Digo, tu pudiste aceptar una situación como algo temporal y con remedio. Y con esa aceptación estás dando todo de tu parte por se un apoyo incondicional, comprensivo y bonito. Pero de eso a que terceras personas cuando no te ven bien te digan "es lo que elegiste" es bieeen pinche diferente.
Porque uno no elige hasta que elige carajo. Yo puedo elegir un posgrado sin elegir estar el resto de mi vida aquí. Elegir casarme sin elegir sufrir... Claro que hay cosas que vienen con el paquete (responsabilidad y madurez) pero ¿a poco cuando te embarazas -y decides tener al bebé- ya valieron madre todas tus aspiraciones personales? ¿porqué los potosinos son tan pinche fatalistas?
Por eso no elegí este lugar como mi hogar, sino como un escalón en mi vida, como muchos otros... y me quiero llevar todo lo valioso que he encontrado conmigo a donde vaya (lo que se deje claro está). Porque existen lugares donde si bien sigue habiendo prejuicios de perdis no son los mismos de aquí.... quiero vivir en un lugar donde existan valores diferentes.
Así de pinche egoísta y así de mucho me amo yo.
Jul 31, 2008
Anécdota.
Mi compañero estaba borrando un archivo-virus que aparece oculto (no recuerdo si el recycler) y yo entre sueños (estaba ocupada pues) escuché que me preguntó:
él: Mira aquí hay otros archivos ocultos, ¿los borro?
Kuruni: Ps bórralos.
Después no se podía abrir Windows.
Una hora y un choro mareador al jefe después ("es que el antivirus borró unos archivos de sistema y no puede abrirse windows...") logramos (bueno logró yo no hice nada) bajar el dichoso archivo, pegarlo desde quien sabe que sistema operativo y quien sabe que magias negras más.
Lo gracioso fue que el mismo día, como 7 horas después el mismo compañero me dice:
- Mira aquí hay otros archivos ocultos, ¿los borro?
- ¬¬
él: Mira aquí hay otros archivos ocultos, ¿los borro?
Kuruni: Ps bórralos.
Después no se podía abrir Windows.
Una hora y un choro mareador al jefe después ("es que el antivirus borró unos archivos de sistema y no puede abrirse windows...") logramos (bueno logró yo no hice nada) bajar el dichoso archivo, pegarlo desde quien sabe que sistema operativo y quien sabe que magias negras más.
Lo gracioso fue que el mismo día, como 7 horas después el mismo compañero me dice:
- Mira aquí hay otros archivos ocultos, ¿los borro?
- ¬¬
Jul 29, 2008
Jul 28, 2008
El amor es una arma poderosa.
Se escucha taaaan cursi. Pero es cierto. Anoche escuchaba hablar no se a que ángel a través de mi diciendo cosas muy bonitas. Me da tranquilidad no desearle el mal a quienes me desean el mal a mí. Pero como dice el padrino: "tengo razones egoístas para pensar así". Siento como si eso me hiciera mejor persona y mirara a los demás, con sus intrigas, su magia negra, sus amenazas, su odio. Como mugrita en un escalón de abajo... que puede que me preocupe o me asuste.... pero en realidad no puede hacerme ningún daño.
Cualquier calumnia en mi contra me ha hecho sufrir pero también me enfurece. Y esta furia no es destructiva: me ayuda a querer ser mejor persona, a querer cultivarme más, a amar más, a aceptar y perdonar más... a tenerle lástima a la gente que está enojada con la vida y trata de hacer la vida dificil para las personas a su alrededor. A ser más agradecida y esforzarme más y más por las cosas que busco en esta vida.
Cualquier calumnia en mi contra me ha hecho sufrir pero también me enfurece. Y esta furia no es destructiva: me ayuda a querer ser mejor persona, a querer cultivarme más, a amar más, a aceptar y perdonar más... a tenerle lástima a la gente que está enojada con la vida y trata de hacer la vida dificil para las personas a su alrededor. A ser más agradecida y esforzarme más y más por las cosas que busco en esta vida.
Jul 23, 2008
Jul 18, 2008
Jul 16, 2008
El hubiera es verbo inexistente.
"Tú sabes quién soy y en qué situación estoy".
Ella se sentó y dijo "no, no se" y le pidió que le explicara.
