teoría del desdoblamiento.

A veces me sorprende que alguien pueda ver cosas tan malas de mi. A la larga te las crees pero si saca de onda cómo pueden convivir esos dos tú dentro de tí. La persona normal, tranquila y con ganas de seguir adelante y la persona oscura y depresiva que maquina cosas espantosas. Un amigo les llamaba "máscaras" y decía que deshacerse de ellas era el camino para encontrarte a ti mismo. Pero a mi las "máscaras" me suenan a fingir y ocultarse... y ¿qué tal que esos dos yos si son parte verdadera de mi... y mi ir y venir emocional es sólo una tomando el control sobre la otra?

¿y si soy quién elijo ser? A veces, sólo estas veces (cuando alguien te enfrenta y te destroza con una facilidad pasmosa) me asusta tanto tener la bendita capacidad de ser cualquier cosa.

Cualquier persona.

Como quiera ser.

Yo.

Resumen de la semana anterior.

- Hoy regresa JM. Hice sondeo con amiguitos sobre de qué podía hacer para recibirlo y todos los consejos estaban en las categorías "comida" y "sexo". Los hombres son simples yeiiii!.

- Esta semana platiqué bastante con mis compañeritos del lab. Una compañera (habla español) me contó la historia de su vida y es genial escucharla hablar. Es como un programa de radio, siempre me tiene entretenidísima. También con otro compañero con el que a pesar del limbo cultural y que el inglés de ambos es terrible luego luego agarro la onda de que habla y tenemos mucho en común (lo cual es más raro). Ya empezamos de latositos todos y es curioso, pero me hace sentir en casa. Es la dinámica común con mis amigos: pláticas random y carrilla buenaondita.

- Hubo (toooda la semana) curso de ética en investigación patrocinado por la oficina de estudios de posgrado de la universidad. Estuvo general porque había de muchas área: biomédicas, biología, ingenierías, sociales, geología, música, literatura, entre otros que nunca dijeron. Era a mitad de la tarde y a 20 minutos del lab (me perdí del IceCreamSocial, snif) así que me la pasé asoleada pero me gustó. Me estresé con una presentación donde una ex-policía intenseó con algo como "debemos proteger los intereses del país porque el resto del mundo quiere robarse nuestra tecnología para destruirnos" (bien irreal porque en la sala habíamos alrededor de 20 y yo a ojo vi alumnos de Sudáfrica, Serbia, Paraguay, Bolivia, México, Canadá, y probablemente Francia por dos o tres acentitos que ubiqué). Me gustaron las discusiones entre varias de las áreas... y fue gracioso porque cuando comentábamos que tienes que tener cuidado con conflictos de intereses (hay oficinas que te ayudan y etc) y con las ondas legales más la presión por publicar y tener dinero para tu investigación le digo a una compañera (una chava con el tatuaje más interesante que he visto en un brazo) "Why are we in graduate school?". Y ella me contestó "I think curiosity keep us here" y la adoré.

- Un amigo me dijo ayer que se casa y me invitó a su boda. (¿Córdoba está muy lejos de Jalapa?)

- Ya me llegó la nueva temporada de True Blood y ay, podría ver a Eric todo el día ñam. Amo True Blood y cómo me hace sufrir... creo que no me sentía así de traumis desde que vi Evangelion... en la prepa.

- Soñé una explicación mamonsísima sobre el origen de la misoginia por razones de diseño inteligente. (lo juro). Como no recuerdo muchas cosas, luego lo hago cuento. (si no se me olvida, claro).


- Y empieza una nueva semana.

limpiar relaja.

Después de mandar a la fregada al mundo un ratito me puse a lavar y doblar ropa viendo la tele. Casi que fue lo que hice todo el día. Doblar ropa. Luego empecé a acomodar mi clóset, luego empecé a acomodar unos cajones. Y empecé a acomodar todo lo que encontraba con la mente en blanco de a poquito. (todavía no termino, tengo un montón de maquillaje Y NO USO MAQUILLAJE. Tengo que aprender a pintarme o dejar de gastar en eso, snif.)

