-El otro día traté de decirle algo bonito a una amiga y me respondió (cero y van dos) con una patada en la cola. Una persona menos a la que le tengo que decir cosas bonitas.

- @omaru me recomendó hace mucho este blog y amo a Magnolia y sus aventuras sexosograciosas.

- Los nuevos protocolos tienen muchos ratitos de medias horas libres y yo en lugar de ponerme a leer o avanzarle le pendejeo mucho. Nadie me pela pero no tardo en hacer dos cosas al mismo tiempo corriendo como una neurótica normal.

- Escuchar infected mushroom mientras sudo como cerdo en la escaladora, se ha vuelto vicio. No tardo en mudarme a otro lugar (probablemente sin escaladora y ESPERO sin bichitos y fantasmas). Creo que en este edificio hay un gimnasio pequeño y regaderas, así que puede funcionar.

- Drosophylo segundo ya vuela, no tardamos en liberarlo. Bueno yo acompañando porque la verdad quien lo cuida es JM y yo nomás ando como ñora neurótica checando que no se cague en mis libros.

- Todos los principios suckean, a distintos niveles pero sí. La regué en no darme un time-out como una persona normal. Necesito apapachos. De esos que se consiguen viendo a gente que extrañas mucho cada seis meses.

- Tengo un chingamadral de intensidad aquí atorada en mi corazón y no se que uso darle... necesito un proyecto (uno distinto a mi nueva tesis, es increíblemente insano volcar todo tu ser en experimentos, de por sí son frustrantes... y de cualquier manera eso ya lo empecé), Necesito hacer un proyecto de mi misma, pero no se por dónde empezar.

Se me acaba de ocurrir una idea.

La ley de murphy se carcajea de mi.

Ya he dicho otras veces que odio los domingos. (los odio).

Hoy es día de las mamis. Cuando tenía 19 años y pasé mi primer diez de mayo fuera de casa pensé que iba a ser un día común y ya. Pero no contaba con la hora y media de trayectoria en camión de la escuela a la casa y la gente que subía y bajaba con globos y flores y regalos. Llamaba a casa para felicitar a mi abue y mi mamá y batallaba para oirme alegre y no llorar... no quería que se dieran cuenta como las extraño. Para mi fortuna, siempre andaban en la party con la familia y superalegres y no se daban cuenta.

Cuando falleció mi abue se me empezaron a cargar más los diez de mayo. Siempre me encuentro a mi misma casi a punto de llamar... contenta porque la voy a escuchar feliz. La escucho en mi cabeza diciendo "¿Cómo está mija?".

Llamé a casa y mi mamá está muy contenta, nos reímos y quedé de llamar más noche. Una de las cosas que he aprendido de mi familia es el arte de estar bien para no preocuparnos los unos a los otros. (creo que por eso nadie de ellos sabe que este rincón de mi cabeza existe).

Creo que ando hormonalmente en desventaja...

Y es mucho más fácil estar sola que convivir con una pared. Odio a las paredes humanas. Todas las veces que estuve a punto de volverme dura, conseguí volverme más etérea.

Es más fácil así.

Say Hello to the Angels

(Say Hello to the Angels - Interpol).

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Para mí la diferencia brutal entre feminismo y machismo es que las feministas van con la bandera de "no necesitamos a los hombres", y los machistas (conste, no los hombres) necesitan someter al sexo opuesto. A ver, imaginando una feminista extrema... ¿ya? ¿dónde está el hombre en la escena?... es opcional.... imaginando un machista extremo... ¿dónde están las mujeres? ... ¿quién lava la ropa del machista extremo, quién hace comida, quién limpia donde vive?

Ahora. Cómo se les llama a las mujeres que se aman por ser mujeres, a mí me gustaría ser madresposa algún día, y también ser exitosa en esta mugre carrera por la que he sacrificado tantas cosas (tiempo con mi familia más que nada), también ser pareja, ser amante, crecer como ser espiritual. Y no creo que deba renunciar a mi libertad como ser humano (como SER HUMANO) si decido por ejemplo casarme y tener una familia. Lo quiero todo y tengo toda la vida para conjuntar esos puntos: crecimiento, compromiso, responsabilidad, amor... la sociedades latinas sobretodo te educan para que te decidas, porque no creen que se pueda todo. De hecho, me enorgullece ser latina, es como un conjunto de manías muy parecida a las manías femeninas y manejada de gran manera por estas... yo crecí con el estigma de si te embarazas te chingas, no te cases, estudia... y esos pensamientos me han seguido hasta ahora... porque yo creo en las dos cosas. (mi mamá terminó una segunda carrera casada con trabajo y con hijos... y son felices a su manera). Cuando me dicen : "es que le tienes mucho miedo a perder tu libertad" es cierto.

Pero eso no implica que no quiera formar una familia... implica que me gustaría seguir creciendo en todo lo que he estado construyendo, es la forma en la que me gusta vivir. (y ya no puedo decir "me gustaría vivir" porque lo estoy viviendo... tengo años viviendo las consecuencias de mis decisiones, y he aprendido a estar tranquila y feliz).

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Desde hace tiempo no se exactamente que siento... es difícil para mi escribir lo que siento porque no lo comprendo del todo y al tratar de escribirlo salen otras ideas en mi cabeza:

Por ejemplo, hoy estaba buscando una cita, la busqué en la carpeta que según yo la puse ayer, no estaba... la busqué en mi correo electrónico, luego salió un correo que tenía que reenviar, cuando lo reenvié se me olvidó para que abrí mi correo. Después volví a mi escrito, volví a buscar la cita, volví a mi correo electrónico (la bajé ayer), supe el nombre, la puse en el buscador de windows, encontré el dichoso archivo en la carpeta del principio, con el nombre que ya me sabía.

Así me siento en todo lo demás. Hay un hueco estúpido entre lo que digo y lo que quiero decir... quizá lo más inteligente sería no decir nada más en un buen tiempo pero... ¿no hará eso más difícil todavía que pueda decir lo que quiero decir? digo, si dejo de hablar sería dejar de practicar en lo que de por sí soy muy muy estúpida.

Pero ps en un principio para esto abrí esta mugre... para decir todas mis incoherencias a gusto, para no perder la libretita ni el jardín que tenía de niña.

Yo creo en la magia. No creo para que me crean. No es necesario. Alguien que amo me dijo una vez que me sentiría más libre si dejaba de tratar de que los demás creyeran en mí o en lo que digo... y es verdad. Pero no se, siempre hay personas que te afectan lo que piensen. Lo que te afecta puede ser proporcional a la situación, al cariño, y porqué no, a la regularidad con la que convives con esas personas. Yo creo en la magia, y creo en Dios.

Estoy muy cansada de tratar de ganar aceptación. Estoy agotada. Esto es lo que soy y es lo que he sido siempre y la verdad quiero crecer pero así me quiero mucho... No sólo creo que mi futuro está lleno de luz, sino también mi presente... aún ahora, cuando me siento tan de la chingada.

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La extraño. Y nadie más que yo sabe cuánto y cómo me duele extrañarla tanto. Sobretodo porque lo último que le dije fue: "Le prometo que voy a estar bien... lo prometo". Es lo que me ha mantenido cuerda cuando quiero darme de topes... se lo prometí. Se lo prometí.

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