Jan 25, 2012
Jan 22, 2012
Estúpido y sensual Maynard J. Keenan
No se cómo pero llegué a youtube, a escuchar Mer de Noms. Y awwwww . Fue el segundo disco que compré ever... (y tengo un cuento mental para cada canción y cada que escucho cada una medio la avanzo...) y así de la nada entendí que como que mis depres son cíclicas porque siempre termino escuchando A Perfect Circle y Tool.
Y no se, como que ya en lugar de desesperarme porque "ash ya ni la amuelo siempre me azoto por lo mismo y así" ahora pienso "bueno pues si ya he pasado por algo similar eso quiere decir que se va a arreglar porque siempre se arregla". Y en este instante escuchaba Over:
been over, been over this before
been over and over
been over this before
And over, been over this before
so over this.
Been over this.
So over this.
Been over this.
Over this before
También hago mucho eso: cuando me azoto me convierto en cancionero y todas las canciones se tratan de mi. Todo está conectado... todos flotan D: (ok, no).
Pero si creo que todo está conectado. Lo creo de verdad. Soy medio adicta a establecer conexiones verdaderas y chidas con la gente. Es que sino que chiste.
Ya mero cumplo años, espero que para entonces el ciclo se cumpla otra vez y me termine de reconciliar con mi intensidad.
Jan 18, 2012
De porqué me encantan los baños.
Estas vacaciones pasé (*se pone a contar*) siete horas en el aeropuerto de México D.F.
Llegué con aproximadamente cuatro horas (interrumpidas como en tres pedazos) de sueño y enferma. No pude dormir porque cuando llegué cerraron el aeropuerto y cuando lo abrieron nadie sabía ni dónde ni a que hora saldría mi siguiente avión. Así que estuve pseudoalerta ... desconectada (porque mi celular no tenia ni red ni servicio allá) y aburridísima.
Alrededor de la hora número seis, me encerré en el baño y me puse a llorar.
En mi cabeza, iba a estar cuatro horas máximo: iba a llegar, desayunar, leer ... en mi cabeza me veía a mi misma como alguien dueña de la situación disfrutando de las circunstancias... pero no pude. Y no supe si mi dolor era que (de nuevo) no ajustaba con mi imagen mental de una situación o porque las circunstancias me ganaron (ninguna me hace feliz).
El estar un ratito encerrada llorando me ayudó un poco y continué esperando... salí, me puse a leer y al fin llegó mi avión... llegué a la playa (dónde no se me acabó la mala suerte, pero esa es otra historia) y no me compuse sino hasta la noche cuando pude dormir.
Pero volvamos al baño.
Los que me conocen saben que voy mucho al baño... pero pocos saben porqué...bueno ni yo, pero tengo una teoría:
De niña, como a los ocho años, me operaron de una obstrucción en la vejiga o algo así... lo que recuerdo es que vivía con ganas de hacer pipí. Iba al baño, hacía gotitas y seguía con la sensación de que mi vejiga estaba llena. Era molesto y doloroso y recuerdo que llegué a dormir sobre mis rodillas porque era muy difícil conciliar el sueño sintiendo que me iba a orinar.
El caso es que me operaron, recuerdo que tuve una cirugía, recuerdo la anestesia, recuerdo que salí rápido y estuve en reposo semanas y me gustaba estar acostada viendo la tele.
Pero también desde siempre (o entonces, no recuerdo) no soporto la sensación de que me urge hacer pipí. Así que (creo) subconscientemente la evito. ¿Me voy a dormir? Tengo que ir al baño antes, ¿tengo examen? ¿voy a empezar un protocolo larguísimo? ¿voy a salir a algún lado? (donde no se si hay baño) mejor voy antes... ¿Voy a viajar? Cada baño al que tengo acceso por si si o por si no mejor voy... (es un tipo de TOC).
Ahora, también me gusta la privacidad. Nadie te molesta cuando estás en el baño (bueno, de vez en cuando a mi sí, de pronto "ASH ESTÁS OTRA VEZ EN EL BAÑOOOO" "¿SIGUES ALLÍ?" "NO TE HAS DESMAYADO" *inserte aquí cualquier chiste sobre que voy mucho al baño...*)...