Tengo muchos aretes, muchos y casi todos son como de niña de 14 años.

También tengo colección de collares jipis y no-tan jipis. Mañana uso uno.

Creo que me hace bien explotar aquí. Por eso abrí el blog hace casi ¿son cuatro o cinco años? Es que en serio de pronto el mundo me harta tan feo... Y batallo para fijarme en algo que me maraville. Después la gente me desespera y luego yo me desespero a mi misma más. Lo bueno es que logré quedarme en blanco un rato. Lo necesitaba... y ahora mis cosas se ven bien ordenadas.

existen personas que jamás se tienen que preocupar por nada de nada.

Días como hoy quiero borrar el blog, borrar el twitter y borrar el facebook. Pero en facebook me felicitaron por el día del maestro y sentí bonito. De hecho, en facebook la gente (en general) es más agradable conmigo, sospecho que es porque me conocen en persona y yo soy más agradable en persona.  O porque aquí tengo la oportunidad de ser horrible y quejarme si quiero (por eso pocas personas -muy pocas y muy especiales- saben de este blog... y muy pocas personas que no conozco les tengo la confianza de confiarles mi nombre y agregarlos por facebook).

Pero -de nuevo- el problema soy yo y no tengo cómo borrarme. Ni de dónde agarrarme ni atino a hablar con alguien porque ni siquiera se que tengo exactamente. Esta maldita capacidad de sentir tan intensamente que me hace especial (según esto) me puede elevar o hundir. Y sin nada extra más que mis emociones.

Fuck. Yo sólo quiero estar bien. No me importa si sola o en una bola de veinte. Yo sólo quiero estar bien.

señorita meltdown. o de esas noches que me obligo a escribir algo.

Varias veces he estado a punto de cerrar mi blog (como un cliché- berrinche), sobretodo porque llego a un punto que me autocensuro o me da miedo. 


Pero el problema no es el blog, soy yo. En ocasiones he tratado de escribir todo lo que traigo atorado en una hojita para quemarlo y las palabras no salen. Se me atoran y se me pudren hasta que un domingo a medianoche me suelto llorando.


Y es que no he aprendido a dejar ir. Porque hay cosas que están tan pegadas a mi corazón que ya son parte de mí. Hay sentimientos que son más míos que de la persona-situación-recuerdo que los originó. No quiero compartirlos con nadie.


Ni conmigo misma a veces.


¿me estoy engañando?


A veces me escondo y guardo las cosas tan bien que las pierdo y las olvido. Y yo creo que ese es el punto... que tengo miedo porque soy bien pinche intensa y quiero guardar lo que siento en una caja y esconderla con la esperanza de que se me olvide.... pero con la ventaja de que algún día.


Algún día.


Si necesito lo que hay adentro nada más tengo que cerrar los ojos y tomar lo que necesito. Abrirlos y seguir como si nada se hubiera interpuesto. Pero por mientras las escondo... le tengo miedo y las escondo. Quiero decidir YA. Quiero tener una solución para mis revolturas emocionales ya. Quiero una explicación YA. Quiero tener el control.


Pero si saco todo lo que tengo, si lo hago lo voy a perder. Y no quiero. No estoy lista. Quiero que se quede dónde está. Aunque me duela a ratos y llore y explote. No estoy lista para sacarlo de aquí. 


Quiero que este sentimiento se quede conmigo. Cómo un recuerdo pequeño de algo que soñé de niña. Sólo lo tengo que transformar en algo más etéreo y más mío. 


Y mientras todo esto sucede en mi interior, en mi exterior me lleno de cosas que hacer, de ilusiones profesionales, de colores. De más sueños.


Escondo mi autocensura en una montaña de colores. 


