Kuruni

2012-01-25T17:24:00.001-08:00

Ser perceptivo da miedo.

Estúpido y sensual Maynard J. Keenan

2012-01-22T01:18:00.000-08:00

No se cómo pero llegué a youtube, a escuchar Mer de Noms. Y awwwww . Fue el segundo disco que compré ever... (y tengo un cuento mental para cada canción y cada que escucho cada una medio la avanzo...) y así de la nada entendí que como que mis depres son cíclicas porque siempre termino escuchando A Perfect Circle y Tool.

Y no se, como que ya en lugar de desesperarme porque "ash ya ni la amuelo siempre me azoto por lo mismo y así" ahora pienso "bueno pues si ya he pasado por algo similar eso quiere decir que se va a arreglar porque siempre se arregla". Y en este instante escuchaba Over:

been over, been over this before

been over and over

been over this before

And over, been over this before

so over this.

Been over this.

So over this.

Been over this.

Over this before

También hago mucho eso: cuando me azoto me convierto en cancionero y todas las canciones se tratan de mi. Todo está conectado... todos flotan D: (ok, no).

Pero si creo que todo está conectado. Lo creo de verdad. Soy medio adicta a establecer conexiones verdaderas y chidas con la gente. Es que sino que chiste.

Ya mero cumplo años, espero que para entonces el ciclo se cumpla otra vez y me termine de reconciliar con mi intensidad.

De porqué me encantan los baños.

2012-01-18T22:30:00.000-08:00

Estas vacaciones pasé (*se pone a contar*) siete horas en el aeropuerto de México D.F.

Llegué con aproximadamente cuatro horas (interrumpidas como en tres pedazos) de sueño y enferma. No pude dormir porque cuando llegué cerraron el aeropuerto y cuando lo abrieron nadie sabía ni dónde ni a que hora saldría mi siguiente avión. Así que estuve pseudoalerta ... desconectada (porque mi celular no tenia ni red ni servicio allá) y aburridísima.

Alrededor de la hora número seis, me encerré en el baño y me puse a llorar.

En mi cabeza, iba a estar cuatro horas máximo: iba a llegar, desayunar, leer ... en mi cabeza me veía a mi misma como alguien dueña de la situación disfrutando de las circunstancias... pero no pude. Y no supe si mi dolor era que (de nuevo) no ajustaba con mi imagen mental de una situación o porque las circunstancias me ganaron (ninguna me hace feliz).

El estar un ratito encerrada llorando me ayudó un poco y continué esperando... salí, me puse a leer y al fin llegó mi avión... llegué a la playa (dónde no se me acabó la mala suerte, pero esa es otra historia) y no me compuse sino hasta la noche cuando pude dormir.

Pero volvamos al baño.

Los que me conocen saben que voy mucho al baño... pero pocos saben porqué...bueno ni yo, pero tengo una teoría:

De niña, como a los ocho años, me operaron de una obstrucción en la vejiga o algo así... lo que recuerdo es que vivía con ganas de hacer pipí. Iba al baño, hacía gotitas y seguía con la sensación de que mi vejiga estaba llena. Era molesto y doloroso y recuerdo que llegué a dormir sobre mis rodillas porque era muy difícil conciliar el sueño sintiendo que me iba a orinar.

El caso es que me operaron, recuerdo que tuve una cirugía, recuerdo la anestesia, recuerdo que salí rápido y estuve en reposo semanas y me gustaba estar acostada viendo la tele.

Pero también desde siempre (o entonces, no recuerdo) no soporto la sensación de que me urge hacer pipí. Así que (creo) subconscientemente la evito. ¿Me voy a dormir? Tengo que ir al baño antes, ¿tengo examen? ¿voy a empezar un protocolo larguísimo? ¿voy a salir a algún lado? (donde no se si hay baño) mejor voy antes... ¿Voy a viajar? Cada baño al que tengo acceso por si si o por si no mejor voy... (es un tipo de TOC).

Ahora, también me gusta la privacidad. Nadie te molesta cuando estás en el baño (bueno, de vez en cuando a mi sí, de pronto "ASH ESTÁS OTRA VEZ EN EL BAÑOOOO" "¿SIGUES ALLÍ?" "NO TE HAS DESMAYADO" *inserte aquí cualquier chiste sobre que voy mucho al baño...*)...
Pero en general a nadie le importa y pocos dan lata: ¿quiero llorar? me escondo en el baño, ¿estoy nerviosa porque voy a exponer? voy a verme a los ojos en el espejo o a lavarme los dientes o a recitar un mantra... ¿quiero esconderme de mis asesores? (been there). etc.

Hoy tuve una triste discusión porque alguien me quiso quitar de mi lugar. Sí, tanto así. Y descubrí que me escondo cuando siento que no se dónde debo estar, y descubrí que el 50% de mis pedos emocionales en el pasado se debieron a eso... que no encontraba mi lugar... o que no estaba a gusto en el.

Recuerdo a C. un amiguísimo de la universidad, me lo topé en SLP y me llamó cuando tuve una de las crisis más cañonas de mi vida. Me dio un chocolate y me dijo: "es que es muy importante que estés a gusto en la casa en la que vives, es algo básico para la sanidad mental" y suena muy lógico pero hasta entonces yo no lo veía: si era barato y estaba cerca de la escuela podía ser mi casa. Fue como una iluminación: comencé a buscar cosas (y situaciones) que me llenaran de paz. Tan simple.

Es por eso que me es tan dificil renunciar a mi lugar. Y es por eso que no puedo decidir nada... y es por eso que tengo tanto miedo. Y también que no se cuál es mi lugar... y a estas alturas yo debería tener un lugar claro en mi casa... en mi relación... en mi vida. ¿no?

Quizás luchar por un lugar en el mundo es más común de lo que creo... quizás soy sólo yo...

Por eso suelo esconderme en los baños...
(bueno y también tengo un blog)

Mi melancolía me devora.

2012-01-11T18:10:00.000-08:00

Todo mi alrededor está cambiando. Y es bonito porque veo que las personas que quiero están encontrando su camino. (A veces siento que cuando esté viejita me voy a creer mucho porque alguna vez conocí a pura gente laureada).

Pero también asusta.

No se si fueron las vacaciones, pero me cuesta más trabajo concentrarme y leer. Como que cada que me urge ponerme las pilas (léase disciplinar mi cabezota): sueño despierta más seguido y me vuelvo más perceptiva... y quiero dibujar, pintar, leer, escribir.

Y luego escucho letras de canciones tipo:

But if stars, shouldn't shine
By the very first time
Then dear it's fine, so fine by me
'Cause we can give it time
So much time
With me

If you want me
Let me know
Where do you wanna go
No need for talking
I already know
If you want me
Why go?

... o también:

Your depths made a pressure that punctured my works

and all your fluids couldn't tolerate the force of my thirst

I love the place where we shared our tiny grace
But because it's real doesn't mean it's gonna work

(¿seriously pandora? Y U MAKE ME DAYDREAM !! (屮ﾟДﾟ)屮)

Y sí, evado mi realidad porque las decisiones que debo tomar (y cosas que debo hacer) no las puedo tomar (hacer) ya ya, entónces pensar en eso nada más me aloca y me estresa. Y ñañañaña quiero soñar no quiero ir a la escuela... ñañañaña quiero descubrirme en lo que hago y ñañaña definirme. Tengo casi 29 años definiéndome: me borro y me vuelvo a inventar.

Creo que me deprimí un par de semanas, y luego se me quitó y luego me enfermé y ya no estoy enferma. Hasta mi cuerpo se me rebela. Quiero hacer ejercicio y no tener tos.

Y curiosamente, cerrando el sinsentido que me rodea aún con todos estos remolinitos de cambio o whatever, sigo amando lo que hago, mi vida y a mi misma. Si me azoto como hace 10 años... pero llevo ya tanto recorrido y vivido que como que camino con más seguridad "y así". (si ajá ni tengo 30 pero estoy comparando a Kuruni vs Kuruni jóven así que déjenme)...

Por lo menos ya -también- procrastino leyendo sobre evolución jaja.

Aunque ahora que recuerdo, todos los Eneros antes de mi cumpleaños me pongo bien loca. A lo mejor eso traigo.

VII.

Soñé que sabía que estaba soñando.

Te vi y me miraste a los ojos. Te acercaste y nuestras narices chocaron.

Nos reímos, me preguntaste: "¿Quieres que nuestro primer beso sea en sueños?"

Me dio tristeza saber que iba a despertar.

marañita de mocos.

2012-01-05T15:20:00.000-08:00

Los temas prohibidos son como bombas de tiempo. Las puedes ignorar... pero de pronto regresas al campo minado y kaput.

Estoy atoradísima en una decisión que puede afectar mi vida por completo. Y lo horripilante es que no lo puedo hablar.

Tengo seis meses para estar segurísima del paso siguiente... o no. Y me temo que al no poder decir nada nada más quede esperar esa luz mágica de entendimiento, un deus ex machina donde Diosito o quien sea que escribe estas ironías que me pasan me diga con toda seguridad "es a la izquierda, muévete".

Ahora, en general yo no le tengo miedo a los cambios, soy más temerosa de quedarme estática. Pero soy de las que antes de avanzar deben estar segurísimas... Porque cuando decido algo me enterco. Y es todo o nada.

(por eso soy indecisa... )

Hoy fui al doctor, me dio medicamento para la tos y me siento un poco mejor. Debo el resumen de mis vacas... hay tantas cosas que decir.

Feliz 2012 y que todos los propósitos/sueños/deseos y así se cumplan.

mucho que decir...

2011-12-18T23:15:00.000-08:00

Tengo tantas cosas de las cuales quiero escribir pero de alguna manera me dio medianoche. Y son tantas cosas revueltas (como siempre) que ashh si quiero escribir pero se que no podría parar y (me di cuenta hoy al tratar de decirle algo a alguien que adoro) no digo (ni escribo) nada en razón.

2011-12-09T06:24:00.001-08:00

Estoy triste. No tengo fuerzas para hacer ejercicio. No me quiero mover. Hasta algo tan simple como correr como hámster el día de hoy es una lucha personal: debo pero no quiero.

Es viernes y estoy agotada. No estoy enferma aún, pero si me siento mal. Quiero poder aparecer una burbuja (debe ser real, me hace invisible a ratos) y quedarme allí hasta que se me pase.

Me molestan profundamente las medias tintas: ni me quedo dormida ni me levanto bien, ni hago ejercicio ni no, ni me enfermo ni no, ni eres mi amigo ni no lo eres, me expreso y a la vez no. Tengo razón, y tal vez no.

Estoy triste.

ah :(

2011-12-02T14:12:00.001-08:00

Ya hace frío, y cuando cambia el clima me dan ansias. Por un lado no quiero hacer nada, y por otro quiero hacer todo a la vez. Depende de mi humor y a que hora amanecí y si amanecí tosiendo o con una canción en la cabeza. Me aloco más pues.

Mi proyecto (reto) mental ahorita está en mi maleta de vacaciones. Me paniquea tomar tantos aviones (adiós ahorros jajaja ojalá valga la pena), el gentío, y el aburrimiento. Estoy TRATANDO (sin éxito) de no leer mis libros (tengo un libro de terror, un libro chistoso ligero, un libro ñoño que siempre he querido) para decrementar mis futuras horas de estrés y espera en los aeropuertos... (sí, soy tan neurótica que ya me estoy preparando mentalmente) y leer en vacaciones, aw. La otra parte del reto es el equipaje: necesito ropa (y zapatos) para climas: frío-templado-calor-frío y viajar.

Ese es reto mental de hobbie. Lo demás (escuela, amigos, leer proyecto, pareja, leer pendejadas en internet, stalkear gente por facebook, hacer experimentos que no salen) sigue normal y tranquis. Pero me dan aaaaansias. Y esta semana mi celular no se que le pasó que según yo ponía una alarma a una hora y sonaba a otra o no la ponía bien y nada más un día hice ejercicio. Creo CREO que el ejercicio me ayuda con la ansiedad. Es el primer invierno en mi casita limpia donde soy felitz porque tengo espacio así que también es nuevo y raro.

