Emoción

Yo me considero una persona emotiva (en mi condición de mujer y ser humano no es nada del otro mundo), sin embargo, percibo cosas en ocasiones contrarias a las personas que tengo a mi alrededor (quizá -dicen muchos- porque tengo la costumbre de llevar la contraria). Viene al caso todo esto porque resulta que dos situaciones dieron al traste con esa condición normal de percibir cosas emotivamente opuestas.

Hace días conocí a una mujer del todo linda: extranjera, muy abierta y del todo emotiva. Al principio era divertido pero llegó un momento en que la rayita de que chido es ver alguien tan optimista cambió a pfft, quiere solo llamar la atención.
Ni supe en que rato cambió esa percepción pero solo dejé sentir que "ella era así". Me dio como la impresión de que era un perrito juguetón que tenían encerrado. Hablaba fuerte, aplaudía y se reía por todo y como que las cosas que decía dejaron de tener sentido (como que los problemas que tiene México como país /lo típico : desde corrupción hasta mala administración de recursos, pasando por contaminación, etc/se deben a que los mexicanos somos muy lindos -wtf!-). Yo la observaba pero no decía nada. Y pues allí pasó. Un amigo hablaba de que los verdaderos "chilangos" (definiendo chilango como weymalaonda) son la gente de fuera del D.F. que se establece allí, porque a el le constaba -decía- que los oriundos de allí son gente muy civilizada. Yo no conozco a nadie de allá y ps ese argumento ya lo había escuchado antes*. Luego alguien dijo que era el mismo caso con la gente de Guadalajara y allí metí mi cucharota:

Dije que eso no era cierto. Expliqué que la mayoría de las personas de allá son más bien dobles y que mis únicos amigos oriundos de allá se meten en problemas constantemente por ser tan claridosos. Uno de mis amigos oriundos de Gdl estaba presente y dijo que era cierto.

Ps la extranjera feliz me metió una regañadota. Que estaba mal que yo fuera así porque la gente era linda linda y que siendo así la gente no me iba a querer y blablabla (como que seguia sin tener sentido lo que decía y su acento era raro y como que le perdí el hilo pero le capté que mi forma de ser amargada hacía que no tuviera amigos -aaaahh cabron!-). Solo dije que mis amigos son claridosos como yo, y que la gente que no me dice las cosas como son es posible que no le interese ser mi amiga, y ps que chido. Pero creo que no me entendió.

Para varios presentes como que si soy una amargada cuando defiendo mi punto de vista. "Eres del norte" me dijeron asi como si ser "brusco" fuera algo malo. Yo no creo en lo bueno y malo, es cuestión de enfoques. Pero pues yo juzgué en silencio a alguien que era más emotiva que yo y ella lo hizo en voz alta. Cada quien. Esos varios presentes dicen que la gente del sur es más respetuosa y que eso esta bien, pero yo sigo defendiendo que una cosa es el respeto/otra cosa es la libertad de expresión, otra la educación y otra la diplomacia.

El otro caso contrario sucedió con otro tipo de ser emotivo. En clase. Uno de los Doctores conocidísimo por ser medio funda, disponer de tu tiempo (eso dicen los de su laboratorio) y traerte en chinga estaba emocionadísimo dando clase (habla-piensa como cuatro veces más rápido que un ser humano normal) y, aunque me da pánico la velocidad y el sentimiento que le pone a toooodo lo que nos tenemos que aprender me gusta porque es honesto... todo ese sentimiento aunque dificil de asimilar (igual que todo lo que explica -por cierto a pesar de la velocidad es muy didáctico-) me gusta observarlo y ver como trata de transmitirlo. El otro día nos explicó cómo se interesó por saber el porqué de las cosas (así empiezan todos los investigadores...) contaba que una maestra de primaria les puso un ejemplo sobre la presión que ejerce el agua (un globo con un popote), cuando decía que fue muy profunda su impresión vi a sus ojos azules humedecerse y me conmoví. A lo mejor me va a segur yendo mal con esa materia y seguiré quejandome porque sabemos que cualquier curso con él requiere mucho tiempo, dedicación, atención y velocidad... pero el ver en ese brillito algo tan honesto me sentí así como muy feliz por estar en esa clase...

otra vez de rollera.
Bueno, recapitulando:

1.- ¿Asi será la gente de CostaRica o la tipa si esta loca?
2.- Tengo que poner más atención a lo que dicen las clases y menos a cómo lo dicen. (naaa. no puedo)
3.- La emoción verdadera es lo que sabe rico...
4.- Divagar me relaja.

y ya, tengo tarea.

La de ojos verdes que ya no usa lentes.

