Es por eso que el apego no es bueno, de pronto kaput! las cosas se desmadran. Son muchos cambios.

Y uno tiene que pensar "shalala no pasa nada" y keep moving y etc. Ahorititita necesito doparme con otro pseudo café con mucha leche (porque sino me da mucha gastritis) y seguirme concentrando en lo que tengo que sacar con extrema urgencia y hacerlo muy bien. Necesito doparme con música, o con amor. Es piratísima pero me quiero tanto, siento que me adoro y siempre ha sido así pero como que muy de pronto a veces solamente te das cuenta.

Y no tengo idea de que diantres estoy hablando. Sólo tecleo clapclapclap... y no pienso en nada y me hecho porras y trato de elegir esa cancion en mi cabeza, el soundtrack de algo que me devuelva esa sensación.

Estoy leyendo nuevamente a StephenKing. Este personaje tiene mucho de alguien. Llevo dos capítulos y no se de que se trata pero lo sé.

En este instante hice algo muy tonto y me dio mucha risa.

Estoy mejor. Vuelvo a mi burbuja.

a chispas.

Hoy me dijeron ama de casa wannabe. Me dio mucha risa.

Ayer (sábado) por primera vez en muchos años (o por primera vez desde siempre porque realmente no puedo recordarlo) pude estar en paz paz. Dejó de traumarme el silencio, no se exactamente que es pero me siento tranquila, pero de una forma muy diferente. Quisiera aferrarme a esa sensación pero lo que siento no se lleva con aferrarse, fluye y fluye.

Me siento como sana.

22 de Noviembre del 2007.

Después de la luz.

Me gustaría que mi memoria fuera
una de las más felices.
Me gustaria dejar una sonrisa radiante
cuando el día haya terminado.
Me gustaría dejar un eco que vaya
rondando suavemente por los caminos,
de tiempos alegres y tiempos sonrientes,
y días alegres y brillantes.
Me gustaría que las lágrimas de aquellos
que sufren, sequen ante el sol.
De memorias felices que dejo detrás
cuando el día haya terminado.

Lo que he aprendido en las películas de zombies.

En el primer ejercicio de metatextos en el que participé puse (bien tramposamente yo) algo que vi hace años y me dejó pensando: en la universidad trabajé con linfoma murino (básicamente le inyectas a un ratón el mismo número de células tumorales, separas por grupos, das tratamiento y cuentas cuando se mueren). La verdad aunque mi pobre gato está afuera llorando y no lo pelo porque me enojé con el si me da cosa trabajar con animales. Me entristece. Sobretodo cuando llego y David está anestesiando a su rata y me dice "mira se llama Porfavornodejesquememate" Bueno el caso es que estos ratoncitos tenían la particularidad de que cuando uno se moría (por el linfoma) y yo llegaba a recogerlo (iba dos veces al día para el análisis) encontraba a varios acá todos golpeados, se comían los ojos, y si llegaba yo más tarde también parte del cerebro (o sea como que empezaban por allí). Yo nunca supe si era onda de mis ratones, del bioterio, del estrés del linfoma o que chintrolas, pero los más gandallas (los ratones de cada grupo que se murieron al último) se habían tragado parte del cerebrito de sus roomies. Ipso facto me vino a la cabeza eso de "braaaaaaaaaains".

Bueno, en mis desvaríos he llegado a varios puntos que no vienen al caso (pero si no los apunto los voy a andar repasando como siempre hago con las cosas que termino metiendo aquí).

La causa.

La causa de la zombicidad en todas las películas que he visto es un virus. Los virus tienen las particularidades que son simples y desmadrosos: de hecho está el debate si son "seres vivos" o "errores biológicos" (cosas que se replican a costa del sistema -cualquier ser vivo-) y que mutan con mucha facilidad. Y suena malo. Jajaja. Entonces la zombicidad sería:
- Una enfermedad causada por virus.
- Muy muy contagiosa. (generalmente por sangre-saliva: mordeduras).
- *Posibilidad de la existencia de personas inmunes al desmadre (como en I am legend y Exterminio II)
- *Posibilidad de mutación que da superpoderes (Resident Evil II-III)

Lo que nos lleva a los:

Tipos
1.- La enfermedad se manifiesta como la resurrección de funciones corporales de personas médicamente muertas. Los individuos son lentos, no tienen razonamiento y sólo siguen su instinto (hambre aumentada/ canibalismo).