Quiero hacer (por puro morbo) una lista de los libros que leí este año. Pero sólo recuerdo los últimos um... 3 (incluyendo en el que voy). Lectora de baño FTW (ya se, shame on me, ja). Quizás una lista de propósitos. No sé.

.

2011-11-22T17:13:00.001-08:00

Señorita Querido Diario.

Todo mundo me pregunta cosas. Y he de contestar muy segura de mi misma (o debo tener algo de razón) porque me siguen preguntando.

Tenía un amigo que dibujaba monstruos. Los monstruos más curiositos que he visto... siempre entre sus notas, siempre cuando estaba aburrido. Me dijo que su mundo ideal era con sus monstruos dominando todos lados y los seres humanos escondidos bajo tierra (se oye como tema de juego de video pero sí). Yo le dije que no nooooo que malo y yo que soy tan inútil para la onda de supervivencia me di por muerta en ese mundo imaginario. Su respuesta fue algo como: "tu serías un oráculo y la gente te preguntaría cosas a cambio de gatitos". Lo amé.

Lo bonito de ser querido diario es la reciprocidad. Digo, de las muchas personas que leo (diría escucho pero ahora me comunico más electrónicamente) cuento con ellas. Mucha gente sabe pedacitos de mi vida y fueron testigos de su importancia... inclusive las partes que olvido. Aparentemente no soy tan celosa de mi vida, todo digo (además tengo un blog, duh).

Cómo no puedo controlar mi corazón, controlo mi cabezota.

~~Ayer~~ Hoy me desperté (como toda la semana) medio enferma de la garganta. Me despabilé bailando zumba (benditas coreografías de youtube), puse punchis punchis y empecé a trotar esperando morirme de tos. Aguanté y como que agarré un rush de adrenalina. Sudar en las mañanas me pone de buenas... y como que empezar/terminar bailando incrementa esa sensación de que en lugar de ser una manda, es una fiesta.

Llegué (temprano) a trabajar y como que todo mundo ya está en pre-vacation mode, porque estaba soooolo sooolo. Luego me cayó el veinte que tenía que esperar una hora para empezar mi experimento (o sea, pude llegar más tarde) así que empecé a tomar café: otro rush de energía.

Estuve ocupadilla y todo el día escuchando trance. Y como que ese rushhh o no se qué se me quedó. Y de pronto estaba como drogada en mi propia cabeza feliz escuchando música y viendo colores brillantes* y tarareando...

Milagrosamente no descompuse nada, mi dolor de cabeza no dio mucha lata hoy y fue un buen día. (¡y trabajé mucho! jajaja). Dios bendiga la cafeína y el trance. Y aunque no canto victoria, le gané un día a mi inminente gripa. (Kuruni: 1, Gripa : 0).

***

No estoy embarazada, estoy gorda. u_u

Una de las cosas que le debo a mi madre fue cuidarme mucho: "si tienes relaciones cuídate y procura tener una carrera que pueda mantenerte". Es raro pero el no embarazarte antes de tiempo siempre ha sido como algo muy importante, una especie de meta.

La llevas de gane si cumples los 18 y no te has embarazado. Luego si terminas tu carrera, and so on. (y miren que eso de casarse nunca fue como una apuración, una boda la puedes acelerar para que nadie te vea feo, un título de licenciatura no).

El caso es que nunca la he cagado (hasta hoy). En esto en particular no. Me acerco a los 30, tengo una carrera, una maestría, una pareja estable (lo suficientemente estable como para compartir casa y gastos), estoy estudiando otro posgrado así que podría decir que estoy en una posición más cómoda que alguien que está en prepa o a mitad de su carrera profesional. Sin embargo, no me conviene embarazarme porque estoy estudiando, y porque en mi mundo de ponis yo quiero tener otro par de cosas establecidas en mi vida antes de aventarme semejante responsabilidad; ese es el porqué no me conviene.

Dejando lo que es más conveniente a un lado, no quiero. En el futuro no se, pero ahorititita en este momento de mi vida no. No quiero.

Ahora, como me acerco a los 30, tengo un montón de tías que ya me traen que cuando un bebé y así. Y entre mis kilos y mi vestido yo creo que sí pensaron que ya en esas ando. Lo cura es que estas dos últimas semanas, como heraldos de la destrucción, todo mundo me pregunta si me embarazo que voy a hacer (?).

No quiero entrar en debates de derecho-a-decidir y así. Simplemente percibo que como a los 12 que me aconsejaban no embarazarme, abortar era un tabú y no una opción, vivo en un país donde es legal, y soy un adulto que ya puede hacer lo que le da la gana realmente muchos si se ondean con qué haría si...

Ayer mi mejor amiga me lo preguntó (ella está superencontra del aborto) y como no le dí la respuesta que buscaba (que supongo que era "jamás pensaría en abortar no no no") me echó un choro mareador, y me empecé a malvibrar. Porque pues ¿por qué voy a tomar una decisión de ese tamaño cuando todavía ni tengo el problema?.

¿Y qué haría? Pues lo que llevo haciendo desde que empecé a coger: no embarazarme.

****

Biología y sueños guajiros.

Se murió Lynn Margulis. Y apenas la semana pasada había comprado el libro que siempre quise tener desde que entré a biología (Symbiotic Planet), siempre quise tener un libro autografiado y ser como ella.

Entre mis otros debrayes sobre mi carrera (que para mi es la mejor carrera del universo) siempre he querido viajar al futuro y leer libros de exobiología. (y vaya que es un cinismo de mi parte porque se muy poco de la biología local). A veces (sobretodo en mis temporadas donde sueño muchos ovnis) me pongo a imaginar cómo serían las cosas (casi siempre pienso en árboles) en otra atmósfera, con otros elementos... y así.

Y una de las cosas más chistosas es que no se nada de ciencia ficción. O sea, no he leído libros ni nada así (si lo he hecho los olvidé jaja). Varias personas me han dicho que lo disfrutaría mucho.

***
Desde hace mucho no escribía tanto... ¿y mi novela apá? jajaja. Existen muchos personajes que tengo en la cabeza y tengo que sacar... pero me da como cuscus. Y me queda menos de una semana...

ups.

2011-11-21T22:10:00.001-08:00

Son las 11 y muero de sueño y le prometí a L. (¡hola L!) hacer un personaje para mañana. um....

Ya sé.

(son las 11:11 :)).

JA.

2011-11-17T13:02:00.001-08:00

Tengo el superpoder (creo que es un superpoder) de olvidar pedacitos de mi cuando los escribo. Me di cuenta porque un semicuestionario me hizo recordar cosas que tenía yo muy en mi subconsciente, y hoy... buscando dos cuentos sobrevivientes de esa época de mi vida (y enterrados en el hecho de que tengo la pinchi costumbrita de ponerle contraseñasword a muchos cuentos ... y olvidarlas). Leí como otras ocho (sin password) y me he reído tanto de mi misma. Ya no me da penita por mis tonteras, me doy ternura y me adoro.

Hoy me dijeron que mucha gente que escribe hace eso: toma pedacitos de su vida y los transcribe agregando quitando cosas. Y aunque no llevo más de 2 mil palabras (shame on me) me divierto mucho escribiendo y según yo apurándome a escribir más este mes.

Realmente estar sentada tecleando y bebiendo café (y a veces escuchando música y medio platicando online) me hace feliz. Es como un remedio para la gente intensa y ridícula como yo. La creatividad yeiii.

En otros datos que a nadie le importan, me voy a regalar libros. :) (nada más necesito dinero jajaja).

Y de pronto...

2011-11-16T19:04:00.001-08:00

Ya tengo idea para mi novela...

Mitoteros.

2011-11-12T10:04:00.001-08:00

Hace algunos días estaba leyendo este post de Magnolia y me identifiqué en cómo es importante encontrarse a personas que están ... lo voy a definir como la misma escala astral. Gente de la que puedes aprender y compartir sin sentir que te dejan atrás o que tienes que empujarla.

Por ejemplo: @chachis y @karabah . Es bien dificil para mi explicar a la gente con la que convivo "tengo dos amigas que no conozco en persona pero son como hermanitas". Y neta que son como hermanitas, de hecho me lidian* más que mis hermanas-hermanas (y si, a mis hermanas las amo pero you know what I mean). Y me saben mejor los controles la verdad. El tenerlas en mi vida me ha ayudado mucho... me siento acompañada pues.

En mis alrededores, en ocasiones es difícil encontrar gente con la que puedes profundizar (convivir es fácil, y ahora más fácil porque he hecho como limpieza subconsciente de la gente que quiero y no en mi vida y cada vez estoy más agusto con mi entorno). Pero profundizar no es tan fácil. De heeeecho, la primera vez que llegué a un lugar dónde no pude hacer amigosdeldedochiquito luego luego fue San Luis Potosí y por eso abrí un blog (snif). Ya de poquito me hice de grupitos de gente especial (pero más despacito porque los potosinos son desconfiaditos) que adoro y extraño y no he visto desde hace mucho. El punto es que desde entonces medio me acostumbré a convivir. Me volví más independiente (lo necesitaba mucho) y así.

Uno de los temas intensos en los que me quedé medio sola fue en el feminismo (feminismo = igualdad igualdad igualdad, para los distraídos). E. fue una amiguita en Guadalajara que me ofreció su casa para evitar que truncara mi carrera. No porque fuéramos las grandes compas (eso pasó después) sino porque no podía soportar la idea de que me sucediera algo injusto. A lo que voy es que es muy pasional con lo que cree, y compartimos una indignación espantosa en temas de machismo y violencia de género. Realmente la bolita eramos 5 hombres y nosotras dos. Y no he dejado de extrañarla horrores. A ella y a esa sensación de que no estoy loca al costalearme de coraje cuando alguien hace un comentario lleno de ignorancia programada por años y años de acondicionamiento que insiste que la desigualdad es normal y funcional y ya supéralo.

Caí en cuenta de todo el tiempo que no he tenido un eco en mis argumentos porque aquí encontré uno. Una amiguita que además de ser como un diccionario cultural también es feminista. Y sabe que feminista es igualdad igualdad igualdad. También sigue sus ideales y le apasiona y no le importa que tan cursis se escuchen. Es ella misma (y la atosigo con preguntas y links y se deja).

Ayer me estuve prácticamente horas como niña de secundaria que le dieron horas libres (bajo el pretexto de que el día era pseudoferiado y que cuando el gato no está los ratones se pasean) en el pleno y vil mitote. Y la plática era adulta, interesante, graciosa, personal, carrilla todos contra todos y demás maravillas.

Como una bocanada de aire fresco.

Me encanta el chisme caray.

*alguien me reprende cuando digo lidean pero quiero escribir lidean.

estoy malita de mi disciplina.

2011-11-10T18:40:00.001-08:00

En lugar de escribir para nanowrimo (o pensar en mi historia que nomás no tiene ni pies ni cabeza) me pierdo en los internets y muero de risa con cosas como esta.

La Foule (2).

2011-11-06T20:24:00.000-08:00

Antes de que se termine el año, tengo que ir a terapia. Quiero una prueba de que realmente estoy loca (para medicarme) o una prueba de que soy una persona normal con tristezas de adulto que lo expresa de distintas maneras.

Time is what you need.

Time.

Tengo un libro nuevo. Tengo miedo de no entenderle nada a Stephen King en inglés. A ver como me va.

2011-10-31T19:21:00.000-07:00

El otro día le pregunté a un amigo que si qué era mejor: un disfraz que se entiende pero no tiene chiste o un disfraz que hace eco de tu ñoño interior pero nadie le entiende. Su respuesta: con lo que te sientas más cómoda.

La verdad no me siento cómoda con ninguno, pero usé los dos. Aún siento que me estoy conociendo y eso es padre pero a la vez aterrador. (tengo casi treinta, hola). A veces creo que es porque cambio mucho y cuando me estoy agarrando la onda resulta que nop, no era así.

Alguien cercano a mi piensa que me está educando cuando sin saberlo (o a lo mejor si sabe, digo, todo se me nota) me aleja. No me aleja físicamente sino dentro de ese pedacito de paraiso personal que lo le llamo castillos en el aire, que podría traducirse en Planes A Futuro. Mientras el presente sea presente creo que estoy cómoda y bien con mi vida. Pero en un kaput I just don´t know anymore. Yo desde pequeña si me sentí identificada con lo que dicen que son las aquarianas, que tienen un mundito personal en su cabeza.