-....
Estos días mi momento más feliz es caminar a casa sintiendo el viento en mi cara. Canto y lloro. 
---


Y soy feliz encontrándome a mi misma, creo que por eso se me revuelve mi interior, es como si estuviera en una etapa dónde mi corazón es un cuarto dónde hago limpieza y cada que decido qué se queda y qué no revivo momentos. Atesoro momentos.


Con la ventaja que soy tan ingenua, que la basura se me olvida y desaparece de mi corazón. De a poquito.

Cuando la menor de mis primas tenía como un año la vi hacer un berrinche y tuve una revelación.


La bebé iba gateando a madre para alcanzar a su madrina que se estaba despidiendo y cuándo vio que se fue rompió en llanto y puso su cabecita en el suelo. Lloró desconsoladamente como por dos minutos y luego alguien le habló. Al levantar su cara vi que de la nada sonrió y se puso a jugar con sabequién a carcajadas.


Pensé que así debe ser el dolor: intenso, breve y a lo que sigue con una sonrisa.






Hace una hora me rompí. Las presiones de mi cabeza me ganaron. Me encerré, lloré, quité peso de mi cabeza a tijerazos y me di un baño.


Estoy sentada siguiéndole como zombie, con la esperanza de que mañana pueda levantar mi rostro y sonreir otra vez. 

revuelvo lo que sueño con lo que me pasa cuando me canso.

Cuando duermo muy poquito (pero muchos días seguidos como en este protocolo cansadito...


Voy a explicar el protocolo cansadito porque lo saco mucho a colación.


Resulta que tengo que poner en cámaras a grupos de ratas (unos conectados a vapor de alcohol y otros a aire -control-) durante 14 días seguidos por 4 horas. Todo este show es un tratamiento. Hay días que tengo experimento (pasar la tarde haciendo patch clamp) y hay días que no (que para esto son las que tengo clase, pero por eso planeamos todo esto para que la mayoría de los días cayera en vacaciones *semana entrante* y hacer más experimentos \o/). Todo este choro mareador para explicar que estos días (además de mis clases con los de PhD) tengo que estar en la parada del camión a las 7 a.m. diario por dos semanas seguidas nonstop. Tons se me acumula el cansancio y veo todo como en un túnel y me quejo y quejo de lo mismo por twitter.


Ahora, casi siempre mi modo brain is shutting down me llega por allí del día 10 del experimento, pero hoy es el día 3 y ya ando en el umbral. Depende muchísimo de mi calidad de sueño (y descanso).


Tengo flashbacks de lo que soñé anoche pero son muy vagas. Hace poco llegué  a la conclusión de que muchos de mis sueños parecen capítulos de The X files. Y era algo así: estábamos en un salón largo y oscuro y yo no dejaba de mirar al techo (normal, con nieveseca de oficina y etc). Y salía un señor y alargaba las manos muuuucho (enfrente de todos) y se llevaba a un niño, me decían que teníamos que esperar para entenderlo (y yo me quedaba "no mamesnomames nomames ¿y el niño?) y me sentaban en el lugar del niño.


A esperar.


Yo me sentía bien estresada y ni sabía de qué y veía sombras o algo así (no recuerdo que vi, recuerdo la sensación de cansancio, paranoia y confusión). Recuerdo que todo era muy irreal y que estaba oscuro. (mientras escribía esto fui a ver a las ratas y se me quedaron las llaves encerradas en la oficina u.u). Y yo estaba muy confundida de qué se supone que tenía que hacer o esperar.


