Gillian: You think I'm naive just because I don't share your twisted view of the world.
Cal: That and you read romance novels.
Gillian: Yes I do, because they make me happy. A pursuit I highly recommend to you.
Cal: Truth or happiness, never both.
(Season 1 Episode 1 / Lie to me)
Sep 13, 2013
Jul 9, 2013
agotada
He oido por allí que sentir esto a la mitad del Ph.D. es dos tres normal.
Estoy agotada, siento que nunca doy el ancho. Es como aguantar la respiración constantemente... pocos días realmente hago todo lo que me propongo, para terminar el día con más pedientes que se acumulan, y con cosas que olvidé.
Y así me la llevo.
Necesito vacaciones y una ilusión es lo que me mantiene respirando y sonriendo.
Mis energías se hacen chiquitas. Sólo quiero desconectarme ya.
10 días más.
17 días más.
Estoy agotada, siento que nunca doy el ancho. Es como aguantar la respiración constantemente... pocos días realmente hago todo lo que me propongo, para terminar el día con más pedientes que se acumulan, y con cosas que olvidé.
Y así me la llevo.
Necesito vacaciones y una ilusión es lo que me mantiene respirando y sonriendo.
Mis energías se hacen chiquitas. Sólo quiero desconectarme ya.
10 días más.
17 días más.
Jun 11, 2013
Sobre mi definición de acoso.
Que si una mirada me incomoda o no. Que si el acoso y shalalá.
Yo definiría los grados como:
alguien te mira
alguien te grita en la calle
alguien toca tu cuerpo sin tu permiso (aqui hay grados tambien)
alguien toca tu cuerpo sin tu permiso utilizando violencia
abuso sexual
violación
asesinato.
No me voy a meter a definiciones de qué es qué y qué tanto te tienen que tocar con violencia para que cuente como abuso, o violación, simplemente quiero comentar que el inicio es que te miren.
Como mujer latina mexicana que nació en los ochentas, la solución es no exponerse.
Ejemplo.
Me daban rait para llegar a la prepa, pero solía regresarme en camión. Si iba arreglada en la mañana (porque tenía exposición ese día) me cambiaba para regresarme a mi casa. No sólo porque caminar en tacones es incómodo sino porque yo iba a hacer todo lo que pudiera para evitar la probabilidad de acoso.
Porque pues si ando en pants y tenis y en mi pedo nadie me va a acosar ¿verdad?
NO, seguía ocurriendo. ¿porqué? porque hay gente muy dañada en todos lados. Lo que quiero ilustrar es que mi yo de 15 años se sentía más tranquila "porque no era mi culpa" porque yo, como mucha gente he escuchado eso de "pues cómo quiere que no le digan nada, mira como va vestida".
Ayer (y hoy) discutían en twitter sobre límites y subjetividades. Y lo que quiero ilustrar aquí es que yo creo que cada persona tiene derecho a sus límites y sus subjetividades. Yo ya me he dado cuenta que mis subjetividades (instinto) se basan en cosas reales. Pero en el momento no las razonas todas.
Va otro ejemplo.
Domingo 2 p.m. y estoy esperando el autobús con mi en aquél entonces novio. Hubo algo tipo gaypride parade y están tres chavas, bonitas jóvenes, platicando. Estan los típicos weirdos que te encuentras en esa intersección. Pero ésta vez, uno le pregunta a una de ellas los horarios de autobus. Ella contesta y sigue en su pedo. Luego les pregunta si son novias. Ella no contesta. Luego saca dinero y les dice que tiene dinero, que cuanto le cobran por agarrarsela. Las tres tratan de ignorarlo, el insiste. Hace bromas sobre sexo oral y les comenta que les va a gustar. (supongo que en referencia al gay parade), ellas lo siguen ignorando. Cuando se acerca un poco más (sacando dinero) ella (la que le contestó al principio) le dice algo como:
- Me está molestando, si se acerca más voy a llamar a la policía.
Durante la escena y los siguientes momentos yo pensé:
- domingo en una intersección, hay gente. La parada de camión está frente a un walgreens si necesito correr a pedir ayuda. (qué zapatos traigo puestos)
- no traigo celular
- viene mi novio conmigo así que tengo menos miedo, me fijo que no está viendo lo que estoy viendo yo.
- el tipo se ve drogado o algo, si se me llegara a acercar podría empujarlo y hacerle perder el equilibrio.
- creo que si la chava llama la policia no la van a avionar y si van a venir, como que aquí parece que la policía si responde.
- con quién viene ese tipo? recuerdo que lo vi platicar con alguien.
- cuánto falta para que pase el autobús.