Pero en general a nadie le importa y pocos dan lata: ¿quiero llorar? me escondo en el baño, ¿estoy nerviosa porque voy a exponer? voy a verme a los ojos en el espejo o a lavarme los dientes o a recitar un mantra... ¿quiero esconderme de mis asesores? (been there). etc.
Hoy tuve una triste discusión porque alguien me quiso quitar de mi lugar. Sí, tanto así. Y descubrí que me escondo cuando siento que no se dónde debo estar, y descubrí que el 50% de mis pedos emocionales en el pasado se debieron a eso... que no encontraba mi lugar... o que no estaba a gusto en el.
Recuerdo a C. un amiguísimo de la universidad, me lo topé en SLP y me llamó cuando tuve una de las crisis más cañonas de mi vida. Me dio un chocolate y me dijo: "es que es muy importante que estés a gusto en la casa en la que vives, es algo básico para la sanidad mental" y suena muy lógico pero hasta entonces yo no lo veía: si era barato y estaba cerca de la escuela podía ser mi casa. Fue como una iluminación: comencé a buscar cosas (y situaciones) que me llenaran de paz. Tan simple.
Es por eso que me es tan dificil renunciar a mi lugar. Y es por eso que no puedo decidir nada... y es por eso que tengo tanto miedo. Y también que no se cuál es mi lugar... y a estas alturas yo debería tener un lugar claro en mi casa... en mi relación... en mi vida. ¿no?
Quizás luchar por un lugar en el mundo es más común de lo que creo... quizás soy sólo yo...
Por eso suelo esconderme en los baños...
(bueno y también tengo un blog)
Llegué con aproximadamente cuatro horas (interrumpidas como en tres pedazos) de sueño y enferma. No pude dormir porque cuando llegué cerraron el aeropuerto y cuando lo abrieron nadie sabía ni dónde ni a que hora saldría mi siguiente avión. Así que estuve pseudoalerta ... desconectada (porque mi celular no tenia ni red ni servicio allá) y aburridísima.
Alrededor de la hora número seis, me encerré en el baño y me puse a llorar.
En mi cabeza, iba a estar cuatro horas máximo: iba a llegar, desayunar, leer ... en mi cabeza me veía a mi misma como alguien dueña de la situación disfrutando de las circunstancias... pero no pude. Y no supe si mi dolor era que (de nuevo) no ajustaba con mi imagen mental de una situación o porque las circunstancias me ganaron (ninguna me hace feliz).
El estar un ratito encerrada llorando me ayudó un poco y continué esperando... salí, me puse a leer y al fin llegó mi avión... llegué a la playa (dónde no se me acabó la mala suerte, pero esa es otra historia) y no me compuse sino hasta la noche cuando pude dormir.
Pero volvamos al baño.
Los que me conocen saben que voy mucho al baño... pero pocos saben porqué...bueno ni yo, pero tengo una teoría:
De niña, como a los ocho años, me operaron de una obstrucción en la vejiga o algo así... lo que recuerdo es que vivía con ganas de hacer pipí. Iba al baño, hacía gotitas y seguía con la sensación de que mi vejiga estaba llena. Era molesto y doloroso y recuerdo que llegué a dormir sobre mis rodillas porque era muy difícil conciliar el sueño sintiendo que me iba a orinar.
El caso es que me operaron, recuerdo que tuve una cirugía, recuerdo la anestesia, recuerdo que salí rápido y estuve en reposo semanas y me gustaba estar acostada viendo la tele.
Pero también desde siempre (o entonces, no recuerdo) no soporto la sensación de que me urge hacer pipí. Así que (creo) subconscientemente la evito. ¿Me voy a dormir? Tengo que ir al baño antes, ¿tengo examen? ¿voy a empezar un protocolo larguísimo? ¿voy a salir a algún lado? (donde no se si hay baño) mejor voy antes... ¿Voy a viajar? Cada baño al que tengo acceso por si si o por si no mejor voy... (es un tipo de TOC).