Hoy cuando regresaba en el camión miré mi reflejo y como en las películas se veía un monstruo. (digo como en las películas porque era muy clara la imagen). O sea si era yo, pero con los ojos más ojerosos y oscuros y la boca como pintada de negro. La miré un ratooote y hasta moví la mano, y sí era mi reflejo. Mañana empieza nanowrimo y en lugar de estar terminando mi presentación (soy la lentitud con patas) estoy aquí tratando de sacar un sentimiento que no se que es.

2011-10-31T09:26:00.000-07:00

Creo que merezco a alguien que me ame sin condicionar mi estado de ánimo. Yo no condiciono mi amor, si fuera así mi realidad sería otra, estaría en otras condiciones. Quizás con otra persona. Pero no soy así. Yo amo a la marañita en conjunta: lo que me conviene y lo que no.

Quizás por eso la mayoría de las mujeres estamos sentimentalmente en desventaja, desde el principio.

11:11 Hola , Hola.

2011-10-27T10:33:00.000-07:00

Soñé a mi tía. Soñé que soñaba o algo así. Que cerraba los ojos y la abrazaba y lloraba y le pedía perdón por perder la oportunidad de despedirme de ella.

Que abria los ojos y sentía que seguía aquí conmigo y que la veía y luego ya no y quería tomarme una foto con ella.

Me levanté y está nublado. Mientras corría recordaba pedacitos y me ponía a llorar.

Quiero recordar más del sueño pero sólo llegan partes.

Cómo que cuando desperté (en el sueño) le decía a alguien que estaba segura que la había visto porque ¿no les ha pasado que cuando abrazas a alguien puedes percibir olor/aura/calor algo que lo identifica?

Que estaba casi toda la familia, y traíamos algo con una foto.

Que estaba un niño que no quería soltar una pelota de plástico. Y que me encargaba su juguete porque quería vomitar (?). Se iba y luego ya no nos tomábamos la foto porque empezaba a faltar gente.

Recuerdo cosas inconexas sin sentido, pero así son los sueños.

Supongo que está bien.

2011-10-24T15:42:00.000-07:00

Voy a empezar a guardar artículos interesantes aquí.

Cómo este.

Este blog es como una cajita donde guardo todo. Me gustaría que existiera un dispositivo para almacenar olores... En algún lado leí que los aromas están más conectados con los recuerdos que otros sentidos. Y en lo personal yo asumo que es instintivo e instantáneo.

Es impresionante la cantidad de recuerdos que puede tener alguien. Y también es impresionante las cosas que somos capaces de olvidar.

Necesito poner mi cerebro en modo aprender. Y también necesito establecer espacios que me dejen divagar y no consuman mucho tiempo... por lo pronto, dentro de poco comienza nanowrimo y quiero ver si este año participo :3.

Y pasaron 10 meses.

2011-10-20T19:28:00.000-07:00

La última vez que hablamos, yo estaba en la biblioteca. Disfrutaba la ventana y el hecho de que permitieran meter café. Leía feliz y pensaba en tomar muchas fotos para no olvidar nada. Cómo si una cámara pudiera grabar cómo me sentía en ese momento.

De alguna manera me enamoré torpemente como por sexta ocasión de ti. Lo extraño es que siempre termino adorando diferentes partes cada vez... En ésta ocasión fueron de tus te quieros torpes y (creí yo) más sinceros. De nuestras diferencias y distancias, de nuestra nostalgia y sobretodo de las ansias.

Ese limbo maravilloso dónde las partes más importantes de mi día eran suspirar por ti llegó a un clímax. Mi adicción a ti se volvió peligrosa y me empezaste a doler, otra vez.

- Déjame libre.- Te dije sin desearlo... sabiendo que eras capaz de hacer eso por mi.

Asumiste que tu silencio me liberaría. Y de la nada terminó. Y salí del limbo en el que nuestras alegrías por encontrarnos eran mutuas y volví a mi rincón patético dónde aún hoy en momentos repentinos (a mitad de una película, enmedio de una plática, cuando firmo un examen, cuando camino a casa) te recuerdo, siento un calor inmenso en mi corazón y alucino que tu también estás pensando en mi.

Durante estos meses volvimos a ser amigos. Amigos que casi no se hablan, que buscan un pretexto de vez en cuando para saludarse. Y nada más.

Ayer me di cuenta que desde que sucedió por última vez (porque ha sucedido varias veces antes) ha pasado casi un año. Me di cuenta que tú pasaste de página y yo tengo casi un año añorando esos dos meses. Buscando señales, deseando que algún día....

Ayer me di cuenta que debo dejarte ir.

No se cómo, lo reconozco. Me gustaría que mis últimas líneas fueran tan definitivas como mis historias... pero no se cómo. Pero el que no sepa cómo hacerlo realidad no significa que no pueda soñar, intentarlo, y escribirlo.

Te dejo ir entonces... sin esperar que algún día. Sin esperar nada. Simplemente te dejo libre cómo me dejaste a mi. Dejo todo esta ansiedad y nostalgia. Dejo mis ilusiones y mis esperanzas. Te adoro de manera platónica (porque yo aprendí de niña que lo platónico es perfecto) y te deseo lo mejor...

Lo que fue y lo que no pudo ser,
lo dejo todo aquí.

babysteps.

2011-10-20T15:51:00.000-07:00

Pues después de un año de vivir en otro país (con muy poco dinero y mucho trabajo), casi se cumplen 6 meses de normalidad de circunstancias. Este viaje también me animó a "ponerme al corriente" en todas las cosas que no hago porque no le tomo importancia y porque mi prioridad siempre fue ñoñear de un lado a otro.

Así que mi primer paso fue comprarme un celular. A ver como me va.

vacaciones.

2011-10-18T14:34:00.000-07:00

Día 1.- Van por mi al aeropuerto, vamos a ver ropa, regresamos a Chihuahua. Burritos en el camino y chisme. Mi hermana es increíblemente entretenida y tiene un trabajo lleno de anécdotas. Llegamos agotados.

Día 2.- Fiesta. Tacos, karaoke, familia. Comparto mesa con los primos de toda la vida mientras veo a mis sobrinos y nos recuerdo a su edad. Me tomo fotos con familiares que no he visto en 10 años. Con los que amo y extraño. Con los que me caen gordísimos. Tías que me saludan con microagresiones tipo "te ves muy bonita gorda". Mi mejor amiga ambientada y disfrutando como nunca. Amigos que nunca los había visto tan contentos. Pimpinela actuada por mis primos, bailar descalza Caballo Dorado, hacer pasitos de Timbiriche. Ver sonreír a mis papás.

Día 3.- Desayuno cafecito platicando con @k_aire. Recalentado de tacos. Risas con mi hermanita y cuñis. Café con mi prima y resumen de su vida. Comer chucherías hipercalóricas con mi prima, hermanita, cuñis y mejor amiga sentados frente a la pista de correr. Hablo por teléfono con mi pareja... le ayudo a mi hermana con una manualidad de su trabajo. Termino el día aconsejando a un amigo.

Día 4.- Me obsesiono limpiando la cocina. Mi papá pone música y hace de comer... invitamos a mi prima. Seguimos en el chisme lol comiendo y vamos al centro a buscar cartón para la tarea de mi hermanita. Terminamos en el centro cargando cajas y cajas. Encuentro un pedacito de mi disfraz de halloween. Llegamos y comenzamos a hacer caravelas de cartón. Mi mamá me pasa su famosísima receta de gelatina de yogurt. Llega mi mejor amiga y se une al chisme y las manualidades. Termino el día dibujando mapas en foami. (¿así se escribe?).

Día 5.- Mi mamá invita a comer a mis tías y a mi abuela (y a mi prima). Salió un "quiero ir al cine" y a la hora ya estábamos allá. Mientras mi prima iba por los boletos, mi otra hermana volvió a intensear con su conocido "¿y sí has salido? ¿qué ya no tienes muchos amigos en Chihuahua?" Y en el conteo mental caí en cuenta que la verdad quedan pocos aquí. (pero la más importante aquí está así que lero lero). Esa pregunta fue como el final de las microagresiones de la tarde, es padre (curioso pero padre) darme cuenta cuánto he cambiado... mi vieja mula ya no es lo que era. La película (elección de mi prima que quería tener un momento rubio jajaja) estuvo graciosísima. Yeiii me hacía falta no pensar. De regreso, alguien sacó un tema de la virginidad (feminismo es el tema con el que yo intenseo) y puse de ejemplo cultural-histórico la biblia y mi mejor amiga empezó a intensear (religión es el tema con el que ella intensea). Después volvimos a nuestro momento rubio a hablar de lo asquerosamente bueno que está Chris Evans. Terminé el día platicando con JM.... y retorciéndome de dolor por la salsa valentina de las palomitas.

Día 6.- Desayuno en la t.v. café delicioso café. @omargn me lidia tempranito todo lindo. Acompaño a mi prima a una entrevista que en realidad (como presentí) era un intento de estafa (una pirámide de productos naturales que por alguna razón sigue funcionando ... desde que estaba en la prepa). ME PLANTARON u.u (creo que no me había pasado antes... debo ser más selectiva). Amena plática con @chavaluria. Cero y van dos... tengo dos hermanas überrenegonas y nadie está acostumbrado a que yo rezongue por nada. Pero comí hamburguesas ricas deliciosas hamburguesas y me trajeron más fotos. yei. update: el día terminó con una discusión con mis papás. :(

Día 7.- Fui con mi mamá a firmar unas escrituras y no me dijo nada de la noche anterior, mi papá estaba bien shalalá así que supongo que la discusión ya olvidada. Pasé todo el día con mi mejor amiga. Con ella hasta lo más simple (como regalarnos un par de cucharas) tiene un significado lleno de cariño. Hablé reí y lloré. Conocí a su sobrina (una princesa de ojos hermosos pero con una sonrisa más hermosa...) Pero sobretodo disfruté. Más tarde hubo discada en casa de mi prima. Ver a mis sobrinos jugando igual que cuando yo era niña con mis primos y se me hace el corazón inmenso. Veo a un sobrino en particular sufrir y lo quiero adoptar. Qué dificil es madurar. Más karaoke. Regreso cansadísima y duermo un par de horas.

Día 8. (último día). Desayuno en casa de mi tía, voy al cementerio con mi papá a visitar a mi abuelita (el 17 es su cumpleaños), elijo un arreglo que me recuerda a ella. A mi abue siempre en mi cabeza la veo con algo blanco o rosa muy pálido. Lloro con mi papá y él me empieza a contar el funeral de mi tía. Sin quererlo los dos reímos con las anécdotas (en particular el tono de voz del sacerdote platicado por mi papá). Sin darme cuenta ya es tardísimo y estoy cansada. Llega mi abuela (a quién convencimos de visitar Albuquerque) y me platica de nuevos nietos

Día 9.- Salimos a las 6.a.m. rumbo al Paso. Desayunamos de camino. Antes de mediodía ya estamos del otro lado con todo en orden y vamos de compras. Tenemos tiempo para ir a comer y llegar al aeropuerto con tiempo. Me despido de mis papás llorando. Terapeo a la abuela que le tiene miedo a irse sola en avión después de su visita y llegamos en una hora. Mi tía, tío y JM ya nos estaban esperando, vamos a cenar todos juntos y hacemos planes para este sábado. Empiezo a desempacar y JM vuelve a su burbuja de trabajo.

Vuelvo a la escuela y como que mi cabeza está en silencio. Me siento tranquila y muy bendecida.

2011-10-13T23:00:00.000-07:00

Creo que el problema principal de ser especial

(aquí especial puede ser desde tener un don o discapacidad, ser perceptivo, inteligente,.... )

es la soledad. Te alienas.

Me siento sola.

a hard day´s night.

2011-09-22T23:42:00.000-07:00

(estoy leyendo un especial de Rolling Stone con todas las historias detrás de la discografía de The Beatles... :)).

