happy no-birthday to me.

Creo que bien que mal, todo lo que admiro del sexo femenino lo admiro de las brujas en sí. Así que mis supersticiones lograban que hiciera algún acto muy personal de festejo a mi misma a lo largo de estos años. Desde vestirme decente hasta prender una o muchas velitas con uno o muchos inciensos.

La primera vez que me dije que sería una bruja "teórica" (porque cualquier lectura que llevara el concepto magia lo devoraba y sacaba conclusiones y nexos) fue precisamente un 31 de octubre de un año que no recuerdo, sólo se que estaba yo en la secundaria. Me encerré y prendí uno de cada uno de los inciensos que tenía (que serían así tipo como 10 o 12 aromas distintos) y prendía una vela a oscuras y miraba atenta la luz moverse. Y así me quedaba por un buen rato. Esa vez en particular tuve que salir de mi jueguito porque me ardían los ojos (mi cuarto era pequeñititito y el humo del incienso -los 12- me irritó un montón). Mi mejor amiga es mucho más supersticiosa que yo y me hizo prometer que nunca "jugaría con magia" (también por aquellas fechas) entónces decidí dedicarme a leer y nada más. Pero llegaron a mi vida también muchos libros de otros tipos y ps me volví teorica para casi todo.

Pero para bien o para mal a mi la brujería me llama la atención, no solamente porque me gusto (cosa rara) cuando tengo rojo-negro como combinación sino porque siento una inmensa nostalgia (no se si pueda explicar el porqué).

En vivo y a todo color podría afirmar que todas las mujeres en mi vida tienen algo de brujas, algo de sabias y algo de ese no se que que yo quiero.

** Aquí iba a seguir escribiendo e iba a contar sobre cierto mono de Catemaco que me cae que si era brujo y venía de una familia bruja y etc, pero vinieron por mi y publiqué esto incompleto. Pero ps blah, que bueno que no solté mi chilleta sobre aquél brujo. Por eso las brujas se me hace que son chidas y los brujos no. Por pura experiencia y complot de género: tengo un montón de amigas brujas brujas (y ellas no lo saben muajaja) y un no-amigo brujo. **

La hora de la verdad.

Tengo en la cabeza 28 diapositivas que no me dejan dormir ni comer en paz. Y en unas cuantas horas ¡al fin! las voy a sacar de mi sistema (espero). Respiro profundo y divago un rato para no bloquearme.

Recuerdo que hace algunos años me desperté un diciembre en la mañana al baño y vi en la ventana algo blanco... fui a ver que era y me di cuenta que había nevado muchísimo.
Desperté a mi hermanita cuando regresé al cuarto:
- J. Mira, está todo nevado.
Se asomó por la ventana, y media dormida y media sonriendo me contesta:
- Chin, no destendimos la ropa.

Prende el radio y en D95 dicen que está la ciudad de Chihuahua nevada y estamos a -2 grados.

- ¡Menos dos grados! no mames, vamos a dormirnos.
Yo sonrío en mi pijama de franela y me meto a la dolorosa cantidad de cobijas que tengo encima y siento el ocio. Esa hemosa sensación de que te encanta donde estás, que no tienes nada que hacer, que está nevado y que va a ser un hermoso día de tirar weba.

Me aferro a los ojitos dormidos de mi hermanita y a ese frío lleno de tranquilidad para que no me tiemble la voz, ni olvidar mis 28 diapositivas. Aquí huelen el miedo.

Cada día tengo menos que decir.

Corro hacia muchos lados y aunque éstos días son decisivos mi cerebro se rebela y se apaga. He leído mis notitas mentales de los últimos meses y parecen más post-it que notas o pensamientos. No hilo bien mis ideas... ¿será que mi cerebro se enojó conmigo por ponerle pruebas estadísticas a mi imaginación? ¿me estoy volviendo cuadrada? No quiero... los cuadrados son aburridos, tienen esquinas y las esquinas pican.

Que mis tristes ángulos me ataquen... que me hieran... pero que me dejen dormir un poco, estoy cansada.

Mu.

Existe gente que habla con los árboles. Cuya esquizofrenía reside en comunicarse con quien no puede contestarle. No con alguien que puede pero no quiere, sino con quien quiere pero no puede. Bueno, si lo hace, si observas bien.
Si puedes percibirlo.

Tenía yo un árbol maravilloso llamado Mú. Pensé que era un pino pero después al entrar a la carrera me di cuenta que no era así. Pero tenía acículas y era grande. Y tenía raíces inmensas y su tronco era pegajoso cuando algo lo hería. Recuerdo vagamente nuestras conversaciones. Él era una voz en mi cabeza que me contaba cosas sobre el nacer y crecer. Sobre la tierra y el aire. Decía que me escuchaba si contestaba con la cabeza.

Tiraron el árbol para hacer un jardín. El jardín nunca me ha gustado. No se porqué, siento que no me protege... son demasiadas vocecitas juntas. Son como mi interior: caótico... No es esa voz grande que me apuntaba una dirección. Es extraño.

Ya no los oigo como antes, pero si abrazas a un árbol y le dices, algo, cualquier cosa y guardas silencio lo escucharás.

Pero últimamente es muy dificil guardar silencio. Para mi es mucho más difícil ahora.

extraño

Edité algo y me siento mejor.
curiosamente se cumplió un año.

De todo se cura uno, me cae.

Dos de octubre no se olvida.

gente que no existe.

Me agregó una virgen@intoxicada.com.

A pesar de mi paranoia, le di aceptar.

Total, el hacker en mi mail no va a sacar más información de la que ya está alli.
***
update.

Me dejó un saludo en el messenger. Contesté preguntando quien es. Hasta ahorita nada.