He tenido un reencuentro con la secundaria. Cañón. Una carta a mi misma de hace 10 años que me leyeron por teléfono. Y a veces pienso: "si hubiera sido menos tímida hubiera hecho esto o aquello", "si no me hubiera sentido fea...".
Muchas cosas que pensaba en aquel entónces se hicieron realidad: me convertí en mariposa y en oruga de nuevo, los muchachos que no me pelaron voltearon a verme y me metí en muchos divertidos problemas que me pueden desmadrar la existencia. Me asusté, me consolé y seguí caminando... volví a hacerlo and so-on.
En la secundaria no recuerdo porqué a pesar de creer en la magia (y en mi magia) la bloquee. Las razones que recuerdo es que una amiga me hizo casi jurarlo (y la sigo adorando) y que me daba miedo abrir puertas que no eran mías. -cosa peligrosa que descubrí en la Universidad-. Cada vez que me acercaba... venían cosas raras a hacer que me arrepintiera. Mi defecto ha sido siempre sentir de más. Y recordar cosas que debería olvidar. ¿Cómo se le hace para dominarse a uno mismo? Leo y miro gente que como dice mi hermana "no le podría importar menos" tal o cual cosa y me muero de envidia. Yo quiero ser así de cínica... pero nunca he podido y cuando lo intenté no me salió. (¿alguien conoce una niña tonta que jugando jugando se termina enamorando?)... pero a la vez -a pesar de tanto chingazo- después de abrazar a mi niña herida y todo eso termino aceptándome, conociéndome y amando eso de mi. Porque si lo pienso un ratito... ese defectote es lo que termino adorando de la gente alrededor.
ah si. Y volví a tomar café. Tiemblo.
Ella se sentó y dijo "no, no se" y le pidió que le explicara.
He tenido un reencuentro con la secundaria. Cañón. Una carta a mi misma de hace 10 años que me leyeron por teléfono. Y a veces pienso: "si hubiera sido menos tímida hubiera hecho esto o aquello", "si no me hubiera sentido fea...".
Muchas cosas que pensaba en aquel entónces se hicieron realidad: me convertí en mariposa y en oruga de nuevo, los muchachos que no me pelaron voltearon a verme y me metí en muchos divertidos problemas que me pueden desmadrar la existencia. Me asusté, me consolé y seguí caminando... volví a hacerlo and so-on.
En la secundaria no recuerdo porqué a pesar de creer en la magia (y en mi magia) la bloquee. Las razones que recuerdo es que una amiga me hizo casi jurarlo (y la sigo adorando) y que me daba miedo abrir puertas que no eran mías. -cosa peligrosa que descubrí en la Universidad-. Cada vez que me acercaba... venían cosas raras a hacer que me arrepintiera. Mi defecto ha sido siempre sentir de más. Y recordar cosas que debería olvidar. ¿Cómo se le hace para dominarse a uno mismo? Leo y miro gente que como dice mi hermana "no le podría importar menos" tal o cual cosa y me muero de envidia. Yo quiero ser así de cínica... pero nunca he podido y cuando lo intenté no me salió. (¿alguien conoce una niña tonta que jugando jugando se termina enamorando?)... pero a la vez -a pesar de tanto chingazo- después de abrazar a mi niña herida y todo eso termino aceptándome, conociéndome y amando eso de mi. Porque si lo pienso un ratito... ese defectote es lo que termino adorando de la gente alrededor.
ah si. Y volví a tomar café. Tiemblo.
Ahorita traigo de moda las canciones de letra tristona pero que se bailan chido... como la de Missing Days go by o la de Amor de mis amores (versión Sonora Margarita jaja). Debo tener más repertorio pero no recuerdo ahorita.
Me encanta... es como aceptar tus sentimientos y ser más fuerte... o solamente dos puntos opuestos (ser feliz-bailar/andar adolorido e identificarse-cantar) que en sumatoria me hacen sentir bien.
Ondas mias.
Me encanta... es como aceptar tus sentimientos y ser más fuerte... o solamente dos puntos opuestos (ser feliz-bailar/andar adolorido e identificarse-cantar) que en sumatoria me hacen sentir bien.
Ondas mias.