Cuando llegué a trabajar y venía entrando al edificio, se escuchaba una canción de Bach en mi iPod y como que tuve la sensación fuertísima de que yo no era yo, cómo cuándo te imaginas "qué se sentirá ser perenganita" pero en la realidad. ¿estaba yo realmente escuchando música clásica y entrando a trabajar a las siete de la mañana en un país ajeno al que nací? Leí todas las notas (en inglés) y se me hizo muy extraño... cómo si siguiera soñando (como en el sueño cuándo pensé "es muy irreal que salga un monstruo del techo y que haya secuestrado a un niño ¿no estaré soñando?"...  lo que se acrecentó por el hecho que encontré cositas que estaban movidas. Entónces seguí medio dormida (por el cansancio) y en ese estado puse a mis ratitas... tener en mis manos doce viditas mientras que la mamá rata se esconde (tienen carácter distinto entre sí, unas mamás me esconden a las crías, otras se esconden ellas, otras les valgo madre y me ignoran) mi cabeza me decía que me pusiera alerta (tienes que hacer las cosas rápido, bien, con cuidado de no hacer ruido etc etc) pero estaba muy cansada....


Eso fue hace 3 horas maso... ahorita volví a la realidad con mi delicioso café... pero estoy segura que esta sensación de andar entre mundos se va a quedar otro ratito conmigo.

más castillos que se rompen antes de caer al suelo.

Se caen poco a poco y uno a uno. Me sostengo en distintos dependiendo mi humor.

Cada que se rompe uno se muere una parte de mi. 

Quiero aferrarme a los más importantes pero siguen rompiéndose mientras decido. 

Entre más tiempo pasa, menos ganas tengo de pegar los pedazos de lo que queda de mi.

Quiero un botón de reset en mi cabeza, quiero una caja para dejar que se pudra lo que no sirve en mi corazón, quiero otra memoria. Quiero cerrar los ojos,

dejar de luchar

y caer. 

siento que me siguen, seriously :(

Anteayer salí de trabajar como a eso de las siete. Y me dio como miedín. Y me acordé que una de mis amiguitas (somos verycompas de las señoras de la limpieza, primero porque son bien chidas, segundo porque cuando llegan aquí seguimos trabajando y último porque como son mexicanas le podemos sacar la garra a lo mismo, hay empatía pues), el caso es que una de ellas nos contó que hace añossssssssssss desapareció una chava y que varios de ellos vieron a alguien como metiendo un bulto en una cajuela. Sí, eso andaba pensando caminando sola hacia mi casa, o sea, me di cuerda.


Llegando a una esquina, vi una troca camioneta con el motor prendido y las luces apagadas (casi siempre tomo un atajo en un estacionamiento que está bien oscuro). Pues me dio cuscus y rodeé por dónde está la gasolinera-gente-semáforo-luz. Y ví que la troca camioneta despacito salía de dónde estaba estacionado, pasaba a un lado mío (por la gasolinera-gente-semáforo-luz) y se iba despacitito y se estacionaba en la parte de afuerita de unos depas que están por los depas dónde vivo (chida descripción). El caso es que los siguientes 10 minutos que me faltaban yo me quedé entre estresada y "alerta". Y juré que no me volvía a ir solita a oscuras y hice planes mentales para el siguiente día (o sea, eran como las siete p.m.).


Al día siguiente que me fui a pie (bien tempra, 7 a.m. tipo -me esperé a que amaneciera jaja- vi la troca seguía allí tons pensé "órale paranoica, si vive allí") y equis seguí caminando, pensé en salir temprano al cabos que el jefe no iba a ir (me avisó el día anterior -sábado- o_o) y pensé "a las 5pm. me escapo" (para esto oscurece a las 5 y media maso...) y ps nada, que como el jefe si fue me dio sabe qué y dije "ya se, mejor tomo el camión" (ruta diferente para sacar de onda a mis depredadores imaginarios) y la última salía a las 5:40. Tons eso hice.


Para esto, casi nunca tomo el camión porque es caminar casi lo mismo. Y me sorprendí a mi misma espantándome con el ruido de los carros. Cuando iba por el cementerio (vivo por un cementerio) se me ocurrió que si me asustaban igual podía brincarme por allí (la barda está bien chiquita) y hasta pensé en cómo no lastimarme más mi dedo* (sí, dándome más cuerda). El caso es que llegué sana y salva y tan tan. *me lastimé mi dedo.