Ahora, también me gusta la privacidad. Nadie te molesta cuando estás en el baño (bueno, de vez en cuando a mi sí, de pronto "ASH ESTÁS OTRA VEZ EN EL BAÑOOOO" "¿SIGUES ALLÍ?" "NO TE HAS DESMAYADO" *inserte aquí cualquier chiste sobre que voy mucho al baño...*)...
Pero en general a nadie le importa y pocos dan lata: ¿quiero llorar? me escondo en el baño, ¿estoy nerviosa porque voy a exponer? voy a verme a los ojos en el espejo o a lavarme los dientes o a recitar un mantra... ¿quiero esconderme de mis asesores? (been there). etc.
Hoy tuve una triste discusión porque alguien me quiso quitar de mi lugar. Sí, tanto así. Y descubrí que me escondo cuando siento que no se dónde debo estar, y descubrí que el 50% de mis pedos emocionales en el pasado se debieron a eso... que no encontraba mi lugar... o que no estaba a gusto en el.
Recuerdo a C. un amiguísimo de la universidad, me lo topé en SLP y me llamó cuando tuve una de las crisis más cañonas de mi vida. Me dio un chocolate y me dijo: "es que es muy importante que estés a gusto en la casa en la que vives, es algo básico para la sanidad mental" y suena muy lógico pero hasta entonces yo no lo veía: si era barato y estaba cerca de la escuela podía ser mi casa. Fue como una iluminación: comencé a buscar cosas (y situaciones) que me llenaran de paz. Tan simple.
Es por eso que me es tan dificil renunciar a mi lugar. Y es por eso que no puedo decidir nada... y es por eso que tengo tanto miedo. Y también que no se cuál es mi lugar... y a estas alturas yo debería tener un lugar claro en mi casa... en mi relación... en mi vida. ¿no?
Quizás luchar por un lugar en el mundo es más común de lo que creo... quizás soy sólo yo...
Por eso suelo esconderme en los baños...
(bueno y también tengo un blog)
Jan 11, 2012
Mi melancolía me devora.
Todo mi alrededor está cambiando. Y es bonito porque veo que las personas que quiero están encontrando su camino. (A veces siento que cuando esté viejita me voy a creer mucho porque alguna vez conocí a pura gente laureada).
Pero también asusta.
No se si fueron las vacaciones, pero me cuesta más trabajo concentrarme y leer. Como que cada que me urge ponerme las pilas (léase disciplinar mi cabezota): sueño despierta más seguido y me vuelvo más perceptiva... y quiero dibujar, pintar, leer, escribir.
Y luego escucho letras de canciones tipo:
But if stars, shouldn't shine
By the very first time
Then dear it's fine, so fine by me
'Cause we can give it time
So much time
With me
If you want me
Let me know
Where do you wanna go
No need for talking
I already know
If you want me
Why go?
... o también:
(¿seriously pandora? Y U MAKE ME DAYDREAM !! (屮ﾟДﾟ)屮)
Y sí, evado mi realidad porque las decisiones que debo tomar (y cosas que debo hacer) no las puedo tomar (hacer) ya ya, entónces pensar en eso nada más me aloca y me estresa. Y ñañañaña quiero soñar no quiero ir a la escuela... ñañañaña quiero descubrirme en lo que hago y ñañaña definirme. Tengo casi 29 años definiéndome: me borro y me vuelvo a inventar.
Creo que me deprimí un par de semanas, y luego se me quitó y luego me enfermé y ya no estoy enferma. Hasta mi cuerpo se me rebela. Quiero hacer ejercicio y no tener tos.
Y curiosamente, cerrando el sinsentido que me rodea aún con todos estos remolinitos de cambio o whatever, sigo amando lo que hago, mi vida y a mi misma. Si me azoto como hace 10 años... pero llevo ya tanto recorrido y vivido que como que camino con más seguridad "y así". (si ajá ni tengo 30 pero estoy comparando a Kuruni vs Kuruni jóven así que déjenme)...
Por lo menos ya -también- procrastino leyendo sobre evolución jaja.