Jul 14, 2008
Jul 11, 2008
metatextos ejercicio 17
Esta semana en metatextos. El ejercicio fue Libre. Así que terminé escribiendo algo que me pasó hace ratito. (cuando recuerdo estas cosas me cae el veinte de porqué estoy tan dañada). Lo titulé Ghost girl por que tengo toda la semana escuchando esa canción (Telépopmusik con Kim Wayman).
Lo dejo aquí:
Lo dejo aquí:
Caminaba por un parque nebuloso. Parecía que se avecinaba una tormenta, las nubes esponjosas lo anunciaban. Yo lo sentía: algo estaba mal. A mi lado pasó un indigente arrastrando una caja de cartón cerrada. Pasó a mi lado y miré en cámara lenta la caja, la cuerda anudada, el polvo.
Seguí caminando tratando de ubicarme. Miré un periódico tirado junto a una banca: “Desaparece niña…”. Y de pronto lo recordé: estaban desapareciendo niños, por eso llegué allí. Me vino a la mente la caja de cartón y de pronto tuve esa visión: la caja tenía los pedacitos de la niña desaparecida y el indigente que la llevaba se la acababa de encontrar. No se porqué lo vi tan claro. Sólo lo supe.
Un viento frío me dio en la cara y alguien tocó mi hombro. Me di la vuelta y era una anciana que llevaba de la mano una niña de ojos claros.
- Vienen para acá. Corre.
Al escucharla supe que era una de mis guardianas, y fue como si ella, al tocarme me hubiera aclarado todo. El mirarlas me hizo sentir fuerte de pronto y le contesté:
- Huyan ustedes. Yo se qué hacer.
Corrí hacia mi casa. Me metí corriendo y cerré. Miré hacia fuera y ellas se habían ido. Entré al cuarto y tomé tres velas blancas. Cerré y comencé a prenderlas frente a la puerta:
La luz cierra esta puerta…
La vela se apagó sola. Lo intenté una vez más, y otra vez. De pronto, sentí que detrás de mi alguien suspiraba apagándola. Sentí un escalofrío y miedo, nuevamente estaban aquí y habían logrado entrar.
Un jalón a las cobijas me despertó. Miré el techo apacible y azul de mi habitación. Mis guardianas se subieron a la cama ronroneando y sonreí. Nuevamente estaba a salvo.
Jul 9, 2008
Jul 8, 2008
Desde siempre.
Cuando fui adolescente, tenía mil y un complejos. Pero no podía aceptarlos. Ahora puedo y miro hacia atrás y lo veo muy claro. Pero como que el hecho de no saber que quería ser en el momento me abrumaba un poco, solía ver a futuro y ver quién quería ser (eso lo tenía un poco más claro).
Ahora me pasa algo parecido. Se a dónde quiero llegar y doy despacito los pasitos para lograrlo... pero el camino en ocasiones se me dificulta. Cuando dejo de ver hacia adelante (cuando muchas de las catarsis en las que ando van a tener años de pruebasuperada) y miro el presente me asusto un poco. ¿Qué no se supone que uno debe disfrutar más el presente? Y es raro, ya que si miro mi presente hoy me gusta más que mi presente hace algunos años... por muchas razones, sin embargo no puedo evitar sentirme así. ¿Pues quien chingados me entiende?
No cambiaría lo que soy ni lo que he vivido pero me gustaría estar más tranquila conmigo misma. Me siento como atada por mis propios traumas...
Una de las cosas que aprendí en vacaciones es que uno tiene un derecho divino a equivocarse. Es imposible no equivocarse, es parte de crecer. ¿Porqué me sigo torturando si esto hubiera sido así o asá? Quiero vivir el presente caminito a mi deseado futuro pero disfrutarlo más... Pero no estoy muy segura que es lo que necesito hacer o decir o pensar. Tengo demasiadas neurosis y en ocasiones complotean en mi contra. No quiero lastimar a quienes amo. Y me siento muy cansada.
Ahora me pasa algo parecido. Se a dónde quiero llegar y doy despacito los pasitos para lograrlo... pero el camino en ocasiones se me dificulta. Cuando dejo de ver hacia adelante (cuando muchas de las catarsis en las que ando van a tener años de pruebasuperada) y miro el presente me asusto un poco. ¿Qué no se supone que uno debe disfrutar más el presente? Y es raro, ya que si miro mi presente hoy me gusta más que mi presente hace algunos años... por muchas razones, sin embargo no puedo evitar sentirme así. ¿Pues quien chingados me entiende?