La ventaja (como humana pues) es que son lentos, y que no pueden pensar. Si tenemos suerte pueden ser como los de Shaun of the Dead y puedes fingir que eres zombie y voalá. (la escena más chistosa de la película es la cara de la mamá y cuando el tipo dice "voy a cerrar la puerta"). La desventaja es que siempre son un chingo y que la mayoría de las zombiemovies no son comedias. De hecho en Resident Evil los zombies eran así (según yo), excepto en la III donde hay una escena (según yo) donde salen varios corriendo, de hecho me sacó de onda... ¿eran zombies distintos o que chintrolas? bueno pero en general si yo eligiera sería este tipo. Corro despacito. (y como que uno puede estar a salvo si se mantiene fuera del alcance, como en Dawn of the Dead -la del 2004-).

2.- La zombicidad es una enfermedad tipo rabia mutante cabrona: o sea, los contagiados no están muertos nomás están acelerados y agresivos, brincan más alto y son mucho más rápidos Los contagiados manifiestan los síntomas también más rápido y también son un chingo (por eso de que se contagia con facilidad). El razocinio es opcional.

Estos están más del nabo porque -como dije- soy lenta... y estos no solamente corren sino que rompen, trepan, etc. O sea que no estás a salvo si están cerca, y generalmente en las películas donde se ven estas los protagonistas nomás corren de un lado a otro y pues que horrorrrrrr. Aquí podría estar el subtipo de I am legend donde hicieron pseudo zombis con una característica más vampiresca (la fotosensibilidad) que como que hace más parejas las cosas -tienes horas sol para medio moverte, medio esconderte, etc etc-(porque en este caso los pinches zombies eran bastante listillos).

Igual yo creo que si hay un ataque de esos yo soy la primerita en morir por algo que ni al caso.

Kuruni: Estoy de acuerdo que a veces tienes que batear gente pero no siendo tan grosero...
P: Ahh claro que siiii! Imaginate que viene y se te lanza un cerdo con sombrero... ¿que le dices?

Hace dos (o tres?) depas, yo vivía en un edificio de tres pisos. Como el nuevo hogar estaba en el PRIMERO (corregido - gracias Xerófilo!) teníamos un maravilloso patio inmenso para hacer carne asada (yo lo usé nomás una vez) el caso es que según mi roomie a las cuatro de la mañana en punto (+-) oía a los señores de la casa de arriba haciendo más hijos (cosa graciosa era que yo nunca supe bien a bien cuantos hijos tenían porque siempre me imaginé que todos los amiguitos de la escuela se la pasaban allí, yo conté más de cinco). El caso es que la recámara principal era de la roomie (ella era mi rentera) por lo que se asumía que era lo mismo en el depa de arriba. Yo tenía la impresión que sobre mi recámara estaba el cuarto de los niños porque de pronto en las madrugadas escuchaba pelotas rebotar o arrastrar de muebles. Pero nunca ni gritos ni juegos ni regaños ni nada común en niños. Tons pensé que mi amiguis se imaginaba cosas o que no aplicaba para mi cuarto (el de ella tiene digo tenía ventana a un patio al igual que las otras recámaras).

Sucede que en aquél entónces yo me desvelaba hasta casi siempre las 4 a.m. /con messenger en busy/ con la tele prendida -repiten tooodo en el sony en la madrugada-/ escuchando a Yeah yeah yeahs (un disco que me quemó una compañera)/ y -según yo- estudiando (bueno si podía estudiar con el relajo, en realidad el silencio me deprimía).

Y un día de esos pasó uno de los niños tarareando:

ticktick-ticktick-ticktick-ticktick

Me dio sabe que y compré audífonos XD.

Mi estómago duele.

Después de la catarsis. (Sara por favor dame permiso de publicar tu comentario, está muy bonito) tuve un domingo muy bonito que terminó en un espantoso caso de gastritis que no me dejó dormir así que decidí faltar a clases. Y que me llaman y hoy es día feriado así que no me perdí de nada. Por otra parte me regresaron un libro que creía perdido. Así que aunque me duele la panza y ando encamada hoy ha sido un buen día.

Nunca te enamores de alguien que no puede estar contigo.

Por razones geográficas,
Por razones morales,
Por razones civiles,

Bueno más bien. Nunca te enamores de alguien que no quiere estar contigo.

Si alguien te dice que eres caca y sigues allí. Es tu culpa.

Odio cuando alguien cree conocerme por mis defectos. Cuando tiene un ego tan grande que te mira con una lupa y se jacta de lo que cree que eres.

Caramba, ni yo me conozco bien. Ese es el problema.

De niña tenía una extraña aficción por los diccionarios. Quería literalmente saberlo todo. Extrañamente nunca me llamaron la atención los idiomas. Posteriormente creo que en preparatoria, me enseñaron a decir (clásica y modernamente) los elementos y cómo se llamaban toodos los elementos según los juntaras, que si con el carbono tal o tal. También esa vez recordé una extraña emoción de que probablemente podría tener el nombre de todas las cosas y de alguna manera conocerlas.

