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Han sido días pesados (de mucho trabajo pero también de que ya le agarré la onda a la lógica de varias cosas y no se me dificulta tanto todo. Estoy contenta con mis alrededores pero aún no encuentro ese equilibrio maravilloso donde cuido mi cuerpo, trabajo mucho, como bien y tengo hobbies... (y tiempo y energías). Voy tratando de compensar poco a poco conforme salen las cosas (una semana le pongo más atención a mi familia, otra a mi trabajo, otra a mi pareja) nada más me quiero sacudir la neurosis de la culpabilidad de lo que dejé en pausa por construir otra cosa (e.g., ya me salió mi experimento pero no he podido visitar a mi tía).

Se me carga más cuando físicamente me descompongo. Esta semana tuve un dolor de espalda intermitente y me salió un orzuelo en el ojo, pero al principio pensé que era conjuntivitis. También hubo una tragedia familiar (de esas que te pegan aunque no eran parientes de sangre y ni conocías), y también estuve a horas de perder una amistad muy valiosa para mi (bueno, asumiendo que no todo está perdido). Es lo malo del dolor, que incrementa x 1000 cualquier cosa, en este caso mi necesidad de ser escuchada en un momento importante.

Hoy fui a una fiesta y me la pasé bien, me di cuenta que conozco más gente de la que ubico (varias personas me saludaron y yo a las quinientas recordaba quienes eran duh) y de que para mi ser sociable es dos tres fácil (sobretodo porque visto de rosa con camisas de cómic). Había perritos de esos que parecen ewok, ardillas y árboles. Y mucha mucha comida.

Ahorita estoy terminando de leer un artículo (pendejeo mucho pero no me muevo de aquí hasta que termine de leerlo y pasar las figuras) y me siento cansada pero en un nivel normal y aceptable.

Cada que leo lo que pasa en México se me hace pequeño el corazón. Y me desespera todo mundo y sus opiniones de 140 caracteres. Aunque por otro lado, es mejor que se opine a que no. Yo lo veo aquí, la gente está muy desconectada.... es socialmente útil (nadie te la hace de tos si algo tiene que llevarse a cabo) pero por otro lado es triste y pues no siempre es para bien.

Estoy llena de café y de pendientes, pero tenía ganas de escribir.

desayuno cereal a las 12 de la tarde.

- Bajarse de la caminadora sudando y sentir que cuando avanzas te están empujando (maldita inercia). Es divertido caminar por los jardines de noche con el rush de adrenalina, sintiendo que como que vuelas (o avanzas muy rápido) escuchando música.

- Uso todo el bloqueador del mundo y aún así creo que traigo un sexy color tostadito. Maldito sol del desierto. Pero vivir en el desierto tiene cosas bonitas: veo liebres relativamente seguido, y correcaminos. El otro día vi una familia (mamá e hijos) de patos caminando.... me dio pendiente pensar desde dónde irían o a dónde iban.

- Soy del tipo de persona que le sigue la onda a todo mundo. Y medio mundo no corresponde... creo que de hoy en adelante sólo tendrá mi atención el medio mundo que es recíproco.  Creo que a esta altura de mi vida me puedo dar esos lujos.

- Amo mi nuevas circunstancias y vienen más cambios para bien. Primer cambio awesome: a partir de este mes me pagan tiempo completo (hola sueldo completo) lo cual nos va permitir ahorrar y así.

- Es raro pero cuándo rompes las expectativas en una relación (aunque sea inconscientemente) y sólo te quedas a disfrutar mientras sea disfrutable, mucha de la presión se va y te la pasas bastante bien.

A disfrutar -y construir- se ha dicho.

passed!

Ayer aprobé mi qualifying exam. Ahora ya puedo hacer trámite para que me transfieran al PhD. Se termina una etapa de un año. Soy muy supersticiosa con las etapas. Son muchos cambios: dejo Neuro y trabajaré con Cáncer. Y tengo que aprender muchas cosas que no se y no domino. Pero es emocionante... porque me saca de mi zona de confort para aprender algo nuevo. Mi nuevo lab es distinto en muchos sentidos pero lo elegí entre otras cosas porque mi mentora (primera vez que tengo jefa) es increíblemente amable y me gustó la vibra entre los estudiantes-posdocs. Inclusive la única que no me caía del todo bien la conocí mejor y está increíblemente loca y es chida. Voy a extrañar mi lugarcito y hacer patch-clamp pero voy a dejar de trabajar con animales, lo cual me tranquiliza. Digo, ahorita es todo bonito pero voy a terminar quejándome de algo como siempre -stay tunned-.. Pero creo que es normal :) 

Este es mi primer día libre (tengo hasta el lunes libre :)) y voy a hacer ejercicio, lavar, limpiar este mugrero y arreglar. No he podido dejar de pensar en el examen y en lo que no me salió perfecto. Esa pinche vocecita interna que tenemos algunos que a veces impide disfrutar lo que se logra. Es algo muy feo tener estándares propios altos (es útil y shalalá pero a veces el perfeccionismo te impide disfrutar las cosas que logras y pos tampoco). Trabajo en ello. Trabajo en recordarme a mi misma que no necesito ser una realizadora para ser feliz (inclusive en este ramo en el cuál se te juzga y avanzas dependiendo tus logros y es tan tan competitivo). Creo que maduré algo tarde en mi vida (porque existen personas que nacen sabiendo lo que valen) pero fuck it, aprendo a mi ritmo. 

Soy muy feliz y estoy emocionada y asustada por esta nueva etapa. En Neuro dejaré un artículo (¡yei!) que es fruto de mi trabajo extra este año (que como todos los artículos se andará publicando el año que entra lol). Así que -como mi examen- aprenderé a abrazar mis logros, sean perfectos o no. Son producto de mi esfuerzo y son valiosos punto.

Soy feliz.