Jan 30, 2011

28.



A veces me pregunto porqué sigo escribiendo aquí... después de un tiempo se hace más y más complicado ser sincero en el mismo cuaderno. Bien raro.


Es como si viviera dos vidas. Una está bien y feliz y shalalá y postea videos y canta con el corazón y se ilusiona y ama. Y la otra se rompe y llora y sufre y se hace bolita en mi corazón y no sabe que hacer. Esta última se enoja y explota y quema todo a su alrededor. Y cuándo lo hace no se a quién recurrir... me da vergüenza aceptar que me siento tan mal. Creo que es la primera vez en mucho tiempo que me animo a escribir... y ni siquiera se si borraré todo esto.


A veces siento que todo mi ser es el resultado de de quién está al mando en ese instante. El otro día estaba en mi clase de neuro y me preguntaba si ese resultado será un desmadre de neurotransmisores y ya. A veces leo cuentos y pienso que quizás ese resultado es magia alrededor, mi luz luchando contra envidias y malas vibras que se acumulan y se pegan. A veces busco tan desesperadamente que me duele el alma. A veces me dejo llevar y a veces me aburro. 


Se que este instante puede cambiarlo todo y a veces no se que hacer.


Es como si las palabras perdieran su sentido. Hablo y trato de explicarme. Me canso. Me desespero. Grito... Lloro... Y mi angustia es tan fuerte que no me desahogo... ya no funciona. Quisiera poder cortar el dolor de formas creativas pero mi disciplina se ha ido agotando con los años. Y no me ha llevado a ningún lado. Yo como que tenía la esperanza de que mis malas experiencias tuvieran no se, algún fin... pero no. Choco con la misma pared una y otra y otra vez.


Explico trato de compartir y explicar lo que siento y no puedo. NO me sale. Nadie sabe de qué demonios hablo... qué estoy tratando de definir.


Ni siquiera yo.

5 comments:

Per said...

ánimo Kuruni... un abrazo

Karabá said...

Extrañamente me siento ansinita mesmo que tú, sis... un abrazote

¿Sara? said...

Mmmm... leer esto me hace sentir menos extraña, no porque tu estes peor que yo ni nada así. Me hace sentir menos sola, que no soy la única y que por allí hay alguien que también se desespera y busca y que no haya la forma de explicar (a veces ni así misma).

Creo, que este medio (internet > los blogs) me ha permitido no perder la cordura, drenar un poco y no sentirme tan bichito raro. Yo agradezco haberme topado con tanta gente interesante y valiente, que me inspira aunque no lo sepan.

Yo agradezco haberte conocido, se que no hablamos casi nada, pero tus posts y tu forma de ser, esa riqueza interior que tanto te devana los sesos, te hace grande kuruni, aunque tu no lo notes.

Yo te admiro.

Abrazo.

Pd: y que perdón si el comentario sonó cursi.

Hoke The Warrior of the Light said...

Wow, a veces encuentras tus mismas inquietudes en otras personas, y te das cuenta que no eres el unico que no para de luchar, de soñar y de sufrir... animo, realmente no eres tu, es el mundo el que no nos entiende...

YoSabina said...

Un abrazo y un beso (ya verás tú dónde lo quieres poner).

Yo tampoco sé que quiero definir... me da tanto miedo el día que habrá de venir... me siento tan rara, me identifiqué con "Es como si viviera dos vidas. Una está bien y feliz [...] y la otra se rompe y llora y sufre [...]"

YoSabina