Me levanté e hice ejercicio (palomita para mi), estrené vestido y me pinté. Eso de arreglarse antes de una presentación/examen se está volviendo como una superstición mia.

Hoy presenté. Me apresuré un poco y sobresimplifiqué las cosas... esa es mi conclusión (mia y de mi pequeña vocecita perfeccionista que quiere que todo salga perfecto). Pero por otro lado me dijeron que hice muy buen trabajo y que "siempre que expongo papers si se entienden".

El primer estrés fue el café. Aquí uno pone las galletas y persona mágica de las oficinas pone agua caliente y saca café/te/servilletas/etc para los amables asistentes. Yo llegué media hora antes para conectar mi laptop viejita..

Inicio paréntesis:

yo soy medio jipi y mi laptop es funcional y la amo y es la única que he tenido y la pagué en mensualidades... pero aquí la tecnología es baratona y común así que todos le hacen el feo porque le falta la a y no tiene office vista y las otras laptops no la juntan en el recreo y así...

Pero siendo honesta, con lo que pagué por esta hace ¿cinco? ¿seis? (¿cuántos años tienes mija?) podría comprarme una nueva y mucho mejor... a mi lo que me paniquea es que termine de chingar su madre y adiós datos y tonterías mil... no te mueras laptop... yo te amo *la abraza*

El caso es que si tengo que comprar otra y probablemente pronto (bueno, el año que entra lo haré) y si alguien sabe de que tengo que buscar porfas avíseme. **

Fin de paréntesis.

Decía que fui a conectar todo. Pues persona mágica de las oficinas que pone el café no estaba y conecté todo y fui a nenear con una amiga que es posdoc y es como un hada madrina en mi lab. Todo sabe y a todo mundo conoce... hizo lo obvio : preguntar a persona del siguiente cubículo por persona mágica del café y después de "ups esta semana no viene ¿es hoy lo del café?" fuimos a poner agua....

Pues que empieza a llenarlo con agua bidestilada... que le decimos que NO NO HAGA ESO ESA AGUA NO SE TOMA y que nos dice "pero es agua limpia" y nosotras SI ESTÁ LIMPIA PERO SE NECESITAN LAS COSAS QUE LE LIMPIAN y usamos agua común pero yo vi en sus ojitos que no nos creyó. (todavía estamos decidiendo como convencerlas sin ir con el chisme).

Después de poner el café y las cosas (Tarde) mi querido público ya estaba sentadito (esperando el agua caliente que se estaba calentando). Y expuse... muy rápido. Un profesor medio me trolleo pero me cae muy bien jaja, así que lo tomé con cariño :3.

Moría de hambre así que fui a buscar a JM a ver si había comido y estaba ocupado. Tons pensé "equis comosola" y ash olvidé mi cartera. Volví con JM a ver si plis en cuanto se desocupara podía pagarme la comida *_* .

Toda la tarde estuve en estado hiperactivo por horas hasta que el bajón de estrés me pegó y regresó mi dolor de cabeza diario de por las tardes de las últimas semanas... a la hora que me iba a ir fui a ver a JM y a el le faltaba otro ratote ( 3 horas más) así que corrí al autobus y sorpresasorpresa que en la parada me di cuenta que duh también se me olvidaron las llaves.

Y ay regreso con mi pseudomigraña a llorarle otra vez a mi amado rumi: plis prestame tus llaves muero snif. Y ay voy otra vez al autobús. Eran las 6:50 y según esto el autobús pasaba a las 6:58.

A las 7:05 pm ya me estaba yo medio desesperando y arshhhhhhh cuando vi a un exprofe que me cae muy bien (creo que también le caigo bien porque en su clase particular -yo le digo "como exponer" y JM le dice "sopitas1"- si era participadora y ñoñita). Ps me contó que de su lab y que de sus estudiantes y así. Llegó el camión (a las felices 7:15 maso) y venía lleno así que no me pude sentar con el para seguir chismeando. Me senté en un asiento vacío random.

OH cielos.

Pues pasajero random al lado como que trató de sacarme plática.

Lo noté a la tercera frase al aire "el camión viene muy lleno" y asentí (creo).

- "is not usual to see a beautiful girl like you in the bus"

Cuando alguien me dice algo así me rio. es risita de "ay esto qué" pero asumo que no me veo mamona así que el tipo siguió con algo como "blablabla I hope your husband doesn´t mind"

Y alli ya no dije nada, se presento y yo aja hola. y me preguntó que si trabajaba en el hospital y ps no y que si estudiaba y yo mjm y luego empezó a decir algo como que "ingenieria, termodinamica yo estudiaba y ahora hago ..." (no puse mucha atención y hablaba medio rapido). Y luego vi a mi profe que vio lo que sucedía y como que percibí que percibió mi incomodidad y que pena weeee.

Y lo recuerdo y si me da penita. Por él porque no mamar la verdad no lo estaba pelando, por el exprofe porque pues también se sacó de onda y pues por mi...

Porque soy distraidona y hasta que llegué a la casa pude recapitular mi nuevo episodio WTF. Como que casisiempre en el momento no conecto.

Luego llegué a casa y vi The Big Bang Theory y en lugar de dormirme y caer de cansancio me puse a escribir...

Tenía ganas de escribir.

¿de nuevo?

2011-09-21T19:40:00.000-07:00

Estoy encabronada contigo.

Lo escribo así y aquí porque se que te caga que escriba sobre ti en mi blog (que ni lo he hecho y ni lo lees). Así que aquí va: odio la capacidad que tienes de hacerme sentir mal y luego aislarte hasta que "se te pase". Odio que cuando me altero por enojarme (contigo y precisamente contigo) no funciono. Me inutilizas... no puedo trabajar. Puedo distraerme pero no puedo trabajar. Odio que no agarres el pedo cuando peor estoy de estrés... que no te aguantes 22 putas horas para establecer lo que te molesta cuando sabes como ando.

Y lo que más odio es no tener la facilidad que tienes tú para bloquear el conflicto y seguir con tu día como si nada.

Pero esto también pasará y un omeprazol y treinta lágrimas después apechugaré y terminaré lo que tengo que hacer.

Mañana me pondré mi vestido azul nuevo y presentaré y lo haré bien, porque así de chingona me he obligado a ser. Porque aunque no tenga la facilidad que tienes tú de bloquear el conflicto que tenemos de todos modos tengo que hacer las cosas. De todos modos tengo que avanzar.

2011-09-21T12:00:00.000-07:00

Hace un par de días puse mi blog como privado. Ya ni me acuerdo quién o que me hizo enojar. Quizás un día de estos vuelvo a abrir el blog y mando al quiote a twitter... pero twitter aún no da la opción de hacerlo temporal y soy coyoncita porque se que aunque a veces lo odio también lo amo. Lo odioamo.

Me desespera darme cuenta que aún me importa lo que piensen los demás (algunos) pero es normal ¿que no?.

Terminé el libro The Help y me reconcilié un poco con el inglés. A pesar de que medio funciono en inglés le tengo una resistencia espantosa a aprender a pronunciar bien... perfeccionar el comunicarme mejor ha sido un trabajo medio tedioso así que hago trampa y practico por medio del chisme: me enteré de la novela por que iban a hacer la película (obvio) y lo compré junto con el mandado de este mes. Con todo y que según yo muero de pendientes (como siempre) la devoré en dos semanas. Me dio como nostalgia cuando la terminé (siempre que termino un libro -o una película o serie que me gusta mucho- me quedo como dándole vueltas después de que termina... lo pienso y lo pienso). Lo bueno es que ya salió la película y puedo verla y comparar notas.

Mañana expongo y estoy asustada. Me pasa siempre y ash. Y lo peor es que creo que en el fondo (muy en el fondo) me gusta exponer.

Quien sabe qué le moví a blogger que ahora tengo otro formato ... combina con mi estado de ánimo: todo nuevo.

2011-09-04T08:45:00.000-07:00

Ayer fuimos a comprar mandado y vi a un muchacho usando tacones. Con todo y mi onda zen que yo acepto a todos y respeto y shalalá neta si me resetee (en parte porque yo suelo ver cosas que siempre no eran lo que vi)... estaba con una chava que podría ser su novia (por la edad) y un niño que podría ser su hijo (por la edad). En mi mente chismosa (¿nunca les ha pasado que ven algo fuera de lo normal y su mente completan la historia?) puse que eran su esposa e hijo. Y la idea de que era una apuesta o algo así se desvaneció al notar lo que creo que más me impactó: eran unos tacones altísimos (de esos que tienen un poco de plataforma por delante y tacón de aguja) y el tipo caminaba PERFECTO con ellos. Ruleaba el universo caminando con su carrito del super. Mis respetos.

1:11

2011-08-28T00:27:00.000-07:00

Han sido días pesados (de mucho trabajo pero también de que ya le agarré la onda a la lógica de varias cosas y no se me dificulta tanto todo. Estoy contenta con mis alrededores pero aún no encuentro ese equilibrio maravilloso donde cuido mi cuerpo, trabajo mucho, como bien y tengo hobbies... (y tiempo y energías). Voy tratando de compensar poco a poco conforme salen las cosas (una semana le pongo más atención a mi familia, otra a mi trabajo, otra a mi pareja) nada más me quiero sacudir la neurosis de la culpabilidad de lo que dejé en pausa por construir otra cosa (e.g., ya me salió mi experimento pero no he podido visitar a mi tía).

Se me carga más cuando físicamente me descompongo. Esta semana tuve un dolor de espalda intermitente y me salió un orzuelo en el ojo, pero al principio pensé que era conjuntivitis. También hubo una tragedia familiar (de esas que te pegan aunque no eran parientes de sangre y ni conocías), y también estuve a horas de perder una amistad muy valiosa para mi (bueno, asumiendo que no todo está perdido). Es lo malo del dolor, que incrementa x 1000 cualquier cosa, en este caso mi necesidad de ser escuchada en un momento importante.

Hoy fui a una fiesta y me la pasé bien, me di cuenta que conozco más gente de la que ubico (varias personas me saludaron y yo a las quinientas recordaba quienes eran duh) y de que para mi ser sociable es dos tres fácil (sobretodo porque visto de rosa con camisas de cómic). Había perritos de esos que parecen ewok, ardillas y árboles. Y mucha mucha comida.

Ahorita estoy terminando de leer un artículo (pendejeo mucho pero no me muevo de aquí hasta que termine de leerlo y pasar las figuras) y me siento cansada pero en un nivel normal y aceptable.

Cada que leo lo que pasa en México se me hace pequeño el corazón. Y me desespera todo mundo y sus opiniones de 140 caracteres. Aunque por otro lado, es mejor que se opine a que no. Yo lo veo aquí, la gente está muy desconectada.... es socialmente útil (nadie te la hace de tos si algo tiene que llevarse a cabo) pero por otro lado es triste y pues no siempre es para bien.

Estoy llena de café y de pendientes, pero tenía ganas de escribir.

2011-08-22T12:39:00.001-07:00

Kuruni -¿Estás enfermo?
coworker.- No pero como que me estoy enfermando...
K- Si te oyes como enfermo.
c - Seguramente me hiciste ojo...
K (seria)- Si yo te hubiera hecho ojo, ya estarías muerto.
c.- o_O

2011-07-31T21:29:00.001-07:00

Mi estado de ánimo, mi estado espiritual, e inclusive mi alrededor material han cambiado mucho los últimos cuatro días.

Es como si mi vida tuviera soundtrack: siento intensamentente todo (felicidad, ilusión, tristeza, dolor, nostalgia, miedo, asco, amor) la catarsis me dura un rato (unos más largos que otros) y paso al que sigue.

Tengo que escribir, rezar, pensar, trabajar, acomodar, comprar, pagar. Y no se en qué orden y no termino nada . Esta transición me está cambiando de poquito y tantas cosas no tienen vuelta atrás.

Sólo crecer, espero.

teoría del desdoblamiento.

2011-07-20T23:29:00.000-07:00

A veces me sorprende que alguien pueda ver cosas tan malas de mi. A la larga te las crees pero si saca de onda cómo pueden convivir esos dos tú dentro de tí. La persona normal, tranquila y con ganas de seguir adelante y la persona oscura y depresiva que maquina cosas espantosas. Un amigo les llamaba "máscaras" y decía que deshacerse de ellas era el camino para encontrarte a ti mismo. Pero a mi las "máscaras" me suenan a fingir y ocultarse... y ¿qué tal que esos dos yos si son parte verdadera de mi... y mi ir y venir emocional es sólo una tomando el control sobre la otra?