Después de mis interminables desvaríos me animo a escribir quien soy (o por lo menos quien creo que soy).
Me identifico con los gatos, a lo mejor por mis ojos verdes (que fisicamente es lo que más me gusta de mi) pero más bien porque me encanta que uno nunca sabe que onda con ellos, tienen un carácter muy particular: he conocido gatos que me ignoran, que nunca juegan con nada, que no les gusta que los acaricien, y gatos que les encanta andar tras de uno, gatos que nomás ven moverse algo y allá van... Allí uno de mis apodos: Néko (gato). De hecho tengo un montón de apodos... los más comunes son Yamhi (diminutivo de mi nombre), Calen Kuruni, CaKu, Kuruni, Ksh´Samara, Cathelle, Gato, Chimus, YamYam, Bruja. A veces creo que tengo múltiples personalidades, pero más bien es que no puedo encasillarme en algo, no puedo encajar en un prototipo...

Desde niña me quedé estancada en el mundo de las palabras y el querer explicar el porqué de las cosas, maravillada con las distintas expresiones artísticas y las coincidencias-diferencias entre las distintas culturas alrededor de la historia y el mundo. Me considero bastante simplona, conservo la capacidad de asombro de una niña a veces (de esas que les encanta que se revuelvan las palabras y conceptos para imaginar colores que no he visto, lugares que no he olido, cosas que no se) y en ocasiones me entra lo maestra-estricta y me pongo en el plan "estas-usando-un-concepto-incorrecto"... de hecho en la mayoría de las discusiones que he observado (veo más discusiones en las que participo, soy más buena desmadrando discusiones que participando en ellas) el meollo del asunto es que cada quien tiene una idea mental distinto de los conceptos... Pero eso sí, correcto o no, asombrada o no, me encanta el chisme.

Cuando elegí carrera lo hice sufriendo al tener que discriminar a mis dos grandes amores: las ciencias y las artes. O me dedicaba a investigar o me dedicaba a imaginar. Y ps elegí ambas. Para investigar necesité carrera y escogí la carrera científica más amplia que encontré (Biología) y para imaginar me dediqué a comenzar (a mis 19 años) a vivir mi vida lejos de casa (Chihuahua ajúa! :P), de mi tan tan tan adorada burbuja. (porque soy de esas niñas de casa... bueno era, pero más por comodidad que por ñoñez o miedo), el vivir si te cambia mucho los conceptos de imaginación que tienes, el por primera vez exponer mi persona (mi cuerpo, mi corazón y mis sentimientos) a el tan temido mundo real pues no es cualquier cosa... y a mis chochos (porque tengo achaques de viejita) 23 años al fin puedo decir que soy económicamente independiente, pero no se manejar, tengo muebles de departamento pero no tengo departamento, y acabo de comenzar una maestría (otra vez, basándome en cómo puedo hacer las cosas más amplias) en una nueva ciudad, con un nueva forma de vida, solita.

Pero eso de solita cala mucho. Sobretodo para mi que soy superparlanchina y táctil... a mi me encanta recibir-dar buenas vibras, decir tonterías, reirme a carcajadas... llego a un lugar solemne solemne y sola sola. Me awito seguido pero me terapeo escribiendo. No encajo en el prototipo de estudiante de maestría en biomedicina integrativa y molecular (wtf!) ni en el prototipo de citadina potosina (wtf) estoy sola pero soy algo fosforescente... aqui me ubican como la de fuera, la biologa, la del tatuaje. ---pero las obtusas ventajas de estar tan pirata (chihuahuismo) es que me adapto, de alguna forma u otra, y luego me vuelvo a mover.

Y ya, esa soy yo. O algo asi.

ah...

cumpleaños de la persona que más me importa en este mundo. Yo lejos lejos mandando bendiciones. Nomás eso puedo hacer desde acá.

auch.

Después de hacerme guaje tanto tiempo... por fin comencé a ir al gym. Nomás que tuve la grandiosa idea de ir por las mañanas (6 am) porque me creo una persona muy ocupada. Me duele hasta ir al baño. :(

Cuando casi al final de la rutina murmuré algo como "me piernan las tiemblas" me di cuenta que ya aracleaba.

Con el cansancio acumulado y el dolorcillo que traigo se me agudizó mi sextosentido esquizofrénico. Oigo/veo/imagino más cosas que antes pero ya no tengo muchas fuerzas para poner atención.

Auch.

Para A.

Edito este post como edité mi vida el día que decidí terminar.
Leo por última vez lo que solía sentir y ya no me da nostalgia, ni miedo, ni tristeza, ni alegría ni nada. Pienso que es tan extraño todo lo que sucedió... y siento sinceramente que ¡al fin! no te debo nada.

Por última vez pienso en ti y solo dos ideas me vienen a la cabeza: uno, es el deseo sincero que puedas ser feliz y rehacer tu vida, y dos: que me dejes vivir en paz.

Te devuelvo todas tus promesas. Las mías ya caducaron. Di todo lo que tenía que dar y no dejo nada pendiente, borro la última expresión de amor que te tuve con palabras. La edito como edité mi vida el día que decidí terminar.

Y está mejor ahora.