Aunque ahora que recuerdo, todos los Eneros antes de mi cumpleaños me pongo bien loca. A lo mejor eso traigo.
Pero también asusta.
No se si fueron las vacaciones, pero me cuesta más trabajo concentrarme y leer. Como que cada que me urge ponerme las pilas (léase disciplinar mi cabezota): sueño despierta más seguido y me vuelvo más perceptiva... y quiero dibujar, pintar, leer, escribir.
Y luego escucho letras de canciones tipo:
But if stars, shouldn't shine
By the very first time
Then dear it's fine, so fine by me
'Cause we can give it time
So much time
With me
If you want me
Let me know
Where do you wanna go
No need for talking
I already know
If you want me
Why go?
... o también:
Your depths made a pressure that punctured my works
and all your fluids couldn't tolerate the force of my thirst
I love the place where we shared our tiny grace
But because it's real doesn't mean it's gonna work
(¿seriously pandora? Y U MAKE ME DAYDREAM !! (屮ﾟДﾟ)屮)
Y sí, evado mi realidad porque las decisiones que debo tomar (y cosas que debo hacer) no las puedo tomar (hacer) ya ya, entónces pensar en eso nada más me aloca y me estresa. Y ñañañaña quiero soñar no quiero ir a la escuela... ñañañaña quiero descubrirme en lo que hago y ñañaña definirme. Tengo casi 29 años definiéndome: me borro y me vuelvo a inventar.
Creo que me deprimí un par de semanas, y luego se me quitó y luego me enfermé y ya no estoy enferma. Hasta mi cuerpo se me rebela. Quiero hacer ejercicio y no tener tos.
Y curiosamente, cerrando el sinsentido que me rodea aún con todos estos remolinitos de cambio o whatever, sigo amando lo que hago, mi vida y a mi misma. Si me azoto como hace 10 años... pero llevo ya tanto recorrido y vivido que como que camino con más seguridad "y así". (si ajá ni tengo 30 pero estoy comparando a Kuruni vs Kuruni jóven así que déjenme)...
Por lo menos ya -también- procrastino leyendo sobre evolución jaja.
Aunque ahora que recuerdo, todos los Eneros antes de mi cumpleaños me pongo bien loca. A lo mejor eso traigo.
VII.
Soñé que sabía que estaba soñando.
Te vi y me miraste a los ojos. Te acercaste y nuestras narices chocaron.
Nos reímos, me preguntaste: "¿Quieres que nuestro primer beso sea en sueños?"
Me dio tristeza saber que iba a despertar.
Jan 5, 2012
marañita de mocos.
Los temas prohibidos son como bombas de tiempo. Las puedes ignorar... pero de pronto regresas al campo minado y kaput.
Estoy atoradísima en una decisión que puede afectar mi vida por completo. Y lo horripilante es que no lo puedo hablar.
Tengo seis meses para estar segurísima del paso siguiente... o no. Y me temo que al no poder decir nada nada más quede esperar esa luz mágica de entendimiento, un deus ex machina donde Diosito o quien sea que escribe estas ironías que me pasan me diga con toda seguridad "es a la izquierda, muévete".
Ahora, en general yo no le tengo miedo a los cambios, soy más temerosa de quedarme estática. Pero soy de las que antes de avanzar deben estar segurísimas... Porque cuando decido algo me enterco. Y es todo o nada.
(por eso soy indecisa... )
Hoy fui al doctor, me dio medicamento para la tos y me siento un poco mejor. Debo el resumen de mis vacas... hay tantas cosas que decir.
Feliz 2012 y que todos los propósitos/sueños/deseos y así se cumplan.
Estoy atoradísima en una decisión que puede afectar mi vida por completo. Y lo horripilante es que no lo puedo hablar.
Tengo seis meses para estar segurísima del paso siguiente... o no. Y me temo que al no poder decir nada nada más quede esperar esa luz mágica de entendimiento, un deus ex machina donde Diosito o quien sea que escribe estas ironías que me pasan me diga con toda seguridad "es a la izquierda, muévete".