Mi mamá siempre dice que yo tenía "el don de la felicidad" siempre estaba sonriente. Era la niña con la que todos querían bailar y mi abuelita recordaba a otra abuelita que queria saber (en cendi que es algo más abajo que el kinder) quien era yo. Recuerdo que en la secundaria mi mundo eran los libros y no me gustaba fisicamente. Siempre me veía al espejo (con frenos, acné y lentes -con lo que odio lo típico-) y pensaba con mucha seguridad que algún día me iba a gustar a mi misma. No desesperé y como que de pronto dejó de importarme y ese día llegó juntoconpegado.

Cuando salí de mi burbuja y me fui a estudiar a otro estado descubrí que de alguna manera u otra podía sobresalir pero tenía miedo. Descubrí que estaba más apegada a mi familia de lo que creía y valoré mi casa, mis tradiciones, de donde vengo y que quiero ser. Mis papás pusieron una carta en la maleta (la cual abrí hasta que supe que estaba efectivamente admitida en la universidad). Venían palabras de apoyo y cosas bonitas. Pero una frase en particular siempre se me quedó grabada: "aunque estemos tristes te despedimos contentos, sólo te vamos a pedir una cosa: TRIUNFA". Hice lo único que sabía hacer (y que hasta que entré a la maestría donde me dieron mis catorrazos era lo que hacía mejor): sacar buenas calificaciones e incrementar mi carga horaria para graduarme más pronto.

En el interin me patearon el corazón varias veces. Me pasaron cosas telenoveleras (que siempre digo que las voy a escribir aquí pero en parte le zacateo y en parte me da hüeva) y cosas bonitas. Conocí gente interesante y experimenté un poco. Siempre demasiado poco a pesar de las oportunidades, y siempre sintiendo demasiado en comparación con lo que creo soy capaz de soportar. Hubo una época que supe como hacerme la interesante con personas que causaban interés, y SIEMPRE ha pesar de mi autocensura de "estoy jugando esto no es importante", o yo me clavaba o lastimaba a alguien o las dos cosas.

Creo que abrí este mugrero cuando -más o menos- entré a la maestría y me vine a San Luis Potosí, donde: 1.- no puedes hacer polémica porque todos son panistas o católicoapostólicoromanosdelavelaperpétua (traigo por allí algo que escribí una vez que tuve una discusión acidita sobre legalización del aborto en México y matrimonio entre homosexuales) 2.- al contrario de Guadalajara (donde la juventud en general es muy openmind) o Chihuahua (donde a nadie ni le vienen ni le va) en SLP si eres mujer y hablas de sexo como los hombres -o con ellos- si te juzgan. 3.- mis compañeros tienen familia: hijos que mantener, esposas (os) que juntar y son bastante moderados (ver punto número uno). La gente de la huasteca es más dicharachera y graciosa (y sobretodo muy muy juntona, no importa que tanto te conocen ya te juntan) pero en general no te conviene agarrar un tema tipo punto número 1.

Aquí me adapté (en todos lados y con todo tipo de ambientes me medio adapto) pero me encontré con cosas que hasta el día de hoy como que me mediolastiman. Primero no tengo amigas. Si tengo compañeras que adoro y que les puedo contar mis cosas y así pero no he convivido con nadie al nivel de ir a tomar un café y desahogar mis tonterías (si me pongo las pilas quizás el fin que entra si suceda) creo que lo puse aquí alguna vez, me falta mucho esa complicidad... alguien que tenga la misma opinión que yo sobre lo que sea.

Me hace falta poder hablar sobre lo que siento sin lastimar a nadie. Sin que nadie me malinterprete, sin que ni siquiera sea para que alguien se entere. Solamente que alguien me de la razón en cualquier cosa y tenga empatía de mi absurda y egoísta y tonta manera de ser. Solamente sacarlo... pero ni siquiera escribiendo aquí donde nadie lee y nadie me conoce y etc etc puedo. Antes podía escribir y ahora entro al messenger y todo el tiempo le digo a todo mundo que estoy bien. Que no podía estar mejor... y siento que me estoy mintiendo.

Ya no quiero sentirme deprimida.... pero no se como evitarlo. Es muy frustrante intentar estar bien y no lograrlo del todo... es muy frustrante que aunque lo intentas todo el tiempo nadie te crea... porque "lo que pasa es que estás mal porque quieres estar mal".

Me siento muy sola.

Hoy me dijeron que es imposible que esté bien. Que nunca voy a sentirme bien.

...