Pero.


Ya en casa, JM jugaba (ni se qué está jugando ahorita) y todo tranquis y se puso a hacer cena. De pronto y de la nada me dio mucha desesperación y creo que le grité y lo oí entrar en el cuarto y voltee y nadie. Él ni me había oído. Y me pasó dos veces esa noche. O sea, ando ahuevada a que traigo a alguien enseguida de mí a ratitos. Creo que sueño pero no recuerdo detalles...


(y claro, la solución no es ir a terapia, no. Lo único que atino a haccer escribirlo en internet dónde mucha gente que no conozco lo puede leer y así *se muerde las uñas*)


nota al pie.


ah si. Y amanecí nefasteada y lo primero que veo cuándo llego a trabajar: una paloma llena de sangre (mucha sangre bien raro) con las tripas de afuera mientras otra paloma se la está como comiendo (las tripas). Me ve y sale volando. Llego emputada y cansada y se me junta todo. No se, de las mil cosas que he aguantado estas dos semanas (dos semanas levantandome tempra y trabajando 12 hrs diarias -además de que me volví alérgica a los guantes del lab y me lastimé una mano-, de arreglar todo lo que sale, cambiar cajas con popó de rata con una mano y hacer todo una y otra y otra vez respirar y aferrarme a mis capitas felices) el ver eso precisamente hoy, al llegar en la chingada entrada que elegí (¡hay tres!) me desmoraliza y lloro media mañana. Trabajo triste, como triste. Después del experimento (y escuchar música) me empiezo a alivianar y aprendo a redactar sin usar el meñique y sigo viva y saqué 3 células otra vez (bueno, 3 controles y 3 tratadas) así que a pesar de estar volviéndome loca y ver cosas y estar cansada y comer mal y ser sensible y llorar por los rincones y de que tengo un espíritu jodón imaginario pegado tengo la capacidad de ser una piola en lo que hago. 


Esta frase me encantó: 
"The champagne at once, please, Mrs. Waythorn is tired"
(The other two. Edith Wharton)


esta canción me volvió a la vida. 


hey, can I go with you?

vestirse en capas.

Hoy además de mi camisa y pantalón de mezclilla (y zapatos-tenis que parecen de boliche :3) traje un vestidito tejido, un sweater largo (con gorro), otro gorrito tejido, guantes, y gabardina (¿mencioné que a las 7 a.m. que esperaba el camión estába el aire a -10 centigrados? -si Chachis, tú si te puedes reir de mi y mis temperaturas no-tan-extremas T_T). A lo largo del día, a veces salgo y me pongo el gorro y la gabardina, a veces el sweater y así.

Me gusta vestirme en capitas e ir cambiando durante el día (camisa y pantalón para trabajar con las ratas, el vestidito porque aquí hace frío, etc). Pero en realidad así me siento yo también. A ratitos sociable, a ratitos pendejeo, a ratitos 100% obsesionada con mi trabajo. Hoy mi amiguita de la cafetería me enseñó su anillo de compromiso y me regaló un latte extra jijiji. Falté a un pastel por andar chambeando (ya será, snif), estuve en twitter a ratitos, comí con mi novio, nos reímos del parecido del tipo de la balacera (no estoy segura si un balazo cuenta como balacera así que si alguien saca un mejor término me dice jiji) con un amigo de san luis (y del hecho que a pesar del desmadre no lo encontraron O_O). Jugué con duct tape (aprendí a escribir duct tape porque no se porque se me afiguraba que era como duck), verifiqué las mil cosas que voy a tener que corregir mañana (porque mis ratas se estresan), me dolió la cabeza.... Soñé a mis ex alumnos y me dio ternura. Soñé a alguien de mi pasado y por primera vez sentí nostalgia. Nostalgia por los malos tiempos y el drama; pero en el mismo sueño me dije (y creo que le dije): no gracias. Lo que puedo sacar de bueno es que ya no tengo rencor ni nada así. Ni siquiera estoy muy segura de que alguien me haya hecho daño. Leí por allí (seguramente en una cadena chafa :P) que tú eliges a tus parejas y cómo aprender. Y qué tu autoestima elige al mejor maestro y ps si es cierto. Así que si estás leyendo esto (porque se que de vez en cuando me lees): no quiero tu amistad, porque allí no hay nada. Pero tampoco te guardo rencor y -ahora- ya no te culpo de nada. Me quedo con lo bueno (que fue tan al principio que a veces es difícil recordarlo). Lo único que me podrá siempre es no haberle dado gracias a tu familia por todas sus atenciones. También me da ilusión mis nuevas clases, creo que es bueno (porque el primer día estaba tan harta que me dio miedito). Ya me acostumbré a hablar inglés malo y cada día estoy más convencida de que me encanta el español. Me gusta hablarlo, y me gusta qué me detecten el acentito. Me gusta que mi jefe se ría (es una persona muy amable) y me gusta juntar colorcitos, cuadernos, etc. (envidio a los oficinistas).