Ahora, en general yo no le tengo miedo a los cambios, soy más temerosa de quedarme estática. Pero soy de las que antes de avanzar deben estar segurísimas... Porque cuando decido algo me enterco. Y es todo o nada.
(por eso soy indecisa... )
Hoy fui al doctor, me dio medicamento para la tos y me siento un poco mejor. Debo el resumen de mis vacas... hay tantas cosas que decir.
Feliz 2012 y que todos los propósitos/sueños/deseos y así se cumplan.
Dec 18, 2011
mucho que decir...
Tengo tantas cosas de las cuales quiero escribir pero de alguna manera me dio medianoche. Y son tantas cosas revueltas (como siempre) que ashh si quiero escribir pero se que no podría parar y (me di cuenta hoy al tratar de decirle algo a alguien que adoro) no digo (ni escribo) nada en razón.
Dec 9, 2011
Estoy triste. No tengo fuerzas para hacer ejercicio. No me quiero mover. Hasta algo tan simple como correr como hámster el día de hoy es una lucha personal: debo pero no quiero.
Es viernes y estoy agotada. No estoy enferma aún, pero si me siento mal. Quiero poder aparecer una burbuja (debe ser real, me hace invisible a ratos) y quedarme allí hasta que se me pase.
Me molestan profundamente las medias tintas: ni me quedo dormida ni me levanto bien, ni hago ejercicio ni no, ni me enfermo ni no, ni eres mi amigo ni no lo eres, me expreso y a la vez no. Tengo razón, y tal vez no.
Estoy triste.
Es viernes y estoy agotada. No estoy enferma aún, pero si me siento mal. Quiero poder aparecer una burbuja (debe ser real, me hace invisible a ratos) y quedarme allí hasta que se me pase.
Me molestan profundamente las medias tintas: ni me quedo dormida ni me levanto bien, ni hago ejercicio ni no, ni me enfermo ni no, ni eres mi amigo ni no lo eres, me expreso y a la vez no. Tengo razón, y tal vez no.
Estoy triste.
Dec 2, 2011
ah :(
Ya hace frío, y cuando cambia el clima me dan ansias. Por un lado no quiero hacer nada, y por otro quiero hacer todo a la vez. Depende de mi humor y a que hora amanecí y si amanecí tosiendo o con una canción en la cabeza. Me aloco más pues.
Mi proyecto (reto) mental ahorita está en mi maleta de vacaciones. Me paniquea tomar tantos aviones (adiós ahorros jajaja ojalá valga la pena), el gentío, y el aburrimiento. Estoy TRATANDO (sin éxito) de no leer mis libros (tengo un libro de terror, un libro chistoso ligero, un libro ñoño que siempre he querido) para decrementar mis futuras horas de estrés y espera en los aeropuertos... (sí, soy tan neurótica que ya me estoy preparando mentalmente) y leer en vacaciones, aw. La otra parte del reto es el equipaje: necesito ropa (y zapatos) para climas: frío-templado-calor-frío y viajar.
Ese es reto mental de hobbie. Lo demás (escuela, amigos, leer proyecto, pareja, leer pendejadas en internet, stalkear gente por facebook, hacer experimentos que no salen) sigue normal y tranquis. Pero me dan aaaaansias. Y esta semana mi celular no se que le pasó que según yo ponía una alarma a una hora y sonaba a otra o no la ponía bien y nada más un día hice ejercicio. Creo CREO que el ejercicio me ayuda con la ansiedad. Es el primer invierno en mi casita limpia donde soy felitz porque tengo espacio así que también es nuevo y raro.
Quiero hacer (por puro morbo) una lista de los libros que leí este año. Pero sólo recuerdo los últimos um... 3 (incluyendo en el que voy). Lectora de baño FTW (ya se, shame on me, ja). Quizás una lista de propósitos. No sé.