¿y si soy quién elijo ser? A veces, sólo estas veces (cuando alguien te enfrenta y te destroza con una facilidad pasmosa) me asusta tanto tener la bendita capacidad de ser cualquier cosa.

Cualquier persona.

Como quiera ser.

Yo.

it´s time.

2011-07-19T20:44:00.000-07:00

¿Nunca les ha pasado que algo de su interior sale de pronto y se les presenta como un fantasma en el espejo?

**
Hablaba con un compañero y le contaba mi "técnica para no ver". Me sorprendió que le tuviera tanta confianza tan pronto. Me dijo que me entendía y se interesó en mis locuras. Cada que hablamos estoy más convencida que seremos amigos. Es curioso cómo puedes hacer clic al instante... cómo me nace volverme etérea y esconderme con ciertas personas, temerosa a que me conozcan. Y contarle algo personal a alguien que conozco apenas.

***
Me he dado cuenta que muchas personas me cuentan cosas tan personales que me siento especial de contar con su confianza. Tengo la bendición de que logro hacer amig@s muy rápido y de maneras muy extrañas. Tengo mucha suerte.

***

(no se que es un salto de línea así que puse uno).

***

Soñé que sacaba muchos gatitos de la basura. Al día siguiente que me iban a matar. Me pregunto que soñaré hoy.

**
Mi casa huele a café.

Resumen de la semana anterior.

2011-07-17T14:59:00.000-07:00

- Hoy regresa JM. Hice sondeo con amiguitos sobre de qué podía hacer para recibirlo y todos los consejos estaban en las categorías "comida" y "sexo". Los hombres son simples yeiiii!.

- Esta semana platiqué bastante con mis compañeritos del lab. Una compañera (habla español) me contó la historia de su vida y es genial escucharla hablar. Es como un programa de radio, siempre me tiene entretenidísima. También con otro compañero con el que a pesar del limbo cultural y que el inglés de ambos es terrible luego luego agarro la onda de que habla y tenemos mucho en común (lo cual es más raro). Ya empezamos de latositos todos y es curioso, pero me hace sentir en casa. Es la dinámica común con mis amigos: pláticas random y carrilla buenaondita.

- Hubo (toooda la semana) curso de ética en investigación patrocinado por la oficina de estudios de posgrado de la universidad. Estuvo general porque había de muchas área: biomédicas, biología, ingenierías, sociales, geología, música, literatura, entre otros que nunca dijeron. Era a mitad de la tarde y a 20 minutos del lab (me perdí del IceCreamSocial, snif) así que me la pasé asoleada pero me gustó. Me estresé con una presentación donde una ex-policía intenseó con algo como "debemos proteger los intereses del país porque el resto del mundo quiere robarse nuestra tecnología para destruirnos" (bien irreal porque en la sala habíamos alrededor de 20 y yo a ojo vi alumnos de Sudáfrica, Serbia, Paraguay, Bolivia, México, Canadá, y probablemente Francia por dos o tres acentitos que ubiqué). Me gustaron las discusiones entre varias de las áreas... y fue gracioso porque cuando comentábamos que tienes que tener cuidado con conflictos de intereses (hay oficinas que te ayudan y etc) y con las ondas legales más la presión por publicar y tener dinero para tu investigación le digo a una compañera (una chava con el tatuaje más interesante que he visto en un brazo) "Why are we in graduate school?". Y ella me contestó "I think curiosity keep us here" y la adoré.

- Un amigo me dijo ayer que se casa y me invitó a su boda. (¿Córdoba está muy lejos de Jalapa?)

- Ya me llegó la nueva temporada de True Blood y ay, podría ver a Eric todo el día ñam. Amo True Blood y cómo me hace sufrir... creo que no me sentía así de traumis desde que vi Evangelion... en la prepa.

- Soñé una explicación mamonsísima sobre el origen de la misoginia por razones de diseño inteligente. (lo juro). Como no recuerdo muchas cosas, luego lo hago cuento. (si no se me olvida, claro).

- Y empieza una nueva semana.

soñé que me peleaba con un brujo.

2011-07-09T20:02:00.000-07:00

-Tenía una espada y se le cayó y empecé a pelearme con él con su propia espada. Era dificil porque desaparecía y aparecía. No recuerdo mucho del sueño sólo que alguien con un libro me estaba diciendo qué clase de bruja soy.

- Pongo música y blogueo mientras hago comida (a las 9 p.m. eso de levantarse tardísimo no costea). Tengo maratón de películas y ya lavé y limpié y esas cosas.

- Estaba pensando que en mi nueva chamba SI ando a madre, pero me la paso tan bien que no me siento estresada todo el tiempo (pero sí me estreso, cada que me dicen que debo hacer algo mi primera reacción es poner cara de angustia... pero a la hora de hacerlo todo fluuuuuuuuuye). Es curioso porque todos son ñoños y amables. El otro día me llegó una invitación para el "Annual Ice Cream Social" del departamento. La pura invitación es bonito tirándole a wtf. Así es mi nueva etapa.

- @thikaris me mandó un msj en twitter y leí el post anterior. Olvidé que lo había programado. Claro que me puse a llorar en mi cubículo. Sentí bonito y extraño. Hace pocos días hicieron oficial mi cambio al PhD (lo han hecho oficial como tres veces porque cada oficina me avisa y este lugar tiene montones). Estoy aprendiendo mucho (y muchos dicen que aprendo rápido pero so far no tengo resultados, snif) el martes tengo mi primer reporte de resultados. yei.

- Extraño México. Quiero ver a mi familia y amigos... creo que no me alcanzaría una semana para verlos a todos... nunca me alcanza. A ver si en Diciembre descanso un buen rato. Extraño la comida y envidio a JM que está allá ahorita. De hecho estoy tentadísima a hacer un post sobre comida jajaja. Somos supermañosos. Me he hecho el propósito (hasta ahora llevo 1 mes) de llevar mi propia comida y snacks. Gasto un poco menos y como un poco mejor. Y como que es menos angustia de "tener tiempo para comer".

Me siento tranquila y me gustaría podérselo transmitir a la gente que quiero... que está tan lejos. Creo que si me disciplino un poco y sigo con esta rutina (que suena muy obvia pero no lo fue para mi nunca) de comer bien, dormir bien, hacer un poco de ejercicio, y trabajar contenta voy a disfrutar más el paseo. Aunque me es imposible no angustiarme cuando leo tanto desmadre en todos lados, tanta injusticia y tanto sinsentido. Trato de convencerme que desde mi trinchera puedo hacer un cambio, de poquito.

Ojalá y se pueda.

Sobre postgrados y duelo de Egos. (escrito en otoño del 2010).

2011-06-30T14:46:00.000-07:00

Hoy volví a verme llena de trabajo y en desventaja. Y me encabroné doble porque terminé haciéndole un favor al pinche viejito. (era algo tonto como decirle a mi novio que leyera su correo pero ASH si no quiero acordarme de él menos hacerle un favor). En serio a pesar de todas las cosas que me han pasado... me sigue sacando de onda la gente así. Lloro en la biblio y a la chingada, tengo que escribir. Necesito escribir.

Siendo medio octubre del 2010 empiezo este laaaaaaargo Post lleno de amargura-malavibra y así. Advertidos.

Señor don Hipócrita:

Yo no se qué le hice pero usted no me detuvo. Que su amargura y su mala onda se las quede usted. Yo terminé de lidiar con las circunstancias.

La pensé mucho para escribir esto pero decidí hacerlo. Primero porque me choca quedarme con las cosas, prefiero jugar a las adivinanzas y a poner cosas en clave. Y segundo, porque no es justo que lo haga.

Bueno, primero lo primero. Desde hace muchos años, yo quería estudiar fuera de México... por una cosa u otra no lo hacía y a finales del 2008 (cuando me gradué de la maestría) las cosas se alinearon para que buscara algo en Estados Unidos.

Llegué aquí con permiso de turista (mi novio ya con chamba) a terminar mi aplicación y los chorromil requisitos. Después de un par de meses me llegó el chisme de que no me iba a quedar. (y fue chisme en buena onda).

La intención de que yo me enterara fue que me moviera para ajustar un plan B. *buscar chamba* (aquí entra a escena un Dr. que me dio trabajo y salvó la vida y como lo adoro no hablaré más de él porque este es un post malaonda).

Pero lo malo y mi coraje hasta probablemente hace poco (de cuando se publique esto) es lo que sucedió con mi aplicación... me dieron datos al azar (que mi aplicación llegó muy tarde, que mi puntaje no era impresionante, que mi carta estaba bien pero chafa... y cada que me llegaba alguna información yo iba con los del comité y ELLOS NO TENÍAN RESPUESTA), la versión oficial fue que no me admitieron al programa de doctorado porque este año solicitaron muchos antes que yo (y como te pagan y el dinero está contado... los admitidos también).

Pero lo otro que me dijeron y que se supone que es secreto de estado es que una de mis referencias habló muy mal de mi. (y lo malo de los chismes es que OBVIO no tengo manera de saberlo ni probarlo y ni siquiera se supone que lo debería saber).

Acá piden tres referencias. Mis dos de cajón eran mis directores de tesis de licenciatura y maestría. Mi tercera referencia estaba abierta y todo mundo me recomendó al mentor de doctorado de mi novio (¿a poco no está bien truculento?). Ese señor es el de más renombre porque está jubilado de una universidad gringa (es maestro emérito) y fue mi profesor. Yo no estaba tan segura de pedirle la recomendación a él (ondas mías) pero todos mis amigos que eran sus estudiantes (alumnos de doctorado) + mi novio le preguntaron directamente que si hacía paro y dijo que claro que sí.

Acá meto el detalle que aunque nada más fue mi profesor, él sabía cómo se manejan las universidades de acá y sabe que lo que sea que pongas en las cartas es sumamenteconfidencial amén. Los últimos dos meses visité su casa varias veces y se la pasaba dándome consejos para triunfar y shalalá. O sea, yo no tenía manera de pensar que tenía algo en mi contra.

Detalles que me dijeron fueron que básicamente dijo en su carta de recomendación que era una alumna mediocre y que no tenía las tablas para estudiar un doctorado, en general que me faltaba mucho. En una carta de recomendación para entrar a un programa de posgrado obviamente algo así es bastante, bastante malo.

El coraje que sentí (porque ya fue hace tiempo) fue que hubiera preferido fallar por méritos propios. Cuándo repruebo porque no estudié, pues no estudié. Es mi responsabilidad y la afronto. Mi puntaje, mi carta. Todo era mío. El hecho que enviara mi solicitud tarde fueron 100% las circunstancias...

Ahora. Nadie más que mi novio sabe y me contó que en su visita a México cuando lo vio y (el exjefe de la carta) le preguntó como nos estaba yendo. Y cuando mi novio le comentó mi situación (que voy a resumir al último) pudo ver en su cara qué lo que nos dijeron es cierto. Se quedó serio y nada más. De mis mil amigos que le soliciten una carta (porque para acabarla se supone que no debo decir nada) yo no creo que vaya a haber tanta bronca porque la mayoría de las cartas de recomendación en México son abiertas (por ejemplo, fue chisme y motivo de broma una carta de dos hojas dónde hablaba superbien de una posdoc que hizo TRES experimentos en dos años -y yo medio la leí, digo, estaba en una carpeta en la entrada-). Otro coraje es que no puedo exponerlo -y lo sabe- porque como profesor emérito de shalalá sabe que aquí son bien mamoncitos con esas cosas y etcétera... Pero admito que siento feo. (sí, lo más sano es dejar todo eso atrás por la paz y etcétera... pero duele. Yo no le hice nada).

¿y luego?