Hoy una ratita estaba muerta. Sentí muy feo. Cuando haces experimentos y comparas grupos, debes mantener el mismo número de animales en lo posible (porque si hay más bebés con una mamá rata que con otra puede afectar al peso y no sabes si es por tu tratamiento). Pues hoy tuve que despachar a tres. Sigo sintiendo muy feo, están bien peques y todavía no abren los ojitos. Con los experimentos es diferente, estás usándolos para algo que tu crees útil y que puede repercutir en la vida. Estos son porque sobran, snif.

Me gusta decirle a gente imaginaria cosas cuando canto. Cosas que ni se que significan como por ejemplo esta canción:

(ni siquiera estoy muy segura de no haberla posteado antes jaja. Me gusta más ese mix que la canción original y por alguna razón no la encuentro completa ash)

La amo y se que así hable de zapatos o zombies le voy a encontrar significado y la voy a dedicar. Y luego se me va a olvidar.

Este es mi estado de hoy, pienso pedacitos de todo como en capitas. Las dejo fluir cómo les de la gana acomodarse, ya no lucho contra ellas. Creo que ese es el punto : me siento más cómoda.

me encanta la palabra random. en serio.

Tengo muchas muchas ganas de escribir (¿Adivinen quién se la va a pelar este nanowrimo? snif). pero ash malditos exámenes y trabajos y etecés. El otro día se me olvidó una junta que tengo todos los lunes y me acordé el miércoles en la noche mientras me alistaba para dormirme. El pedo no fue la junta (porque falté la semana anterior y pedí permiso y me dejaron permiso abierto) lo que me preocupó fue el hecho que se me olvidó por DOS DÍAS y me acordé por PURA CASUALIDAD (ni recuerdo cómo) y que me entra la paranoia de TODAS las cosas que he pospuesto por andar a madre (¿quién chintrolas pospone cobrar un cheque? si me lo rebotan me lo merezzzzzzzzco). Y en serio, ya estoy cansada de posponer mi vida. (y no, si soy feliz y shalalá y si disfruto lo que hago pero el problema es que es todo lo que hago :'(), Quiero tener un equilibrio lo cuál me hace replantearme para qué y porqué quiero un Doctorado. Pero investigación es lo que me gusta hacer y no me veo haciendo otra cosa. La idealidad es hacer esto y tener unas dos horas diarias con luz natural para hacer ... lo que sea que se supone que la gente hace. (como ejercicio y leer por placer afuera del baño... hablando de lectura de baño acabé The Godfather y amo a Mario Puzo. LO AMO. JM es fan de la saga y ya he visto la película como chorromilveces y tonteamos con los diálogos y tenemos discusiones estúpidas y largas sobre cosas que no se entienden y SI LAS EXPLICAN EN EL LIBRO!! de hecho, noté varias cositas que están en la película que parece que ni al caso pero son detalles que hacen todo más chido <3).