Mi proyecto (reto) mental ahorita está en mi maleta de vacaciones. Me paniquea tomar tantos aviones (adiós ahorros jajaja ojalá valga la pena), el gentío, y el aburrimiento. Estoy TRATANDO (sin éxito) de no leer mis libros (tengo un libro de terror, un libro chistoso ligero, un libro ñoño que siempre he querido) para decrementar mis futuras horas de estrés y espera en los aeropuertos... (sí, soy tan neurótica que ya me estoy preparando mentalmente) y leer en vacaciones, aw. La otra parte del reto es el equipaje: necesito ropa (y zapatos) para climas: frío-templado-calor-frío y viajar.
Ese es reto mental de hobbie. Lo demás (escuela, amigos, leer proyecto, pareja, leer pendejadas en internet, stalkear gente por facebook, hacer experimentos que no salen) sigue normal y tranquis. Pero me dan aaaaansias. Y esta semana mi celular no se que le pasó que según yo ponía una alarma a una hora y sonaba a otra o no la ponía bien y nada más un día hice ejercicio. Creo CREO que el ejercicio me ayuda con la ansiedad. Es el primer invierno en mi casita limpia donde soy felitz porque tengo espacio así que también es nuevo y raro.
Quiero hacer (por puro morbo) una lista de los libros que leí este año. Pero sólo recuerdo los últimos um... 3 (incluyendo en el que voy). Lectora de baño FTW (ya se, shame on me, ja). Quizás una lista de propósitos. No sé.
Nov 22, 2011
.
Señorita Querido Diario.
Todo mundo me pregunta cosas. Y he de contestar muy segura de mi misma (o debo tener algo de razón) porque me siguen preguntando.
Cómo no puedo controlar mi corazón, controlo mi cabezota.
Ayer Hoy me desperté (como toda la semana) medio enferma de la garganta. Me despabilé bailando zumba (benditas coreografías de youtube), puse punchis punchis y empecé a trotar esperando morirme de tos. Aguanté y como que agarré un rush de adrenalina. Sudar en las mañanas me pone de buenas... y como que empezar/terminar bailando incrementa esa sensación de que en lugar de ser una manda, es una fiesta.
Llegué (temprano) a trabajar y como que todo mundo ya está en pre-vacation mode, porque estaba soooolo sooolo. Luego me cayó el veinte que tenía que esperar una hora para empezar mi experimento (o sea, pude llegar más tarde) así que empecé a tomar café: otro rush de energía.
Estuve ocupadilla y todo el día escuchando trance. Y como que ese rushhh o no se qué se me quedó. Y de pronto estaba como drogada en mi propia cabeza feliz escuchando música y viendo colores brillantes* y tarareando...
Milagrosamente no descompuse nada, mi dolor de cabeza no dio mucha lata hoy y fue un buen día. (¡y trabajé mucho! jajaja). Dios bendiga la cafeína y el trance. Y aunque no canto victoria, le gané un día a mi inminente gripa. (Kuruni: 1, Gripa : 0).
***
No estoy embarazada, estoy gorda. u_u
Una de las cosas que le debo a mi madre fue cuidarme mucho: "si tienes relaciones cuídate y procura tener una carrera que pueda mantenerte". Es raro pero el no embarazarte antes de tiempo siempre ha sido como algo muy importante, una especie de meta.
La llevas de gane si cumples los 18 y no te has embarazado. Luego si terminas tu carrera, and so on. (y miren que eso de casarse nunca fue como una apuración, una boda la puedes acelerar para que nadie te vea feo, un título de licenciatura no).
El caso es que nunca la he cagado (hasta hoy). En esto en particular no. Me acerco a los 30, tengo una carrera, una maestría, una pareja estable (lo suficientemente estable como para compartir casa y gastos), estoy estudiando otro posgrado así que podría decir que estoy en una posición más cómoda que alguien que está en prepa o a mitad de su carrera profesional. Sin embargo, no me conviene embarazarme porque estoy estudiando, y porque en mi mundo de ponis yo quiero tener otro par de cosas establecidas en mi vida antes de aventarme semejante responsabilidad; ese es el porqué no me conviene.
Dejando lo que es más conveniente a un lado, no quiero. En el futuro no se, pero ahorititita en este momento de mi vida no. No quiero.