Después de varias cosas que no vale la pena ennumerar, la decisión final de la universidad fue que me admitían al programa ... de maestría. (o sea si estás dentro pero no te pagamos y tienes que pagar colegiatura). Conseguí trabajo de medio tiempo y eso paga la colegiatura.. lo que debo hacer es estudiar un año (con los de doctorado), pasar los requisitos (junto con los de doctorado) y al final del año hacer el examen (con los de doctorado) y si todo sale bien los alcancé y no ha pasado nada. El único agravante para mi es que además de la friega normal de un estudiante de postgrado, trabajo medio tiempo en un proyecto (y gano medio sueldo pero la verdad eso le ha afectado más al novio que se portó chingón y ha afrontado los gastos más duros).

Y por eso escribo todo esto... y por eso lo publicaré hasta junio del 2011. Porque quiere decir que ya lo logré. Que aunque alguien trató de truncar mi camino (por las razones que haya tenido) y aunque la sufrí cabrón y desmadré mis energías LO LOGRÉ.

Y sólo espero que para entonces el pinche viejito siga vivo para que lo sepa y poder dejar esto atrás muy atrás. Porque yo, cuando se publique esto ya voy a estar en otra onda. Lo sé.

desayuno cereal a las 12 de la tarde.

2011-06-25T11:56:00.000-07:00

- Bajarse de la caminadora sudando y sentir que cuando avanzas te están empujando (maldita inercia). Es divertido caminar por los jardines de noche con el rush de adrenalina, sintiendo que como que vuelas (o avanzas muy rápido) escuchando música.

- Uso todo el bloqueador del mundo y aún así creo que traigo un sexy color tostadito. Maldito sol del desierto. Pero vivir en el desierto tiene cosas bonitas: veo liebres relativamente seguido, y correcaminos. El otro día vi una familia (mamá e hijos) de patos caminando.... me dio pendiente pensar desde dónde irían o a dónde iban.

- Soy del tipo de persona que le sigue la onda a todo mundo. Y medio mundo no corresponde... creo que de hoy en adelante sólo tendrá mi atención el medio mundo que es recíproco. Creo que a esta altura de mi vida me puedo dar esos lujos.

- Amo mi nuevas circunstancias y vienen más cambios para bien. Primer cambio awesome: a partir de este mes me pagan tiempo completo (hola sueldo completo) lo cual nos va permitir ahorrar y así.

- Es raro pero cuándo rompes las expectativas en una relación (aunque sea inconscientemente) y sólo te quedas a disfrutar mientras sea disfrutable, mucha de la presión se va y te la pasas bastante bien.

A disfrutar -y construir- se ha dicho.

adaptación.

2011-06-20T15:10:00.000-07:00

Cuando inicias en un lugar nuevo aunque todos sean hermosos (como es mi caso actual) es frustrante lo dependiente que te vuelves. No sabes hacer nada, todo lo tienes que aprender, hay cosas (como enjuagar antes y después un shalalá para que su espíritu no se evapore) que no vienen en el protocolo. Que dependes de la sabiduría de quién te esté explicando y luego -con el tiempo- lo que más te funcione a ti.

Los principios son frustrantes. Emocionantes pero frustrantes. Creo que por eso es importante empezar algo que te emocione, para que la ilusión sea más pesada que esos roces constantes y sonantes que te impiden "sentirte a gusto".

Yo quiero encontrar mi lugar aquí y aprender todo y no depender de nadie y tener mi lugar e ir a mi ritmo. Pero primero tengo que acostumbrarme a no saber, a estar fuera de mi zona de confort (es increíble la paciencia que le he perdido a eso con el tiempo, entre más vieja más me estreso), a sentirme tonta por equivocarme. Tengo que pasar por esto aunque no me guste (a nadie le gusta). Pero mi emoción es mucha, la verdad quiero aprender. Deseo aprender.

Y encontré el lugar perfecto para seguir aprendiendo :3

2011-06-17T17:06:00.000-07:00

-El otro día traté de decirle algo bonito a una amiga y me respondió (cero y van dos) con una patada en la cola. Una persona menos a la que le tengo que decir cosas bonitas.

- @omaru me recomendó hace mucho este blog y amo a Magnolia y sus aventuras sexosograciosas.

- Los nuevos protocolos tienen muchos ratitos de medias horas libres y yo en lugar de ponerme a leer o avanzarle le pendejeo mucho. Nadie me pela pero no tardo en hacer dos cosas al mismo tiempo corriendo como una neurótica normal.

- Escuchar infected mushroom mientras sudo como cerdo en la escaladora, se ha vuelto vicio. No tardo en mudarme a otro lugar (probablemente sin escaladora y ESPERO sin bichitos y fantasmas). Creo que en este edificio hay un gimnasio pequeño y regaderas, así que puede funcionar.

- Drosophylo segundo ya vuela, no tardamos en liberarlo. Bueno yo acompañando porque la verdad quien lo cuida es JM y yo nomás ando como ñora neurótica checando que no se cague en mis libros.

- Todos los principios suckean, a distintos niveles pero sí. La regué en no darme un time-out como una persona normal. Necesito apapachos. De esos que se consiguen viendo a gente que extrañas mucho cada seis meses.

- Tengo un chingamadral de intensidad aquí atorada en mi corazón y no se que uso darle... necesito un proyecto (uno distinto a mi nueva tesis, es increíblemente insano volcar todo tu ser en experimentos, de por sí son frustrantes... y de cualquier manera eso ya lo empecé), Necesito hacer un proyecto de mi misma, pero no se por dónde empezar.

Se me acaba de ocurrir una idea.

Tengo cuerpo de vestidoooo.

2011-06-12T16:31:00.000-07:00

En la primaria y secundaria usabamos short abajo del uniforme porque muchos compañeros se ponían espejos en los zapatos o platicaban bajo las escaleras para vernos los calzones.

En la prepa tenía un cambio de ropa en el gimnasio por si tenía que ir elegante en la mañana (para una presentación) y regresarme en camión. Crecí haciendo ese tipo de planes. Era tímida y me escondía mucho.

Cuando empezaron a desaparecer chavitas de Chihuahua yo ya vivía en Gdl. Pero me vestía con miedo de llamar la atención. Empecé a vestir de negro y con estampado militar. Tenía un novio (que a veces me lee por cierto: ¡Hola!) que me insistía en vestir de cierta manera pero a pesar que estar con el me daba cierta seguridad en la calle (si imponía su presencia), nunca me nació llamar la atención más que por extravagancia.

El día de mi graduación de la universidad (Guadalajara) yo traía una blusa de vestir, pantalón negro y tacones. Me arreglé muy emocionada porque pues, era mi graduación. Fui a comer con mis papás y se me acabó el saldo así que mientras todos se bajaban de la camioneta fui a un teléfono público a llamarle a mis amigos para ver que plan (había una fiesta más tarde... eran como las 2 de la tarde creo). Y un señor de quién sabe dónde salió, me miró de arriba a abajo y me preguntó qué vendía. (Los que me conocen saben que siempre ando en la baba, así que no se si me trató de puta o si parecía edecán -vendiendo algo en un teléfono público-). Además del súbito miedo me sentí horriblemente insegura de lo que llevaba puesto, le grité a mi familia algo como "allá voy" el señor desapareció y colgué para irme con ellos. Nunca les conté.

Desde que viví en SLP volví a vestir de colores, pero más por un cambio personal que por otra cosa. Me dejó de dar miedo ser feliz, y los gritos y pitidos y etc siguieron igual.

Estaba yo leyendo sobre la #marchadelasputas y me emociona que ese tipo de movimientos se estén dando en México, que la consciencia del respeto (RESPETO, subrayado y con mayúsculas) ya es un poquito más que un sueño guajiro.

Ya he escrito sobre esto aquí y aquí pero viene al caso también porque ayer me puse vestido. Me gustan los vestidos. Hace calor y son cómodos.

Ayer creo que fue evento del orgullo gay porque vi carros y carros multicolor y collares y así. Un señor empezó a intensear con una pareja de chavas (andaba pedo y pirata y sacó un billete y yo medio entendí que les iba sacar su pene para que blahblah) una morra que estaba allí sentada le dijo con toda la tranquilidad del mundo "está siendo grosero y voy a llamar a la policía, váyase". Con todo y todo yo me estresé y eso que tenía a JM al lado. Luego llegó el camión y se fueron casi todos. Se me olvidó el incidente porque un señor viejito simpático nos sacó plática sobre que le gustaba mucho México.

Últimamente me visto como quiero. (Sector ciencia no se caracteriza por su elegancia yei) He subido varias tallas (lo que me hace más conspicua jaja). Pero ps en algún punto de mi vida llegué a la conclusión de que las actitudes de las que me escondía (ACOSO, que es por lo que hoy están marchando) no están en mi control. Puedo quejarme, puedo educar a la gente que tenga a la mano (y se deje), puedo ponerme zapatos cómodos y traer gas pimienta, saber dónde ando y cuidarme. Puedo indignarme y exigir respeto. Pero el cambiar mi vestir nunca ha cambiado las cosas.

2011-06-08T15:05:00.000-07:00

El baño de mujeres en el edificio de mi nuevo trabajo tiene regadera. Es gracioso porque de vez en cuando a media tarde entro al baño y se siente vaporcito y huele a champú. Me da curiosidad bañarme aquí porque creo que es lo único que no he hecho en una escuela (prácticamente uno vive aquí). Creo que en este edificio hay un minigimnasio...

2011-06-06T20:38:00.000-07:00

(mi hermana al teléfono)

- Bueno pero esto es SECRETO SECRETO... bueno mi mamá si sabe.... no te creas mi mamá no sabe lo dije porque acaba de pasar. Es SECRETO secreto...

:(

2011-06-04T10:48:00.000-07:00

Desde que recuerdo le tengo miedo a las cucarachas. De hecho siento feo escribir esa palabra, se me figura que las invoco. Les digo "bichos". Ya voy mejorando. De niña, les tenía miedo hasta muertas.

Es un miedo muy raro... es ASCO inmenso que se transforma en miedo. Tengo miedo de que me toquen o de tocar algo que tocaron. Tengo miedo a cómo se mueven. En la noche puedo ver una hoja seca con ese movimiento y me confundo y estremezco.

Mi familia siempre fue superlinda conmigo. Mis hermanas (menores que yo) me podían decir un sábado en la mañana "no pases por la cocina, hay una muerta" y la quitaban de mi vista para que no me asustara. Y es que es que, como por instinto si veo una corro hacia el lado contrario. Hubiera tenido un accidente hace años si mi hermana no me prohíbe ver hacia la pared y toma mi mano y empieza a caminar rápido (al lado de una calle con muchos carros a alta velocidad). Y para acabarla, es la pinche cosa más común del universo. Temerle a las ardillas o a las serpientes o etc sería más compatible con la vida snif.

He vivido (y huido) de muchas casas de asistencia por esa razón.

Un amigo me dijo que probablemente es un trauma de la infancia. Y quizás tiene razón... yo tengo recuerdos muy vívidos de cuando era muy niña (como de mi mamá embarazada de mi hermana... a la que le llevo dos años diciéndome que voy a ser hermana mayor y shalalá) pero de eso no recuerdo... nada más se que las odio y que así ha sido siempre.

He dado avances de poquito: cuando me mudé a un depa solita (en el primer año de la universidad) tuve que mover yo sola una muerta. Fue espantosamente difícil. Desde entónces si me dan asco pero no sufro tanto... en otra casa vi la mayor cantidad posible en una cocina. Eran como sombras y estaba la luz apagada... (creo que me levanté a las 5 a.m. a prender el boiler) me paralicé del miedo... la primera vez que maté una con insecticida no quise abrir las ventanas (por temor a que entraran más) y me enfermé del estómago. Mi pesadilla se hizo realidad cuando aquí una pasó por mi pie descalzo (acababa de dejar superlimpia mi casa). Estuve dos horas llorando con las piernas sobre el sillón después de que en un rush de adrenalina la ahogué en veneno. And so on.

Este depa estaba infestado cuando llegamos. Estoy a punto de mudarme... Lo peor ya pasó y la sufrí bastante... nunca pude ir a terapia porque trabajaba y estudiaba y no tenía tiempo... hoy vi otra y quise escribir como desahogo.

Pero sí, antes de Diciembre tengo que ir a terapia. Tengo que ir, necesito ayuda. Necesito empezar a curarme como sea que se pueda enfrentar esto.