También he caido en cuenta que casi no posteo porque mi vida se la escribo en mails laaaaaaaargos y azotados a mi amiguis mil de SLP Kume, a mi prima hermosa que llora sus penas viendo europeos guapos. O chateo con mis sisses (casi siempre por facebook porque rara vez me conecto). La última vez logré entrar a skype pero como niña de ocho años me hablaron para cenar (y en el depa fail temo por la integridad de mi comida). Cuando odio al mundo o quiero reirme un poquito de él entro a twitter. y si no ando ocupada ando distraída jaja.

Como sea, vi que tenía fotos en la compu y mi tarea está aburriiiiiiiiida tons dije "voy a postear hace mucho que no posteo". Y aquí estoy.

Ah!! y le mando un abrazote a YoSabina porque siempre comenta mis posts y pone cosas bien tiernas. :D ¡Gracias niña!

En este desmadre estudiaba mientras se completaba la mudanza fail, snif.

Convenciendo a mis compañeritos que me enseñen chino. (un compañero me explicó algo como que ella y él suenan igual pero se escriben distinto y lo apuntó en mi galletita de la suerte -que decía cómo escribir junio y le pregunté si era cierto y fue como empezó la conversación- no recuerdo cuál es cuál . Nota para mi: debo poner más atención).

JM matando gallinas en resident evil (¿era resident evil?).

Les presento a Huesitos. JM lo ganó en una maquinita de walmart. <3

Y ya, deseenme suerte y prudencia para no echarle un choro mareador a mi pobre tía sobre de dónde salió el Thanksgiving (quiere convencerme de ir a misa con el argumento que es una fecha muy importante... )

Breves aprovechando que salí temprano.

- No entraré en detalles pero me mudé de casa y mi nueva casa no me gusta. (#FAIL astral). Y es horrible porque caí en cuenta en una catarsis crónica (porque un pensamiento y recuerdo me lleva a otro, otro y otro) en todos los pedos que me he metido y todas las veces que la he cagado por no vivir en un lugar que yo ame. Es algo muy básico. Suena un poco débil también pero toda mi vida me he adaptado y ps no tiene caso si uno tiene opciones ¿Verdad?. No es cómo no aceptar algo que no puedo cambiar (como mhmmm, mi estatura). Es no aceptar vivir en condiciones que no te hacen feliz. Es muy válido. Ahora, en la vida real las mudanzas y arreglos cuestan dinero y tiempo y no dispongo de ninguna. El reto es ver cómo le hago... porque me cae que si he aprendí algo es que no caeré en los mismas tonterías (probablemente escribiré piñoaventuras basadas en recuerdos gachitos).

- Entré a nanowrimo. Gracias a que @iosephus tuvo la amabilidad de explicarme de qué se trataba. Me di cuenta que escribir a lo tonto en ratos libres (sin editar nada) sonaba muy tentador. No dispongo de tiempo pero aún así sentí que merecía dejarme llevar así. Llevo 1828 palabras de pura basura y es maravilloso. Apenitititas salió algo de lo que puedo agarrarme las 48 mil palabras y garra que faltan. Es padre hacer algo nomás por que sí, aunque no he podido soltarme como quiero, la sensación de let-go allí está.

- Soy de las inadaptadas del grupo que le hablan bien a todos pero no tiene grupito social. En los exámenes no me va ni bien ni mal lo cual es aburrido. Me cae muy muy gordo que me hagan memorizar tanta paja. Aún así las clases si me gustan... le ponen mucho tiempo y ganas y son entretenidas. Hay cosas que se y cosas que no y más o menos ayvoy. El idioma es más problema conmigo hablando que conmigo escuchando. Tengo que decidir cuál va a ser mi laboratorio y mi jefe por los próximos 5 años. Es una decisión bien dificil que en otras ocasiones se ha dado sola... es que nunca se. Todo me gusta y eso es un problema o quizás no lo sea. Aún no lo se.