No cambiaría lo que soy ni lo que he vivido pero me gustaría estar más tranquila conmigo misma. Me siento como atada por mis propios traumas...
Una de las cosas que aprendí en vacaciones es que uno tiene un derecho divino a equivocarse. Es imposible no equivocarse, es parte de crecer. ¿Porqué me sigo torturando si esto hubiera sido así o asá? Quiero vivir el presente caminito a mi deseado futuro pero disfrutarlo más... Pero no estoy muy segura que es lo que necesito hacer o decir o pensar. Tengo demasiadas neurosis y en ocasiones complotean en mi contra. No quiero lastimar a quienes amo. Y me siento muy cansada.
Jul 7, 2008
Jul 3, 2008
Varios.
Ahhh que bonito. Que bonito.... Me encanta este grupo y aún no consigo ningún album.
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Se armó el chisme en grande en metatextos: Hubo mucha confusión en qué chintrolas era una estampa literaria. Gracias a un recadito que me dejó aquí Luisz, seguí con mi ñoñez y siempre sí participé: Dejo aquí mi participación:
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* Existe una distancia abismal entre expresar celos dando besitos a tu pareja tratando de marcar territorio y hacerla de emoción.
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He estado ocupada-cansada-feliz-etcetc. Los sentimientos se me desbordan buenos y malos. Lucho con todas mis fuerzas para seguir medio cuerda pero en ocasiones apenas puedo conmigo. Pero sigo aquí. Con o sin fuerzas, enferma o feliz, cantandoriendobailandoescribiendosoñandoamando
Porque la vida en general es chida...
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Se armó el chisme en grande en metatextos: Hubo mucha confusión en qué chintrolas era una estampa literaria. Gracias a un recadito que me dejó aquí Luisz, seguí con mi ñoñez y siempre sí participé: Dejo aquí mi participación:
Mirando hacia dentro se veía todo en orden: la cama tendida con la colcha color azul de flores rosadas y blancas que solía ser la favorita de mi hijo para ensuciarla del mismo lado. Se veía la pequeña mancha, manitas de polvo, cerca de la almohada.
La lámpara encendida le daba un aire extraño a la poca luz que entraba por la ventana. Era media tarde y la oscuridad venía en camino, con calma… para anochecer despacio. El libro de mi esposa seguía en la mesita de noche con sus anteojos sobre el. No pude evitar imaginarla como siempre la miraba al llegar: recostada sobre las almohadas con un aire intelectual e indiferente al exterior, con su alma intrigada metida en sus letras, completamente tranquila.
El paisaje boscoso distante y nostálgico colgado en la pared me pareció por primera vez parte de la habitación. Observé la alfombra verde y mis zapatos perfectamente acomodados bajo la cama. Nada estaba fuera de su lugar: los objetos, las rutinas, el silencio.
* Existe una distancia abismal entre expresar celos dando besitos a tu pareja tratando de marcar territorio y hacerla de emoción.
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He estado ocupada-cansada-feliz-etcetc. Los sentimientos se me desbordan buenos y malos. Lucho con todas mis fuerzas para seguir medio cuerda pero en ocasiones apenas puedo conmigo. Pero sigo aquí. Con o sin fuerzas, enferma o feliz, cantandoriendobailandoescribiendosoñandoamando
Porque la vida en general es chida...
Jul 2, 2008
Interesante...
Podría publicar estos horóscopos en lugar de escribir en el blog: (de tarot.com)
Wednesday, Jul 2nd, 2008 -- You don't want anyone questioning your ability to do your job and if your capability is being challenged now, you might just retreat into your shell. It's not that you are timid; it's just that you don't want to waste time and energy defending yourself when you could be finishing your chores and then going off to play. Avoiding emotional drama for a day or two may be the easiest way to get through any current awkwardness.
Wednesday, Jul 2nd, 2008 -- You don't want anyone questioning your ability to do your job and if your capability is being challenged now, you might just retreat into your shell. It's not that you are timid; it's just that you don't want to waste time and energy defending yourself when you could be finishing your chores and then going off to play. Avoiding emotional drama for a day or two may be the easiest way to get through any current awkwardness.
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