Ahora, como me acerco a los 30, tengo un montón de tías que ya me traen que cuando un bebé y así. Y entre mis kilos y mi vestido yo creo que sí pensaron que ya en esas ando. Lo cura es que estas dos últimas semanas, como heraldos de la destrucción, todo mundo me pregunta si me embarazo que voy a hacer (?).
No quiero entrar en debates de derecho-a-decidir y así. Simplemente percibo que como a los 12 que me aconsejaban no embarazarme, abortar era un tabú y no una opción, vivo en un país donde es legal, y soy un adulto que ya puede hacer lo que le da la gana realmente muchos si se ondean con qué haría si...
Ayer mi mejor amiga me lo preguntó (ella está superencontra del aborto) y como no le dí la respuesta que buscaba (que supongo que era "jamás pensaría en abortar no no no") me echó un choro mareador, y me empecé a malvibrar. Porque pues ¿por qué voy a tomar una decisión de ese tamaño cuando todavía ni tengo el problema?.
¿Y qué haría? Pues lo que llevo haciendo desde que empecé a coger: no embarazarme.
****
Biología y sueños guajiros.
Se murió Lynn Margulis. Y apenas la semana pasada había comprado el libro que siempre quise tener desde que entré a biología (Symbiotic Planet), siempre quise tener un libro autografiado y ser como ella.
Entre mis otros debrayes sobre mi carrera (que para mi es la mejor carrera del universo) siempre he querido viajar al futuro y leer libros de exobiología. (y vaya que es un cinismo de mi parte porque se muy poco de la biología local). A veces (sobretodo en mis temporadas donde sueño muchos ovnis) me pongo a imaginar cómo serían las cosas (casi siempre pienso en árboles) en otra atmósfera, con otros elementos... y así.
Y una de las cosas más chistosas es que no se nada de ciencia ficción. O sea, no he leído libros ni nada así (si lo he hecho los olvidé jaja). Varias personas me han dicho que lo disfrutaría mucho.
***
Desde hace mucho no escribía tanto... ¿y mi novela apá? jajaja. Existen muchos personajes que tengo en la cabeza y tengo que sacar... pero me da como cuscus. Y me queda menos de una semana...
Todo mundo me pregunta cosas. Y he de contestar muy segura de mi misma (o debo tener algo de razón) porque me siguen preguntando.
Tenía un amigo que dibujaba monstruos. Los monstruos más curiositos que he visto... siempre entre sus notas, siempre cuando estaba aburrido. Me dijo que su mundo ideal era con sus monstruos dominando todos lados y los seres humanos escondidos bajo tierra (se oye como tema de juego de video pero sí). Yo le dije que no nooooo que malo y yo que soy tan inútil para la onda de supervivencia me di por muerta en ese mundo imaginario. Su respuesta fue algo como: "tu serías un oráculo y la gente te preguntaría cosas a cambio de gatitos". Lo amé.
Lo bonito de ser querido diario es la reciprocidad. Digo, de las muchas personas que leo (diría escucho pero ahora me comunico más electrónicamente) cuento con ellas. Mucha gente sabe pedacitos de mi vida y fueron testigos de su importancia... inclusive las partes que olvido. Aparentemente no soy tan celosa de mi vida, todo digo (además tengo un blog, duh).
Lo bonito de ser querido diario es la reciprocidad. Digo, de las muchas personas que leo (diría escucho pero ahora me comunico más electrónicamente) cuento con ellas. Mucha gente sabe pedacitos de mi vida y fueron testigos de su importancia... inclusive las partes que olvido. Aparentemente no soy tan celosa de mi vida, todo digo (además tengo un blog, duh).
Cómo no puedo controlar mi corazón, controlo mi cabezota.
Llegué (temprano) a trabajar y como que todo mundo ya está en pre-vacation mode, porque estaba soooolo sooolo. Luego me cayó el veinte que tenía que esperar una hora para empezar mi experimento (o sea, pude llegar más tarde) así que empecé a tomar café: otro rush de energía.
Estuve ocupadilla y todo el día escuchando trance. Y como que ese rushhh o no se qué se me quedó. Y de pronto estaba como drogada en mi propia cabeza feliz escuchando música y viendo colores brillantes* y tarareando...