(y sí, así estudié Biología).

De hecho....
Hace un par de años vi un programa en el Discovery. Era sobre esos bichos (ah, porque estoy llena de información sobre las Periplaneta americana, tengo una idea de cómo perciben que los persiguen y porqué caminan así, se porqué se voltean con el veneno, mil etcéteras). Resulta que en algún país oriental están dos investigadores : uno diseña nuevos tóxicos (inserte aquí escenas de algún mercado lleno de bichos y yo volteando a otro lado y mi hermana diciendo "Si no puedes verlos ¿porqué no le cambias?") para combatirlos, otro los usa como elementos de estudio (inserte aquí un laboratorio dónde para entrar tienes que agarrarlas sin hacer caras y que se te quite el asco). El señor que las estudia les tiene agradecimiento porque era tan pobre que las tenían que comer y gracias a eso no tuvo deficiencias proteicas en su dieta (inserte una escena dónde se encuentra una tirada y la entierra y dice una oración).
Falté a la práctica de la hemolinfa así que no me tocó verlas en estereoscopio, y tenía una compañera que tenía una de mascota.

Pero no, no lo he superado... les tengo pánico. Si sueño una me despierto moviendo mis manos... Es la primera vez que me animo a escribir al respecto. Y también lo hago con miedo.

passed!

2011-05-27T09:28:00.000-07:00

Ayer aprobé mi qualifying exam. Ahora ya puedo hacer trámite para que me transfieran al PhD. Se termina una etapa de un año. Soy muy supersticiosa con las etapas. Son muchos cambios: dejo Neuro y trabajaré con Cáncer. Y tengo que aprender muchas cosas que no se y no domino. Pero es emocionante... porque me saca de mi zona de confort para aprender algo nuevo. Mi nuevo lab es distinto en muchos sentidos pero lo elegí entre otras cosas porque mi mentora (primera vez que tengo jefa) es increíblemente amable y me gustó la vibra entre los estudiantes-posdocs. Inclusive la única que no me caía del todo bien la conocí mejor y está increíblemente loca y es chida. Voy a extrañar mi lugarcito y hacer patch-clamp pero voy a dejar de trabajar con animales, lo cual me tranquiliza. Digo, ahorita es todo bonito pero voy a terminar quejándome de algo como siempre -stay tunned-.. Pero creo que es normal :)

Este es mi primer día libre (tengo hasta el lunes libre :)) y voy a hacer ejercicio, lavar, limpiar este mugrero y arreglar. No he podido dejar de pensar en el examen y en lo que no me salió perfecto. Esa pinche vocecita interna que tenemos algunos que a veces impide disfrutar lo que se logra. Es algo muy feo tener estándares propios altos (es útil y shalalá pero a veces el perfeccionismo te impide disfrutar las cosas que logras y pos tampoco). Trabajo en ello. Trabajo en recordarme a mi misma que no necesito ser una realizadora para ser feliz (inclusive en este ramo en el cuál se te juzga y avanzas dependiendo tus logros y es tan tan competitivo). Creo que maduré algo tarde en mi vida (porque existen personas que nacen sabiendo lo que valen) pero fuck it, aprendo a mi ritmo.

Soy muy feliz y estoy emocionada y asustada por esta nueva etapa. En Neuro dejaré un artículo (¡yei!) que es fruto de mi trabajo extra este año (que como todos los artículos se andará publicando el año que entra lol). Así que -como mi examen- aprenderé a abrazar mis logros, sean perfectos o no. Son producto de mi esfuerzo y son valiosos punto.

Soy feliz.

hoy.

2011-05-19T20:47:00.000-07:00

En una parada de camión hablando spanglish (si me hablan en español contesto en español y si me hablan el inglés ps le intento al inglés). El señor trataba de platicar en español, la señora me decía que su abuela era doctora en Guadalajara y que ella entiende el español pero no lo habla.´

Llegó el camión y me quité los lentes. La señora dijo "OMG your eyessss, look at her eyes!!" (yo pensé que traía sangre o_O) "you have beautiful eyes!!!" Yo: AHHHH. Gracias :3.

Lo curioso es que hoy precisamente me iba acordando del chavo que se presentó para decirme -en un español con acento y con las palabras más decentes del universo- algo por el estilo.

Awww. Mis ojitos son supersensibles, tengo que traer lentes oscuros todo el tiempo y una vista muy mala pero están bonitos.

limpiar relaja.

2011-05-15T19:39:00.000-07:00

Después de mandar a la fregada al mundo un ratito me puse a lavar y doblar ropa viendo la tele. Casi que fue lo que hice todo el día. Doblar ropa. Luego empecé a acomodar mi clóset, luego empecé a acomodar unos cajones. Y empecé a acomodar todo lo que encontraba con la mente en blanco de a poquito. (todavía no termino, tengo un montón de maquillaje Y NO USO MAQUILLAJE. Tengo que aprender a pintarme o dejar de gastar en eso, snif.)

Tengo muchos aretes, muchos y casi todos son como de niña de 14 años.

También tengo colección de collares jipis y no-tan jipis. Mañana uso uno.

Creo que me hace bien explotar aquí. Por eso abrí el blog hace casi ¿son cuatro o cinco años? Es que en serio de pronto el mundo me harta tan feo... Y batallo para fijarme en algo que me maraville. Después la gente me desespera y luego yo me desespero a mi misma más. Lo bueno es que logré quedarme en blanco un rato. Lo necesitaba... y ahora mis cosas se ven bien ordenadas.

existen personas que jamás se tienen que preocupar por nada de nada.

2011-05-15T11:34:00.000-07:00

Días como hoy quiero borrar el blog, borrar el twitter y borrar el facebook. Pero en facebook me felicitaron por el día del maestro y sentí bonito. De hecho, en facebook la gente (en general) es más agradable conmigo, sospecho que es porque me conocen en persona y yo soy más agradable en persona. O porque aquí tengo la oportunidad de ser horrible y quejarme si quiero (por eso pocas personas -muy pocas y muy especiales- saben de este blog... y muy pocas personas que no conozco les tengo la confianza de confiarles mi nombre y agregarlos por facebook).

Pero -de nuevo- el problema soy yo y no tengo cómo borrarme. Ni de dónde agarrarme ni atino a hablar con alguien porque ni siquiera se que tengo exactamente. Esta maldita capacidad de sentir tan intensamente que me hace especial (según esto) me puede elevar o hundir. Y sin nada extra más que mis emociones.

Fuck. Yo sólo quiero estar bien. No me importa si sola o en una bola de veinte. Yo sólo quiero estar bien.

hoy fue día del tren.

2011-05-07T22:17:00.000-07:00

- Nos dimos cuenta llegando. Globos y regalitos.
- Calor, nieve de mango. Amo el mango y la nieve no dulce de mango.
- Llevé sombrerito y vestido.
- Me encanta tomar el tren. No llevo mucha carga y me siento ligera... cómoda. Mirar por la ventana. Sonreir.
- Un perro mordió a una de las gallinas de mi tío. Se improvisó con lo que había (JM la cosió) y esperamos que sobreviva la noche.
- Un malentendido y se que mis castillos en el aire son cada día más aire que castillos.
- Música (ladytron de nuevo) y café. Y vuelvo a ser yo. Con castillos o sin ellos, yo se que tengo en mi misma un lugar en dónde vivir.

escribir relaja.

2011-05-02T11:40:00.000-07:00

Anoche medio me desahogué y tuve un sueño erótico-magico-musical. Y lo postee en el blog de las sis. (lo mágico va allá). La pensé muuuuucho porque no sabía si escribirlo y fuck it, ayer tenía el mismo predicamento y lo hice y me gané un sueño bonito.

señorita meltdown. o de esas noches que me obligo a escribir algo.

2011-05-01T23:10:00.000-07:00

Varias veces he estado a punto de cerrar mi blog (como un cliché- berrinche), sobretodo porque llego a un punto que me autocensuro o me da miedo.

Pero el problema no es el blog, soy yo. En ocasiones he tratado de escribir todo lo que traigo atorado en una hojita para quemarlo y las palabras no salen. Se me atoran y se me pudren hasta que un domingo a medianoche me suelto llorando.

Y es que no he aprendido a dejar ir. Porque hay cosas que están tan pegadas a mi corazón que ya son parte de mí. Hay sentimientos que son más míos que de la persona-situación-recuerdo que los originó. No quiero compartirlos con nadie.

Ni conmigo misma a veces.

¿me estoy engañando?

A veces me escondo y guardo las cosas tan bien que las pierdo y las olvido. Y yo creo que ese es el punto... que tengo miedo porque soy bien pinche intensa y quiero guardar lo que siento en una caja y esconderla con la esperanza de que se me olvide.... pero con la ventaja de que algún día.

Algún día.

Si necesito lo que hay adentro nada más tengo que cerrar los ojos y tomar lo que necesito. Abrirlos y seguir como si nada se hubiera interpuesto. Pero por mientras las escondo... le tengo miedo y las escondo. Quiero decidir YA. Quiero tener una solución para mis revolturas emocionales ya. Quiero una explicación YA. Quiero tener el control.

Pero si saco todo lo que tengo, si lo hago lo voy a perder. Y no quiero. No estoy lista. Quiero que se quede dónde está. Aunque me duela a ratos y llore y explote. No estoy lista para sacarlo de aquí.

Quiero que este sentimiento se quede conmigo. Cómo un recuerdo pequeño de algo que soñé de niña. Sólo lo tengo que transformar en algo más etéreo y más mío.

Y mientras todo esto sucede en mi interior, en mi exterior me lleno de cosas que hacer, de ilusiones profesionales, de colores. De más sueños.

Escondo mi autocensura en una montaña de colores.

-....
Estos días mi momento más feliz es caminar a casa sintiendo el viento en mi cara. Canto y lloro.
---

Y soy feliz encontrándome a mi misma, creo que por eso se me revuelve mi interior, es como si estuviera en una etapa dónde mi corazón es un cuarto dónde hago limpieza y cada que decido qué se queda y qué no revivo momentos. Atesoro momentos.

Con la ventaja que soy tan ingenua, que la basura se me olvida y desaparece de mi corazón. De a poquito.

2011-04-14T21:47:00.000-07:00

Cuando la menor de mis primas tenía como un año la vi hacer un berrinche y tuve una revelación.

La bebé iba gateando a madre para alcanzar a su madrina que se estaba despidiendo y cuándo vio que se fue rompió en llanto y puso su cabecita en el suelo. Lloró desconsoladamente como por dos minutos y luego alguien le habló. Al levantar su cara vi que de la nada sonrió y se puso a jugar con sabequién a carcajadas.

Pensé que así debe ser el dolor: intenso, breve y a lo que sigue con una sonrisa.

Hace una hora me rompí. Las presiones de mi cabeza me ganaron. Me encerré, lloré, quité peso de mi cabeza a tijerazos y me di un baño.

Estoy sentada siguiéndole como zombie, con la esperanza de que mañana pueda levantar mi rostro y sonreir otra vez.

2011-04-02T22:06:00.002-07:00

Y no encuentro palabras ni tus ojos,

aunque te sueño todas las noches.

Y no recuerdo tu voz en mi cabeza,

aunque me sigues cantando en mis recuerdos.

Sigo -después de tanto- llena de ti,

y no se dónde estás.

2011-03-27T12:37:00.000-07:00

Me bajo del mundo. Regreso en un par de reencarnaciones.

Sean felices.

aquí hace falta un perchero.

2011-03-22T23:59:00.000-07:00

Soy tan feliz en este sillón. Quiero cortarme el pelo. Ayer volví a hacer ejercicio. Tengo muchos pendientes pero como que cada día tengo más habilidad para organizarme y hacer las cosas. Todo me emociona. Necesito energías. A todo mundo le recomiendo el libro eat-pray.love... o en su defecto la película. Cambios se avecinan. Me gusta orar por los demás, siempre encuentro un pretexto distinto y me hace recordar a mi abuelita. A veces es tan sencillo pedir ayuda. Recuerdo cosas random en momentos random. Hasta tonaditas. JM me hizo un sandwich de cenar. Tengo tantas ganas de adoptar gatitos, o gatotes. Dos... Y se que lo voy a hacer, es cuestión de tiempo. Tengo tanta magia aquí guardada.

