JA.

Tengo el superpoder (creo que es un superpoder) de olvidar pedacitos de mi cuando los escribo. Me di cuenta porque un semicuestionario me hizo recordar cosas que tenía yo muy en mi subconsciente, y hoy... buscando dos cuentos sobrevivientes de esa época de mi vida (y enterrados en el hecho de que tengo la pinchi costumbrita de ponerle contraseñasword a muchos cuentos ... y olvidarlas). Leí como otras ocho (sin password) y me he reído tanto de mi misma. Ya no me da penita por mis tonteras, me doy ternura y me adoro.

Hoy me dijeron que mucha gente que escribe hace eso: toma pedacitos de su vida y los transcribe agregando quitando cosas. Y aunque no llevo más de 2 mil palabras (shame on me) me divierto mucho escribiendo y según yo apurándome a escribir más este mes.

Realmente estar sentada tecleando y bebiendo café (y a veces escuchando música y medio platicando online) me hace feliz. Es como un remedio para la gente intensa y ridícula como yo. La creatividad yeiii.

En otros datos que a nadie le importan, me voy a regalar libros. :) (nada más necesito dinero jajaja).

Ya lo he dicho muchas veces.

Es curioso lo increíblemente común que es. La actitud de "no te hablo, no tengo tiempo ni ganas de lidear tu humor y tu carácter" que cambia de alguna manera (algunas veces a la descaradota otras con tanta habilidad que no lo notas hasta después de muchos años y muchas lágrimas) a "señorita se le solicita en mis pantalones".

En serio. Es completamente válido tener una relación 100% sexual o intereses 100% físicos. Pero cuál es la pinche necesidad de mentir... de engañar y envolver sentimientos, y creer y hacer creer que se ama.

Gente del mundo (hombres y mujeres) dejen el drama. No hay necesidad. Si no aman a alguien defínanlo.

Gente del mundo, no se dejen. Abandonen el dolor. Todos merecemos amar y ser amados... nadie tiene derecho a "cobrarte" su cariño. La mejor inversión de tu vida es cultivarse a uno mismo... no vale la pena sufrir. La vida es tan corta...

Tan, tan corta.

Pensamientos.

No creo en las etiquetas. Aunque debo admitir que me estresa que me etiqueten a mí. Siempre fui una niña amada y como que la frase "y eso que tiene de malo" se volvió una tipo filosofía.

Es complicado aceptar que no todos piensan así.

Y es doloroso observar cómo esto afecta a varios temas que me mueven... como la equidad de género.

El amor siempre conquista y limpia. Lo he visto y también es una filosofía personal. Me explico: puedes amar a los que son diferentes a ti y piensan distinto.

Mi bisabuela era una mujer malhablada y machista. Tengo muchos ejemplos de cómo siempre fue más exigente con las mujeres de su familia que con los hombres, cómo el patriarcado educa que una está para servir, y si hay maltrato (eso no me tocó ver, nomás de oidas) es porque una tiene la culpa. Algo está haciendo mal.

Mi madre por el contrario es una feminista que se ha abierto paso en la vida por medio de trabajar mucho, tiene un sistema de valores muy personal (lucha y trabaja por lo que considera justo). Tuvo tres hijas: mis hermanas y yo.

Mi madre y su abuela se adoraban. Me cae, mi mamá siempre la visitaba y platicaban bastante. Cuando salían temas de "¿Cómo tu marido te deja hacer esto o aquello?" tenían un pequeño shock de ideas muy corto porque preferían no hablar de eso. ¿Para qué pelear?

Mis hermanas y yo tampoco encajamos nunca con el esquema de mujer para servir. Yo estudié fuera de Chihuahua (mis padres siempre me dicen que no conforme con estar super tristes porque yo no estaba además tenían que lidear a la familia encima regañándolos por apoyarme), y mis hermanas son bastante más cabronas que yo (yo vendría siendo "la hija buena gente"). Tengo muy presente cuando nos pusimos un piercing y se lo enseñamos le cayó muy en gracia ("a ver, ponte uno en la cola"). A mi me gustaba visitarla para oirla decir groserías... estuvo mucho tiempo enferma pero si empezaba a despotricar quería decir que se sentía bien.

Mi mamá me dice constantemente "nomás se que eres mía porque te parí" refiriéndose a que mi profesión y mis intereses son bastante distintos a los del resto de la familia... sin embargo no sólo me aman y confían en mi, sino que me apoyaron cuando decidí estudiar una carrera que nada que ver con lo que conocían. Mis padres (ambosdos) tienen un caracter muy fuerte... pero siguen juntos, yo siempre he visto que se respetan. Tienen distintos gustos en música, en intereses (aunque ambos son profes) pero se respetan y se quieren.

Por eso me duele cuando leo que si una mujer es golpeada por su pareja después de la segunda vez "es su culpa" por estar allí. ¿Cómo lo pueden saber?. Me duele leer que están tratando como delincuentes a mujeres que tratan de abortar cuando llegan a un hospital con sangrado. ¿Cómo es posible que antes de tratar de salvarle la vida y apoyarla para averiguar si pueden ayudarla -no cualquiera toma una decisión tan desesperada- hacen un examen de sangre para juzgarla y meterla a la cárcel? ¿Cómo es posible que hagan tanto aracle cuando dos personas del mismo sexo se aman? ¡si el amor es algo tan hermoso! ¿Qué les importa?

En la carrera que elegí hay mucho duelo de egos. Miro a los profesores más dañados (que maltratan más a sus alumnos y que se creen más que los demás) y es como si los viera en su pasado: niños listos que les hacían perro del mal cuando estudiaban. ¿Porqué es tan difícil cortar los círculos viciosos negativos?. No quiero volverme así.

En esta vida quiero crecer.