Say Hello to the Angels

(Say Hello to the Angels - Interpol).

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Para mí la diferencia brutal entre feminismo y machismo es que las feministas van con la bandera de "no necesitamos a los hombres", y los machistas (conste, no los hombres) necesitan someter al sexo opuesto. A ver, imaginando una feminista extrema... ¿ya? ¿dónde está el hombre en la escena?... es opcional.... imaginando un machista extremo... ¿dónde están las mujeres? ... ¿quién lava la ropa del machista extremo, quién hace comida, quién limpia donde vive?

Ahora. Cómo se les llama a las mujeres que se aman por ser mujeres, a mí me gustaría ser madresposa algún día, y también ser exitosa en esta mugre carrera por la que he sacrificado tantas cosas (tiempo con mi familia más que nada), también ser pareja, ser amante, crecer como ser espiritual. Y no creo que deba renunciar a mi libertad como ser humano (como SER HUMANO) si decido por ejemplo casarme y tener una familia. Lo quiero todo y tengo toda la vida para conjuntar esos puntos: crecimiento, compromiso, responsabilidad, amor... la sociedades latinas sobretodo te educan para que te decidas, porque no creen que se pueda todo. De hecho, me enorgullece ser latina, es como un conjunto de manías muy parecida a las manías femeninas y manejada de gran manera por estas... yo crecí con el estigma de si te embarazas te chingas, no te cases, estudia... y esos pensamientos me han seguido hasta ahora... porque yo creo en las dos cosas. (mi mamá terminó una segunda carrera casada con trabajo y con hijos... y son felices a su manera). Cuando me dicen : "es que le tienes mucho miedo a perder tu libertad" es cierto.

Pero eso no implica que no quiera formar una familia... implica que me gustaría seguir creciendo en todo lo que he estado construyendo, es la forma en la que me gusta vivir. (y ya no puedo decir "me gustaría vivir" porque lo estoy viviendo... tengo años viviendo las consecuencias de mis decisiones, y he aprendido a estar tranquila y feliz).

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Desde hace tiempo no se exactamente que siento... es difícil para mi escribir lo que siento porque no lo comprendo del todo y al tratar de escribirlo salen otras ideas en mi cabeza:

Por ejemplo, hoy estaba buscando una cita, la busqué en la carpeta que según yo la puse ayer, no estaba... la busqué en mi correo electrónico, luego salió un correo que tenía que reenviar, cuando lo reenvié se me olvidó para que abrí mi correo. Después volví a mi escrito, volví a buscar la cita, volví a mi correo electrónico (la bajé ayer), supe el nombre, la puse en el buscador de windows, encontré el dichoso archivo en la carpeta del principio, con el nombre que ya me sabía.

Así me siento en todo lo demás. Hay un hueco estúpido entre lo que digo y lo que quiero decir... quizá lo más inteligente sería no decir nada más en un buen tiempo pero... ¿no hará eso más difícil todavía que pueda decir lo que quiero decir? digo, si dejo de hablar sería dejar de practicar en lo que de por sí soy muy muy estúpida.

Pero ps en un principio para esto abrí esta mugre... para decir todas mis incoherencias a gusto, para no perder la libretita ni el jardín que tenía de niña.

Yo creo en la magia. No creo para que me crean. No es necesario. Alguien que amo me dijo una vez que me sentiría más libre si dejaba de tratar de que los demás creyeran en mí o en lo que digo... y es verdad. Pero no se, siempre hay personas que te afectan lo que piensen. Lo que te afecta puede ser proporcional a la situación, al cariño, y porqué no, a la regularidad con la que convives con esas personas. Yo creo en la magia, y creo en Dios.

Estoy muy cansada de tratar de ganar aceptación. Estoy agotada. Esto es lo que soy y es lo que he sido siempre y la verdad quiero crecer pero así me quiero mucho... No sólo creo que mi futuro está lleno de luz, sino también mi presente... aún ahora, cuando me siento tan de la chingada.

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La extraño. Y nadie más que yo sabe cuánto y cómo me duele extrañarla tanto. Sobretodo porque lo último que le dije fue: "Le prometo que voy a estar bien... lo prometo". Es lo que me ha mantenido cuerda cuando quiero darme de topes... se lo prometí. Se lo prometí.

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