- Estaba leyendo este blog y se me hizo el corazón chiquito y me dolió el alma y no se que decir. Me pasa como con los noticiarios de las matanzas en México. Nada más lloro y quiero orar. Porque desde acá no puedo hacer nada más.

- Este fin de semana reafirmé el hecho que para mi es muy complicado pertenecer a una religión (cualquiera). Me choca la exclusividad y el pregonar el "nada más nosotros estamos bien porque..." no me nace. Creo en Dios pero el dios que está en mi corazón no es así. No discrimina ni te obliga a deshacerte de tu sentido común y de tu instinto. Simplemente lo guía hacia algo positivo. Yo no creo que la espiritualidad sea ir en contra de un instinto sino llevarlo a un lado sano. Educarlo. Yo creo que el ser humano per se es bueno, quizás por eso nunca encajo. Puedo ir a reuniones, ser respetuosa y emocionarme. Pero como que mi camino no es ese.

Y ya, fúgome.

breves antes de que vuelva a mi maratón.

- Un señor bien amable me regaló dos cds en el tren. ¿la razón? le devolví su teléfono :).

- Plática con @chachisdelfin por facebook. La adoro. Quiero su sabiduría en audolibros para citarla en mi cabeza cuando hay crisis (curiosamente, cuando tengo una crisis siempre está ella o @karabah para lidearme, snif).

- Mi amor se la pasa a risa y risa con el humor involuntario de cualquier noticia de el universal , los comentarios están ciclados que si político 1 o dos es culpable del clima y la vegetación. A mi me da flojerita los comentarios y tristeza las noticias. Soy de las que creen que el sentido común puede salvar al mundo. (ojalá y algún día pueda poner en palabras bien bien a qué me refiero).

- Este fin por primera vez en bastante tiempo no hice nada. Hermoso, tengo como cruda moral pero ahoritita me duermo y mañana se me olvida.

- Volví al ejercicio la semana pasada y mi espalda me está matando, lo hice todo mal seguramente o ya estoy vieja (o las dos cosas).

- Ya es octubre, aquí empezó a hacer frío y ya volvieron los cuervos... me pone de nervios el sonidito que hacen. Lo juro.

- Mudanza próximamente, ya no quedaré de frente al cementerio.

- Asumo que hay un servicio curiosito aquí en el cuál puedes mandar un texto desde tu celular hacia un teléfono de casa. ¿Cómo lo se? Porque un graciosito (o un menso que se equivocó de número, o lo batearon con un número falso -el de mi casa-) tiene una semana que marca a las 6 a.m. o alrededor de las 10. y deja de mensaje "hey! what´s up!" Ahorita contesté y fue un "que pasa chiquita, what´s up?" se me ocurrió que quizás un día de estos marque al número que aparece en mi teléfono y empiece a decir improperios en español (Mr/Ms 405-922-4152 no se quién eres deja de marcarme gadamadreeeeee!) , probablemente no entiendan nada pero el mensaje está implícito.

- hace un par de días yo estaba haciendo puchero porque tardamos tres horas en walmart y JM ganó un peluche para mi y se me olvidó todo. Como niña de cinco años. Duermo con el muñequito y se llama Huesitos.

- ah si, quiero cambiar el background pero mi internet se tarda siglos y siglos para que quede dos dos. Quité el que estaba y me dio hueva arreglarlo todo bien. ups.

- sigo soñando con trabajo (o sea todo se me olvida pero tengo una pinchi agenda en mi subconsciente que todo revuelve y además del estrés me revuelve los recuerdos de qué es tarea, qué es trabajo, qué hice o qué me soñé que tengo que hacer) o con películas de terror. nada más cuando no sueño nada descanso.

- Ojalá hoy no sueñe nada. Buenas noches mundo.

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