Milagrosamente no descompuse nada, mi dolor de cabeza no dio mucha lata hoy y fue un buen día. (¡y trabajé mucho! jajaja). Dios bendiga la cafeína y el trance. Y aunque no canto victoria, le gané un día a mi inminente gripa. (Kuruni: 1, Gripa : 0).
***
No estoy embarazada, estoy gorda. u_u
Una de las cosas que le debo a mi madre fue cuidarme mucho: "si tienes relaciones cuídate y procura tener una carrera que pueda mantenerte". Es raro pero el no embarazarte antes de tiempo siempre ha sido como algo muy importante, una especie de meta.
La llevas de gane si cumples los 18 y no te has embarazado. Luego si terminas tu carrera, and so on. (y miren que eso de casarse nunca fue como una apuración, una boda la puedes acelerar para que nadie te vea feo, un título de licenciatura no).
El caso es que nunca la he cagado (hasta hoy). En esto en particular no. Me acerco a los 30, tengo una carrera, una maestría, una pareja estable (lo suficientemente estable como para compartir casa y gastos), estoy estudiando otro posgrado así que podría decir que estoy en una posición más cómoda que alguien que está en prepa o a mitad de su carrera profesional. Sin embargo, no me conviene embarazarme porque estoy estudiando, y porque en mi mundo de ponis yo quiero tener otro par de cosas establecidas en mi vida antes de aventarme semejante responsabilidad; ese es el porqué no me conviene.
Dejando lo que es más conveniente a un lado, no quiero. En el futuro no se, pero ahorititita en este momento de mi vida no. No quiero.
Ahora, como me acerco a los 30, tengo un montón de tías que ya me traen que cuando un bebé y así. Y entre mis kilos y mi vestido yo creo que sí pensaron que ya en esas ando. Lo cura es que estas dos últimas semanas, como heraldos de la destrucción, todo mundo me pregunta si me embarazo que voy a hacer (?).
No quiero entrar en debates de derecho-a-decidir y así. Simplemente percibo que como a los 12 que me aconsejaban no embarazarme, abortar era un tabú y no una opción, vivo en un país donde es legal, y soy un adulto que ya puede hacer lo que le da la gana realmente muchos si se ondean con qué haría si...
Ayer mi mejor amiga me lo preguntó (ella está superencontra del aborto) y como no le dí la respuesta que buscaba (que supongo que era "jamás pensaría en abortar no no no") me echó un choro mareador, y me empecé a malvibrar. Porque pues ¿por qué voy a tomar una decisión de ese tamaño cuando todavía ni tengo el problema?.
¿Y qué haría? Pues lo que llevo haciendo desde que empecé a coger: no embarazarme.
****
Biología y sueños guajiros.
Se murió Lynn Margulis. Y apenas la semana pasada había comprado el libro que siempre quise tener desde que entré a biología (Symbiotic Planet), siempre quise tener un libro autografiado y ser como ella.
Entre mis otros debrayes sobre mi carrera (que para mi es la mejor carrera del universo) siempre he querido viajar al futuro y leer libros de exobiología. (y vaya que es un cinismo de mi parte porque se muy poco de la biología local). A veces (sobretodo en mis temporadas donde sueño muchos ovnis) me pongo a imaginar cómo serían las cosas (casi siempre pienso en árboles) en otra atmósfera, con otros elementos... y así.
Y una de las cosas más chistosas es que no se nada de ciencia ficción. O sea, no he leído libros ni nada así (si lo he hecho los olvidé jaja). Varias personas me han dicho que lo disfrutaría mucho.
***
Desde hace mucho no escribía tanto... ¿y mi novela apá? jajaja. Existen muchos personajes que tengo en la cabeza y tengo que sacar... pero me da como cuscus. Y me queda menos de una semana...
Nov 21, 2011
ups.
Son las 11 y muero de sueño y le prometí a L. (¡hola L!) hacer un personaje para mañana. um....
Ya sé.
(son las 11:11 :)).
Ya sé.
(son las 11:11 :)).
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