Nunca te enamores de alguien que no puede estar contigo.

Por razones geográficas,
Por razones morales,
Por razones civiles,

Bueno más bien. Nunca te enamores de alguien que no quiere estar contigo.

Si alguien te dice que eres caca y sigues allí. Es tu culpa.

Odio cuando alguien cree conocerme por mis defectos. Cuando tiene un ego tan grande que te mira con una lupa y se jacta de lo que cree que eres.

Caramba, ni yo me conozco bien. Ese es el problema.

De niña tenía una extraña aficción por los diccionarios. Quería literalmente saberlo todo. Extrañamente nunca me llamaron la atención los idiomas. Posteriormente creo que en preparatoria, me enseñaron a decir (clásica y modernamente) los elementos y cómo se llamaban toodos los elementos según los juntaras, que si con el carbono tal o tal. También esa vez recordé una extraña emoción de que probablemente podría tener el nombre de todas las cosas y de alguna manera conocerlas.

Mi mamá siempre dice que yo tenía "el don de la felicidad" siempre estaba sonriente. Era la niña con la que todos querían bailar y mi abuelita recordaba a otra abuelita que queria saber (en cendi que es algo más abajo que el kinder) quien era yo. Recuerdo que en la secundaria mi mundo eran los libros y no me gustaba fisicamente. Siempre me veía al espejo (con frenos, acné y lentes -con lo que odio lo típico-) y pensaba con mucha seguridad que algún día me iba a gustar a mi misma. No desesperé y como que de pronto dejó de importarme y ese día llegó juntoconpegado.

Cuando salí de mi burbuja y me fui a estudiar a otro estado descubrí que de alguna manera u otra podía sobresalir pero tenía miedo. Descubrí que estaba más apegada a mi familia de lo que creía y valoré mi casa, mis tradiciones, de donde vengo y que quiero ser. Mis papás pusieron una carta en la maleta (la cual abrí hasta que supe que estaba efectivamente admitida en la universidad). Venían palabras de apoyo y cosas bonitas. Pero una frase en particular siempre se me quedó grabada: "aunque estemos tristes te despedimos contentos, sólo te vamos a pedir una cosa: TRIUNFA". Hice lo único que sabía hacer (y que hasta que entré a la maestría donde me dieron mis catorrazos era lo que hacía mejor): sacar buenas calificaciones e incrementar mi carga horaria para graduarme más pronto.

En el interin me patearon el corazón varias veces. Me pasaron cosas telenoveleras (que siempre digo que las voy a escribir aquí pero en parte le zacateo y en parte me da hüeva) y cosas bonitas. Conocí gente interesante y experimenté un poco. Siempre demasiado poco a pesar de las oportunidades, y siempre sintiendo demasiado en comparación con lo que creo soy capaz de soportar. Hubo una época que supe como hacerme la interesante con personas que causaban interés, y SIEMPRE ha pesar de mi autocensura de "estoy jugando esto no es importante", o yo me clavaba o lastimaba a alguien o las dos cosas.

Creo que abrí este mugrero cuando -más o menos- entré a la maestría y me vine a San Luis Potosí, donde: 1.- no puedes hacer polémica porque todos son panistas o católicoapostólicoromanosdelavelaperpétua (traigo por allí algo que escribí una vez que tuve una discusión acidita sobre legalización del aborto en México y matrimonio entre homosexuales) 2.- al contrario de Guadalajara (donde la juventud en general es muy openmind) o Chihuahua (donde a nadie ni le vienen ni le va) en SLP si eres mujer y hablas de sexo como los hombres -o con ellos- si te juzgan. 3.- mis compañeros tienen familia: hijos que mantener, esposas (os) que juntar y son bastante moderados (ver punto número uno). La gente de la huasteca es más dicharachera y graciosa (y sobretodo muy muy juntona, no importa que tanto te conocen ya te juntan) pero en general no te conviene agarrar un tema tipo punto número 1.

Aquí me adapté (en todos lados y con todo tipo de ambientes me medio adapto) pero me encontré con cosas que hasta el día de hoy como que me mediolastiman. Primero no tengo amigas. Si tengo compañeras que adoro y que les puedo contar mis cosas y así pero no he convivido con nadie al nivel de ir a tomar un café y desahogar mis tonterías (si me pongo las pilas quizás el fin que entra si suceda) creo que lo puse aquí alguna vez, me falta mucho esa complicidad... alguien que tenga la misma opinión que yo sobre lo que sea.

Me hace falta poder hablar sobre lo que siento sin lastimar a nadie. Sin que nadie me malinterprete, sin que ni siquiera sea para que alguien se entere. Solamente que alguien me de la razón en cualquier cosa y tenga empatía de mi absurda y egoísta y tonta manera de ser. Solamente sacarlo... pero ni siquiera escribiendo aquí donde nadie lee y nadie me conoce y etc etc puedo. Antes podía escribir y ahora entro al messenger y todo el tiempo le digo a todo mundo que estoy bien. Que no podía estar mejor... y siento que me estoy mintiendo.

Ya no quiero sentirme deprimida.... pero no se como evitarlo. Es muy frustrante intentar estar bien y no lograrlo del todo... es muy frustrante que aunque lo intentas todo el tiempo nadie te crea... porque "lo que pasa es que estás mal porque quieres estar mal".

Me siento muy sola.