- en qué asiento del autobús me puedo subir para minimizar mi riesgo si también se sube el.
Las personas que me conocen saben que nunca me fijo en nada. Siempre ando en mi burbuja. Es parte de quien soy. Sin embargo de alguna manera, hay situaciones que activan toda esta (subjetiva) evaluación de riesgo. Y las miradas acosadoras también la desencadenan. ¿Cómo está permitido mirarme? ¿Cuál es el límite? El que yo ponga dependiendo del riesgo que sienta en ese instante.
Porque todo esto se activa cuando alguien me hace sentir que mis límites corren riesgo.
Y pues si eso me hace feminazi, paraoica o exagerada, no me preocupa mucho. Me preocupa más ser víctima de violencia.
Yo definiría los grados como:
alguien te mira
alguien te grita en la calle
alguien toca tu cuerpo sin tu permiso (aqui hay grados tambien)
alguien toca tu cuerpo sin tu permiso utilizando violencia
abuso sexual
violación
asesinato.
No me voy a meter a definiciones de qué es qué y qué tanto te tienen que tocar con violencia para que cuente como abuso, o violación, simplemente quiero comentar que el inicio es que te miren.
Como mujer latina mexicana que nació en los ochentas, la solución es no exponerse.
Ejemplo.
Me daban rait para llegar a la prepa, pero solía regresarme en camión. Si iba arreglada en la mañana (porque tenía exposición ese día) me cambiaba para regresarme a mi casa. No sólo porque caminar en tacones es incómodo sino porque yo iba a hacer todo lo que pudiera para evitar la probabilidad de acoso.
Porque pues si ando en pants y tenis y en mi pedo nadie me va a acosar ¿verdad?
NO, seguía ocurriendo. ¿porqué? porque hay gente muy dañada en todos lados. Lo que quiero ilustrar es que mi yo de 15 años se sentía más tranquila "porque no era mi culpa" porque yo, como mucha gente he escuchado eso de "pues cómo quiere que no le digan nada, mira como va vestida".
Ayer (y hoy) discutían en twitter sobre límites y subjetividades. Y lo que quiero ilustrar aquí es que yo creo que cada persona tiene derecho a sus límites y sus subjetividades. Yo ya me he dado cuenta que mis subjetividades (instinto) se basan en cosas reales. Pero en el momento no las razonas todas.
Va otro ejemplo.
Domingo 2 p.m. y estoy esperando el autobús con mi en aquél entonces novio. Hubo algo tipo gaypride parade y están tres chavas, bonitas jóvenes, platicando. Estan los típicos weirdos que te encuentras en esa intersección. Pero ésta vez, uno le pregunta a una de ellas los horarios de autobus. Ella contesta y sigue en su pedo. Luego les pregunta si son novias. Ella no contesta. Luego saca dinero y les dice que tiene dinero, que cuanto le cobran por agarrarsela. Las tres tratan de ignorarlo, el insiste. Hace bromas sobre sexo oral y les comenta que les va a gustar. (supongo que en referencia al gay parade), ellas lo siguen ignorando. Cuando se acerca un poco más (sacando dinero) ella (la que le contestó al principio) le dice algo como:
- Me está molestando, si se acerca más voy a llamar a la policía.
Durante la escena y los siguientes momentos yo pensé:
- domingo en una intersección, hay gente. La parada de camión está frente a un walgreens si necesito correr a pedir ayuda. (qué zapatos traigo puestos)
- no traigo celular
- viene mi novio conmigo así que tengo menos miedo, me fijo que no está viendo lo que estoy viendo yo.
- el tipo se ve drogado o algo, si se me llegara a acercar podría empujarlo y hacerle perder el equilibrio.
- creo que si la chava llama la policia no la van a avionar y si van a venir, como que aquí parece que la policía si responde.
- con quién viene ese tipo? recuerdo que lo vi platicar con alguien.
- cuánto falta para que pase el autobús.
- en qué asiento del autobús me puedo subir para minimizar mi riesgo si también se sube el.
Las personas que me conocen saben que nunca me fijo en nada. Siempre ando en mi burbuja. Es parte de quien soy. Sin embargo de alguna manera, hay situaciones que activan toda esta (subjetiva) evaluación de riesgo. Y las miradas acosadoras también la desencadenan. ¿Cómo está permitido mirarme? ¿Cuál es el límite? El que yo ponga dependiendo del riesgo que sienta en ese instante.
Porque todo esto se activa cuando alguien me hace sentir que mis límites corren riesgo.
Y pues si eso me hace feminazi, paraoica o exagerada, no me preocupa mucho. Me preocupa más ser víctima de violencia.
