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Oct 24, 2010

un café.

Pongo la cafetera (café cultivado aquí, piñón-coffee más canela).
Agrego unas gotas de vainilla, corto un pedacito de piloncillo.

Respiro profundo varias veces. Ya no quiero llorar ni estar cansada ni tener dudas.
El juego se llama: cumple con tu agenda y no mires atrás. (capítulo: Disfruta y deja de mirarte en las reacciones de los demás).

Doy dos sorbos y empiezo de nuevo.

Apr 27, 2010

Descubriendo que la transición del limbo a la realidad es mucho más escalofriante que el limbo en sí.

Mar 31, 2010

En el debraye random de nuevo.

Estos días han sido de muchos cambios y noticias y así.

Aparentemente me tengo que poner en marcha y buscar mi concentrancia. Demostrar que merezco una oportunidad.

Siempre ha sido para mi difícil "demostrar". Me choca. Me causa muchísima presión... se que así es el mundo pero como que siempre que paso por eso (y convenzo eso sí, he logrado que hasta la persona que me tiene en el peor concepto -profesional- me vea después con distintos ojos) me canso. Fui una niña "realizadora" (según John Gray), por aquí copipego un fragmento de su libro "Conoce tus sentimientos, mejora tus relaciones" del autor.

1. El realizador

Esta persona recibió en su niñez muchísimo cariño por sobresalir en todo cuanto hacía. El rendimiento era la condición para la obtención del amor y el reconocimiento. Siempre trata de colocarse a la altura de las expectativas de los demás y en muchas ocasiones se impone otras todavía más elevadas. En todo momento se siente acuciada e impulsada al logro, sin tiempo para descansar. No tolera la debilidad o la estupidez en sí misma o en otros y suele mostrarse muy crítica.

En secreto, el realizador considera que nunca conseguirá ser lo bastante bueno, puesto que siempre hay espacio para un mayor desarrollo. Este tipo puede tomarse muy dependiente de ciertas personas y posiciones, ya que su conducta se halla motivada por un temor soterrado al rechazo o al abandono. Por lo general, se considera responsable de todo.

El realizador necesita relajarse más y descubrir que puede ser amado aunque no esté haciendo nada. Concédase unas vacaciones y lea novelas románticas. Haga una pausa y piense en la hipertensión.

Ok, aunque esté superconsciente de que pasito a pasito puedo lograr lo que quiero y que el que alguien o alguienes juzguen mi desarrollo o desenvolvimiento como equis no me define como ser humano (ni el cariño que la gente tiene hacia mi) y tambien consciente que es normal que profesionalmente te evalúen... no puedo evitar sentirme muy mal cuando hice o dejé de hacer algo que afectó a esa "reputación imaginaria". Es muy lunático lo se, pero es difícil. Estos meses-semanas-días whatever, han sido de aprendizaje y me he sentido bien. No me arrepiento, ni lo cambiaría ¿entónces porqué me afecta tanto?

Leí una vez que había tres cosas importantes para triunfar (o algo así) Saber, saber hacer y hacer saber que se sabe hacer. La tercera se me dificulta...

Independientemente, tengo que ponerme manitas a la obra y otra vez demostrar, porque sí, mis expectativas son más cañonas que las de los demás...

Pero es tan cansado (y eso que ni siquiera he comenzado).

Snif.

Mar 16, 2010

Silence is golden.

Safe in my own skin.

Pandora Radio puso esta rola y fue como si me acordara en tres minutos todas las tristes veces que me la han aplicado. Y es chido porque me encanta la rola y porque en menos de cuatro minutos reviví todo como una minicatarsis y sobreviví. Tan campante yo recostada en el sillón bebiendo café y cantando.



Oct 3, 2009

influencias.

Es como si la buena vibra y la mala vibra se pelearan dentro de mí, y yo le diera el gane dependiendo de detalles tontos que percibo: si me gritaron en la calle, si de pronto olía el camino a hot cakes, si escuché una canción chingonsísima, si se me hizo tarde, si me ignoraron o me escucharon en mi trabajo, si al fin pude bajar el final de mi novela,si leí una pendejada que pasa en el país en el que vivo (le dan cargos importantes a gente con la peor reputación o levantan cargos contra mujeres por decidir sobre su cuerpo) si escuché a alguien que extrañaba, si la plataforma virtual no funcionó y me hizo perder el tiempo...

No me gusta que "el exterior" sea lo que me traiga con el ánimo arriba o abajo, no me gusta, no quiero que así sea... pero modifica mi ánimo y es cansado luchar contra lo que siento todo el tiempo. Todo me afecta de alguna u otra manera y siento que me aislo poquito a poco para poder concentrarme en lo que me toca.

Es muy cansado. No tengo razones para estar tan agotada... sólo tengo que lidear con mi cabeza pero a veces no lo logro.

En ocasiones me da miedo estar loca. (médicamente).

Feb 22, 2008

metatextos ejercicio 7.

El nuevo ejercicio de metatextos fue utilizar los personajes/canciones de Cri-cri. Yo participé nuevamente con algo que titulé El canto. Lo dejo aquí también.


El canto.

Isaura puso el despertador en su celular y se dio cuenta de la fecha. Se recostó en la cama y suspiró.

El sonido de los grillos en su cuarto la arrullaban. Días antes, un compañero de clase, al verla evitar que alguien pisara un insecto, decidió regalarle un grillo que había atrapado en su casa. Isaura tenía varias supersticiones relacionadas con la naturaleza; sin embargo, le tenía especial aprecio a los grillos. Le recordaban las noches de su infancia en casa de su abuela.

Desde que llegó ese grillo, las serenatas nocturnas de los de su especie se hicieron más frecuentes. Isaura imaginaba que le pedían que lo liberara. Esa noche en particular le pareció un buen momento.

Isaura y su abuela tenían una conexión especial y se profesaban un cariño inmenso. Su abuelita le explicaba el porqué de todas las cosas que se le ocurrían a ambas: “Si matas a los grillos se acaban las lluvias”, “la persona que pone los tamales en la olla no debe salir de la cocina hasta que estén listos”, “el sonido del viento, y el canto de cualquier animalito son el abrazo de las personas que te quieren y ya no están contigo”.

- Abuelita. ¿Y tú siempre vas a estar conmigo?

- Siempre mijita.

Cuando pequeña, Isaura no entendía todo el tiempo lo que le contaba su abuelita, pero lo creía de corazón. Eran los porqués de su existencia. Esa noche se cumplían 12 años del día en que ella vio con sus propios ojos cómo la enterraban en ese lugar triste y lleno de flores. Empezó entonces a escuchar su voz dentro de sí, en su cabeza, sus percepciones y sus recuerdos.

Soltó al pequeño bicho y lo miró alejarse tímidamente, despacito. Como diciendo adiós.






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Bueno, uno siempre toma cosas que le pasan. Yo tomé algo que pasó hace mucho y algo que pasó hace poco. Por más que yo quería hacer algo con el rey de chocolate con nariz de cacahuate, mi cabeza no dejaba de decir "dime abuelita porqué".


Hoy cumple mi mundo 3 meses sin ella.


La extraño.