Usagi: Andale....!
Néko (k): ¿Cuánto cuesta el boleto?
U: Si vas yo te lo patrocino... andale acompañame.
N: Andale pues si voy.
U: Uju... y nos disfrazamos....
N: ¿Me tengo que disfrazar?
U: Pues si no que chiste...
N: Orale pues... pero ¿de que?
U: No se, como tienes bonito cuerpo te puedes ir de esos personajes semidesnudos.
N: O_o ... (plop!)

Saber que quieres.

Está cabrón. Puedes simplificarlo mucho, o puedes complicarlo... puedes modificar el esquema según tus sentimientos. Yo a veces encuentro algo dentro de mi, algo que hace que mis emociones exageren, y , en mi experiencia cuando en cualquier situación ese algo sale es porque muy hondamente siento que algo me falta... y no se precisar que es... sólo existe una cosa que siento: necesito desesperadamente una amiga aquí, necesito mucho algo de complicidad.

Una de las cosas que más presentes tengo de mi tutora de la licenciatura (una doctora rusa que era médico de formación pero biólogo de closet) fue que los mexicanos tendemos a tomar las cosas muy a pecho en cuestiones de trabajo... todo lo tomamos "personal". También me hizo el comentario de que las personas del norte eran un poquito menos propensas a eso (menos nenas pues) en su experiencia. Curiosamente compartíamos parte de esa experiencia, y de verla con miedo -aún me cohibe- la vi como compa, de hecho la siguiente vez que fui a preguntarle algo fue a preparar te para ambas.

Viene al caso porque hoy recibí un correo donde -con toda la razón del mundo- con la mejor educación posible me solicitan ir por mis cosas y devolver las llaves. Y pensaba también -con toda la razón del mundo- que si bien mi xjefe tiene razón y no tiene nada de malo terminar un ciclo decentemente (de hecho aún hay proyectillos pendientes) me parece incomodísimo e innecesario (probablemente no nada más para mi) hacerlo con burlillas de los compañeros alrededor. Me parece más decente hacerlo en fin de semana tranquilamente (para tirar lo que haya que tirar sin prisas) y el lunes que esté el lugar limpiecito ir para entregarle las llaves en persona con mi primera versión del trabajo en puerta (así se quita el factor "se fue como las chachas" porque también me parece poco elegante no dar las gracias al dar un paso así). Aunque por la forma de ser de el yo se que quizás si existe algo personal allí (¡damn, lo conozco!) yo no lo voy a tomar así y no voy a permitir que se tome así.

Tan tan, jajaja a veces me ayuda mucho escribir en la toma de decisiones, en mi caso me hace ver si estoy orgullosa de lo que proyecto. Shalala.

Y lo pirata es que me terminé acordando de mi tutora... ¿cómo estará?

otra pesadilla.

Estaba en casa de mi abuelita y había como moustritos (parecían gargolas) queriendo entrar, yo trataba de cerrar todas las puertas/ ventanas pero como que ya había algunas en el piso de arriba. Recuerdo corriendo de un lado para otro, tratando de huir de lo que podía ser las gargolas esas y tratando de juntar a la familia en un solo cuarto para hacer algo.

Lo curioso es que estaban 4 parientes que hace ya tiempo que fallecieron sentaditos muy atentos y también estaba Alice (la de residenevil -???-) recuerdo que cuando la vi pateando gargolas pensé: "ahh que chido, con ella chance y ganamos". También recuerdo haber matado una gárgola a sillazos (bien elegante yo).

Pero de pronto, vi que de las gotitas de sudor de Alice al caer al piso se volvían como oscuras y yo recordaba-sabía-pensaba (ahh si porque en mis sueños yo suelo tener como la clave de todo y tengo visiones y esas cosas antes de que pasen) que esas gotitas tenían pocas células y tenían la capacidad de convertirse en "algo maaaalo". El caso es que se empezaban a meter en gente y tenías que atacarlos antes de que te mataran a ti. Para esto ya estábamos reunidos todos en un cuarto y la última parte del sueño fue agarrar a sillazos a quien se le metía la cosa esa (ahh porque el mugrero salía y entraba de los cuerpos de las personas... nomás de ondas) hasta que me desperté. Tan tan.

Y ahora si que ni al caso mi sugestión, me quedé dormida viendo la película del superagente 86.

hoy es cumpleaños de Kitty.

Y si me gustan los monitos esos, son tiernos y chistositos... me gustan desde antes que se volvieran de nuevo taan populares (¬¬). En la prepa era todo un rollo encontrar algo, cualquier cosa de la monita era un buen regalillo para mi... (y como no tenía mucha publicidad siempre encontraba cosas baratillas). -antes que se volviera a poner medio de moda y que pusieran tiendas de sanrio-. En fin, hay gente que lleva su entusiasmo demasiado lejos. (Pero ps chido, yo quiero un tatuaje de gato, pero no he encontrado uno decente).