Apr 27, 2013
Apr 23, 2013
(casual en la oficina, hablando sobre ringtones): girl coworker 1, girl coworker 2 y coworker robot. Kuruni los escucha y se rie.
Robot - But spongebob song is kind of annoying.
Kuruni- is not annoying....
Robot- Lives in a sandcastle under the sea...
Kuruni/girlcoworker 1- PINEAPPLE!!!
Risas
20 minutos despues:
Robot - "Pineapple under the SEA?... that doesn't sound right."
mas risas.
aw, no quiero que se vayan coworkers u.u
Robot - But spongebob song is kind of annoying.
Kuruni- is not annoying....
Robot- Lives in a sandcastle under the sea...
Kuruni/girlcoworker 1- PINEAPPLE!!!
Risas
carrilla porque veo caricaturas,
cada quien en su burbuja.
silencio.
20 minutos despues:
Robot - "Pineapple under the SEA?... that doesn't sound right."
mas risas.
aw, no quiero que se vayan coworkers u.u
Mar 28, 2013
loops
Escribí un loop en mi cuadernito azul (un cuadernito azul secreto).
a veces tengo canciones en loop. ésta es de hoy.
Y otro loop.
a veces tengo canciones en loop. ésta es de hoy.
Y otro loop.
ya entendí
Aterricé mi miedo y lo que me molesta.
Y no se si pueda decirlo.
Pero ya lo entendí. Ahora lo sufro en silencio mientras veo que pedo.
Me ayuda mucho más estar encabronada. Estúpida tristeza nunca me sirves.
Y no se si pueda decirlo.
Pero ya lo entendí. Ahora lo sufro en silencio mientras veo que pedo.
Me ayuda mucho más estar encabronada. Estúpida tristeza nunca me sirves.
Mar 27, 2013
esponja emocional o la verdad relativa.
Me considero claridosa. Por eso cuando me atoro con algo que no entiendo (generalmente emociones) me descompongo horrible.
Las emociones recurrentes siempre me dicen algo. Generalmente cosas que veo, cosas que percibo. Cosas que no quiero aceptar. Mi corazón y mi cerebro funcionan de una manera muy rara. Pero funcionan.
Tuve un ex que me lastimaba con información. La verdad no debería de doler (de hecho desde hace un par de años tengo una relación horrorosa con la verdad, he aprendido a enfrentarla... la parte dificil es definirla. Entender qué significa qué sientes con respecto a). Su manera de ejercer control sobre mi era esa (lo entendí mucho después). Tuve otro ex que siempre fue claridosísimo conmigo pero que obviaba decisiones que me involucraban a mi. Le concedo que sus verdades eran más objetivas y sin afán de chingar. Pero llegó un momento en que me cansé de no participar en las decisiones. Siempre fue más bien de "esto está así, quedarte es aceptarlo y yo no te estoy mintiendo" y lo acepté hasta cuando quise y porque quise.
En mi familia, siempre ha sido común el proteger información y no preocuparnos. Cuando cumplí 24, yo vivía en SLP y mi familia en Chihuahua. Me llamaron para felicitarme y yo como que percibía algo raro. Mi abue me dijo que se estaba enfermando y así lo dejé. Dos días después mi papá me llama y me pregunta muy serio que si tenía puente del 5 de Febrero, le pregunto que porqué y me dice que mi abuelita está internada desde hacía una semana. (la viejita le prohibió a TODOS decirme para no arruinar mi cumpleaños, le hicieron caso pero mi papá le dio miedo que se muriera mientras estaba yo lejos). ¿quién hace eso? Yo estaba muy molesta y triste y movida. Esa noche salí para allá y tuve un accidente de camino (nos volcamos). Nos quedamos en el único hotel del pueblito y le llamé a mi hermana al día siguiente. Le dije que no me pasara a nadie (se me oía todo el desmadre en la voz), que había tenido un accidente pero que estaba bien, que porfavor le dijera a todos que no había podido salir esa misma noche porque tenía cosas que hacer en el laboratorio e iba de camino. Nada más ella y mi primo (que es médico y me revisó para asegurarme que estuviera bien) se enteraron. Entendí que a veces uno no dice nada para no lastimar. Y que a veces uno dice las cosas para no lastimar. El chiste es saber si esa persona puede usar esa información para algo más que agüitarse.
Si alguien me cuenta algo yo asumo que es supersecreto y hago eso de pedir permiso para contarlo; pero al mismo tiempo no se ver secretos. Veo situaciones, las leo, las entiendo pero si no me dicen no se que es un secreto. Y como batallo para juzgar, todo me parece muy normal. (cuando meto la pata es por lo mismo.. en mi defensa, la última vez el secreto estaba en facebook) Si alguien me pregunta y si se pero no puedo decirlo asi le digo. Así soy.
Media humanidad me platica sus cosas y a veces me canso. Pero en el instante que me canso lo digo. Es parte de mi relación con la verdad... a dos amigos les dije que ya no me contaran de sus morras. En ambas porque ya me había aburrido de correr en círculos con ellos. Se los dije como iba y tan amigos como siempre.
Pues todo me funciona bien, pero en ocasiones cuando me llega a molestar algo que mi sistema no detecta me pongo muy loca.
MUY LOCA
De hecho, este post (como los otros cientos de aquí) siempre son un intento de aterrizar que me molesta (o de escupirlo porque lo necesito).
Tengo un dilema muy grande muy pesado, muy molesto. Y parte del dilema es que yo estaba muy feliz por no tener dilemas y ya no quería dilemas.
Y por eso te tengo blog.
Toma mi dilema. Ahora resuelve que hago y que siento. Aquí te espero.
Las emociones recurrentes siempre me dicen algo. Generalmente cosas que veo, cosas que percibo. Cosas que no quiero aceptar. Mi corazón y mi cerebro funcionan de una manera muy rara. Pero funcionan.
Tuve un ex que me lastimaba con información. La verdad no debería de doler (de hecho desde hace un par de años tengo una relación horrorosa con la verdad, he aprendido a enfrentarla... la parte dificil es definirla. Entender qué significa qué sientes con respecto a). Su manera de ejercer control sobre mi era esa (lo entendí mucho después). Tuve otro ex que siempre fue claridosísimo conmigo pero que obviaba decisiones que me involucraban a mi. Le concedo que sus verdades eran más objetivas y sin afán de chingar. Pero llegó un momento en que me cansé de no participar en las decisiones. Siempre fue más bien de "esto está así, quedarte es aceptarlo y yo no te estoy mintiendo" y lo acepté hasta cuando quise y porque quise.
En mi familia, siempre ha sido común el proteger información y no preocuparnos. Cuando cumplí 24, yo vivía en SLP y mi familia en Chihuahua. Me llamaron para felicitarme y yo como que percibía algo raro. Mi abue me dijo que se estaba enfermando y así lo dejé. Dos días después mi papá me llama y me pregunta muy serio que si tenía puente del 5 de Febrero, le pregunto que porqué y me dice que mi abuelita está internada desde hacía una semana. (la viejita le prohibió a TODOS decirme para no arruinar mi cumpleaños, le hicieron caso pero mi papá le dio miedo que se muriera mientras estaba yo lejos). ¿quién hace eso? Yo estaba muy molesta y triste y movida. Esa noche salí para allá y tuve un accidente de camino (nos volcamos). Nos quedamos en el único hotel del pueblito y le llamé a mi hermana al día siguiente. Le dije que no me pasara a nadie (se me oía todo el desmadre en la voz), que había tenido un accidente pero que estaba bien, que porfavor le dijera a todos que no había podido salir esa misma noche porque tenía cosas que hacer en el laboratorio e iba de camino. Nada más ella y mi primo (que es médico y me revisó para asegurarme que estuviera bien) se enteraron. Entendí que a veces uno no dice nada para no lastimar. Y que a veces uno dice las cosas para no lastimar. El chiste es saber si esa persona puede usar esa información para algo más que agüitarse.
Si alguien me cuenta algo yo asumo que es supersecreto y hago eso de pedir permiso para contarlo; pero al mismo tiempo no se ver secretos. Veo situaciones, las leo, las entiendo pero si no me dicen no se que es un secreto. Y como batallo para juzgar, todo me parece muy normal. (cuando meto la pata es por lo mismo.. en mi defensa, la última vez el secreto estaba en facebook) Si alguien me pregunta y si se pero no puedo decirlo asi le digo. Así soy.
Media humanidad me platica sus cosas y a veces me canso. Pero en el instante que me canso lo digo. Es parte de mi relación con la verdad... a dos amigos les dije que ya no me contaran de sus morras. En ambas porque ya me había aburrido de correr en círculos con ellos. Se los dije como iba y tan amigos como siempre.
Pues todo me funciona bien, pero en ocasiones cuando me llega a molestar algo que mi sistema no detecta me pongo muy loca.
MUY LOCA
De hecho, este post (como los otros cientos de aquí) siempre son un intento de aterrizar que me molesta (o de escupirlo porque lo necesito).
Tengo un dilema muy grande muy pesado, muy molesto. Y parte del dilema es que yo estaba muy feliz por no tener dilemas y ya no quería dilemas.
Y por eso te tengo blog.
Toma mi dilema. Ahora resuelve que hago y que siento. Aquí te espero.
Mar 20, 2013
me permito recordarte por última vez. Y te digo adiós.
Eran como las 7 a.m., prendí la tele y lo primero que vi fue una de las canciones con las que te recordaba. Aún tenía red así que le tomé una foto y la envié. Contaba los días para verte pero no queria pensar en eso.
Yo sabía que esa canción no me la dedicabas a mi. Pero jugaba a que si y me dejabas en mi error. Pero nunca te lo pregunté directamente.
Recuerdo que la última vez que lloré en un aeropuerto fue por ti pero no entendía porque. No había una situación que analizar. No había nada. Era todo junto. Fue como el climax del dolor acumulado, de la nada acumulada. Era como un vacío que ocupó las expectativas que siempre creí que no tenía.
Siete meses más tarde me llegaron las piezas de la historia que me faltaban. Todas. Sin pedirlas y sin quererlas conocer. Y entendí que en lo que si te pregunté directamente me mentiste.
Y allí fue.
Te puse en tu lugar en mi corazón (sin avisar ni pedir permiso, como tu lo hiciste conmigo en el tuyo hace ya tanto) y fue todo.
Sin dramas, sin finales, sin cerrar círculos. Abandoné las cosas.
Y acabo de toparme con esa canción. Con la que siempre creí que me pensabas y no era así.
Me permito recordarte con toda la nostalgia y todo lo que pudo ser por última vez, y te digo adiós.
Yo sabía que esa canción no me la dedicabas a mi. Pero jugaba a que si y me dejabas en mi error. Pero nunca te lo pregunté directamente.
Recuerdo que la última vez que lloré en un aeropuerto fue por ti pero no entendía porque. No había una situación que analizar. No había nada. Era todo junto. Fue como el climax del dolor acumulado, de la nada acumulada. Era como un vacío que ocupó las expectativas que siempre creí que no tenía.
Siete meses más tarde me llegaron las piezas de la historia que me faltaban. Todas. Sin pedirlas y sin quererlas conocer. Y entendí que en lo que si te pregunté directamente me mentiste.
Y allí fue.
Te puse en tu lugar en mi corazón (sin avisar ni pedir permiso, como tu lo hiciste conmigo en el tuyo hace ya tanto) y fue todo.
Sin dramas, sin finales, sin cerrar círculos. Abandoné las cosas.
Y acabo de toparme con esa canción. Con la que siempre creí que me pensabas y no era así.
Me permito recordarte con toda la nostalgia y todo lo que pudo ser por última vez, y te digo adiós.
Mar 9, 2013
this is a start.
Recuerdo escuchar esta canción y llorar (cada despedida de mi familia era un lloradero). Y viajar como 16 horas en camión pensando.
La mayor parte de la noche veía por la ventana y escuchaba cualquier canción que trajera de soundtrack personal.
Estoy viviendo un punto de mi vida que siempre imaginé . Sobretodo esas épocas.
Viviendo en otro país, teniendo mi propio lugar, poner mis reglas. Vencer miedos. Y cada pasito que doy me pongo más y más retos. Descubro miedos nuevos, me curo y me amo. Entiendo más cosas, y me impresiono de todo lo que me falta por aprender.
This is a start
that I know I'll believe in
so I'm leavin' everything behind
Keeping the parts
that I know I'll be needing
and I breed to be a better kind
And I'm leavin' everyone behind
This is the age
when my past should be gone
but it's just stronger than the aims I have
Turning the pages
I used to hang on to
I was young and I have changed my mind
And I'm leaving everything behind
New beginning again
a bit closer
new beginning again
a little bit closer
New beginning again
a bit closer to the end
This is the time
it's a delicate line
to the beginning of what's yet to come
Lifetimes of changes
a strange generation
explanations never come in time
So I'm leavin' everything behind
that I know I'll believe in
so I'm leavin' everything behind
Keeping the parts
that I know I'll be needing
and I breed to be a better kind
And I'm leavin' everyone behind
This is the age
when my past should be gone
but it's just stronger than the aims I have
Turning the pages
I used to hang on to
I was young and I have changed my mind
And I'm leaving everything behind
New beginning again
a bit closer
new beginning again
a little bit closer
New beginning again
a bit closer to the end
This is the time
it's a delicate line
to the beginning of what's yet to come
Lifetimes of changes
a strange generation
explanations never come in time
So I'm leavin' everything behind
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