- How I possibly know that?
- Because you know everything!

Tantas cosas...

2011-03-21T23:32:00.000-07:00

Pegué mi letra a con superpegamento... debo ahorrar para otra lap pero ash el dinero y ash la vida.

Me pregunta JM porqué me gustan las comedias románticas. Me gusta reir y me gusta el amor... soy más simple de lo que mis enemigos imaginarios creen.

A veces me gustaría abrir un blog para llenarlo de los links que me encantan de mis clases. ¡hay tantas cosas tan maravillosamente interesantes! Envidio a la gente que puede papalotear y leer por horas....

En ocasiones todo se me complica, no imposiblemente pero sí como esta tecla A... batalla uno de poquito y se cansa... así me cansa mi cabeza. No con cosas gigantes y superpesadas sino por esos detallitos cansados de diario: se me va el camión, mi célula se murió a la mitad del registro, me cala el zapato... mi dolor de cabeza no cede.

(tengo un antojo espantoso de una hamburguesa).

- ¿y si estás embarazada? Porque panzona ya estás.

- ¬¬!

ps que así sea.

2011-03-20T18:47:00.001-07:00

"lleno de agradecimiento, le apretó la mano y salió corriendo"

revuelvo lo que sueño con lo que me pasa cuando me canso.

2011-03-07T10:08:00.001-08:00

Cuando duermo muy poquito (pero muchos días seguidos como en este protocolo cansadito...

Voy a explicar el protocolo cansadito porque lo saco mucho a colación.

Resulta que tengo que poner en cámaras a grupos de ratas (unos conectados a vapor de alcohol y otros a aire -control-) durante 14 días seguidos por 4 horas. Todo este show es un tratamiento. Hay días que tengo experimento (pasar la tarde haciendo patch clamp) y hay días que no (que para esto son las que tengo clase, pero por eso planeamos todo esto para que la mayoría de los días cayera en vacaciones *semana entrante* y hacer más experimentos \o/). Todo este choro mareador para explicar que estos días (además de mis clases con los de PhD) tengo que estar en la parada del camión a las 7 a.m. diario por dos semanas seguidas nonstop. Tons se me acumula el cansancio y veo todo como en un túnel y me quejo y quejo de lo mismo por twitter.

Ahora, casi siempre mi modo brain is shutting down me llega por allí del día 10 del experimento, pero hoy es el día 3 y ya ando en el umbral. Depende muchísimo de mi calidad de sueño (y descanso).

Tengo flashbacks de lo que soñé anoche pero son muy vagas. Hace poco llegué a la conclusión de que muchos de mis sueños parecen capítulos de The X files. Y era algo así: estábamos en un salón largo y oscuro y yo no dejaba de mirar al techo (normal, con nieveseca de oficina y etc). Y salía un señor y alargaba las manos muuuucho (enfrente de todos) y se llevaba a un niño, me decían que teníamos que esperar para entenderlo (y yo me quedaba "no mamesnomames nomames ¿y el niño?) y me sentaban en el lugar del niño.

A esperar.

Yo me sentía bien estresada y ni sabía de qué y veía sombras o algo así (no recuerdo que vi, recuerdo la sensación de cansancio, paranoia y confusión). Recuerdo que todo era muy irreal y que estaba oscuro. (mientras escribía esto fui a ver a las ratas y se me quedaron las llaves encerradas en la oficina u.u). Y yo estaba muy confundida de qué se supone que tenía que hacer o esperar.

Cuando llegué a trabajar y venía entrando al edificio, se escuchaba una canción de Bach en mi iPod y como que tuve la sensación fuertísima de que yo no era yo, cómo cuándo te imaginas "qué se sentirá ser perenganita" pero en la realidad. ¿estaba yo realmente escuchando música clásica y entrando a trabajar a las siete de la mañana en un país ajeno al que nací? Leí todas las notas (en inglés) y se me hizo muy extraño... cómo si siguiera soñando (como en el sueño cuándo pensé "es muy irreal que salga un monstruo del techo y que haya secuestrado a un niño ¿no estaré soñando?"... lo que se acrecentó por el hecho que encontré cositas que estaban movidas. Entónces seguí medio dormida (por el cansancio) y en ese estado puse a mis ratitas... tener en mis manos doce viditas mientras que la mamá rata se esconde (tienen carácter distinto entre sí, unas mamás me esconden a las crías, otras se esconden ellas, otras les valgo madre y me ignoran) mi cabeza me decía que me pusiera alerta (tienes que hacer las cosas rápido, bien, con cuidado de no hacer ruido etc etc) pero estaba muy cansada....

Eso fue hace 3 horas maso... ahorita volví a la realidad con mi delicioso café... pero estoy segura que esta sensación de andar entre mundos se va a quedar otro ratito conmigo.

más sueños curiositos.

2011-03-03T16:50:00.000-08:00

Soñé a mi comadregato @Tazy, papaloteabamos bien padre como eligiendo libros. Estábamos en un cuarto grande y recuerdo que era de noche, tomó un libro (que no recuerdo el título pero yo lo vi azul, viejito, como desgastado y yo sabia que era de poemas) y le puso una X en la portada mientras decía "No me gusta la poesía" (recuerdo que me extrañó porque ella parece como de esas personas quisquillosas con el bienestar de los libros) y yo le dije algo como "no lo raaaaaaaaaayeeeeeeeeeessssssssssss".

Corte a:

Estaba viendo hacia afuera, era noche pero había luz. La luz de una luna llena gigante y hermosa, seguida de una luna llena color rojo un poco más pequeña y otra luna-planeta-satélite whatever color azul que se veía más lejitos. Pensé "le voy a tomar una foto porque nadie me va a creer que bonita noche" y fui por una cámara.

Corte a:

Estaba tomándole video a una representación de la noche en una mesa frente a mi, la luna rojita se convirtió en una bola como de energía que se deshacía.... era importante saber ese proceso para...

Tan tan.

Desperté bien acelerada, dormí muy poquito y estoy segura de que soñé muchas más cosas y con mucha gente pero no ubico ni una cara ni una situación. También recuerdo que o me dormí pensando que debía escribir sobre magia o me desperté pensando en eso.

Ya no tengo tanta tos :)

desvaríos de mis sueños llenos de gripe.

2011-02-27T19:38:00.000-08:00

Toda la noche soñé que era un método y que para salir de mi enfermedad tenía que deshacerme de la línea de virus (más arribita).

También soñé que un grupo de personas (ninjas) sabían cómo caminar sobre el agua y que era un supersecreto (ninja). Llegaron para matarme a mi y a mi sensei (un viejito tipo señor Miyagi que me acababa de regalar un gatito siamés tipo pókemon) y yo si pensé "pero yo no se pelear" y luego pensé que a lo mejor era un sueño destruí una silla y empecé a pelear con un pedazo de madera .....

Tengo una lista de cosas que debo hacer para recuperar eso que no se que es y que no se dónde dejé... (bien útil).

Tengo muchas ganas de un fin de semana sentadota en el sillón viendo películas en la telesota. Pero el xbox está conectado a la telesota y mi novio al xbox así que necesito conseguir otro sillón y otra telesota.

(pensaría en conseguir otro novio pero estoy empezando a sospechar que los novios que no traen cable para conectarse al xbox no existen)...

Como sea, no se si ir a clases mañana... no me quiero quedar aquí pero tampoco quiero estar enferma. Hay muchas cosas que no quiero y con las que tengo que lidear en este momento, no puedo con más.

A veces me temo que me estoy amargando, esto debería ser más chido y no... algo no casca y no se que es. En estas etapitas lo único que me hace feliz es ilusionarme... pero mis ilusiones ya no duran nada nada.

Me estoy volviendo vieja.

más castillos que se rompen antes de caer al suelo.

2011-02-20T19:51:00.000-08:00

Se caen poco a poco y uno a uno. Me sostengo en distintos dependiendo mi humor.

Cada que se rompe uno se muere una parte de mi.

Quiero aferrarme a los más importantes pero siguen rompiéndose mientras decido.

Entre más tiempo pasa, menos ganas tengo de pegar los pedazos de lo que queda de mi.

Quiero un botón de reset en mi cabeza, quiero una caja para dejar que se pudra lo que no sirve en mi corazón, quiero otra memoria. Quiero cerrar los ojos,

dejar de luchar

y caer.

2011-02-16T22:59:00.000-08:00

"... In this moment she felt that she had been robbed of an enormous number of valuable things, whether material or intangible: things lost or broken by her own fault, things she had forgotten and left in houses when she moved: books borrowed from her and not returned, journeys she had planned and had not made, words she had waited to hear spoken to her and had not heard, and the words she had meant to answer with; bitter alternatives and intolerable substitutes worse than nothing, and yet inescapable: the long patient suffering of dying friendships and the dark inexplicable death of love- all that she had had, and all she had missed, were lost together, and were twice lost in this landslide of remembered losses."

(¨Theft¨ by Katherine Anne Porter)

de esas veces que cierro los ojos y veo todo más claro.

2011-02-15T02:14:00.001-08:00

4AM - Kaskade.

Sleepless gliding

Over the city lights

Watch us flying

Over the streets tonight

And I say

There's a way, there's a way I know

There's a way, there's a way

I know that someday we will surely find it

There's a way, there's a way I know

Someday, there's a way

Someday, there's a way I know it

Sunday morning

Watching the city sleep

Dreams are shining

Finely they're within reach

uno debe aprender a elegir sus batallas.

2011-02-06T12:08:00.000-08:00

Estos días de nieve fueron tranquilos (mi universidad tuvo el sentido común de suspender labores para ahorrarse la calefacción de sus muchos edificios y aportar a la crisis energética de la ciudad... en casa no se descompuso la calefacción, no se fue la luz, no me quedé sin agua y un día antes del desmadre compramos mandado). Pero dentro de mi hubo muchos como cambios. Debo decir que como me traje mucha tarea/trabajo/ análisis de datos me la pasé sentada frente a la computadora y aunque me encanta el chisme me di cuenta lo agotador que es ser empática y querer ayudar/opinar en lo que creo.

En esta semana -en twitter- además de los boots machistas y de la gente que le encanta criticar pero cuando le toca recibir una crítica se ofende (o sea los de siempre) me tocó leer a mis amigos en Chihuahua batallando por todo. Yo se lo que es no tener agua y es el colmo de la incomodidad. Mis padres cambiaron el teléfono que habían tenido por ... bueno, desde que instalaron el teléfono por un número privado por cuestiones de seguridad. Una de mis mejores amigas del alma se molestó conmigo porque no le pude hacer un favor... y (contrario a lo que yo siempre doy y espero de cualquier amistad) en lugar de decírmelo me lo hace sentir. (sorry Sarita sorry!!! Yo también soy impresionable.... cuidado con el link imágenes feas -->) La gente está volviéndose loca... muy loca. También me di cuenta que la gente que me conoce desde que era niña no está acostumbrada a que las cosas me caigan gordas y critique. O sea en todos está bien pero en mi no... porque yo siempre fui muy decente y probablemente me estoy volviendo muy sangrona, etc.

Quizás es una de las razones por las que me gusta hablar con @Chachis y @Karabah. Puedo ser yo con mi carga gigante de defectos y me escuchan. Nos reímos mucho.

En contraste, dentro de las cosas más bonitas que me han sucedido fue irme caminando solita hasta a casa en medio de la tormenta (pequeña) de nieve. Iba escuchando música y el aire frío en mi rostro me recordaba un dolorcito en mi corazón que me tiene despierta a veces. Mi café se terminó (y congeló) en el trayecto. Siento que me autodescubro otra vez. Y a pesar de mi edad y mi historia y etecés... creo que todavía hay mucho que descubrir de mi... y es emocionante.

Elegí mi nuevo mentor y estoy muy contenta. El área es totalmente nueva para mi lo que me va a dar la oportunidad de ilusionarme y explorar. Es genial empezar de cero.

Y pues, elegida mi batalla... nada más queda ponerme a trabajar.

Quería dejar nada más la canción de abajito, porque resulta que me enamoré de ella. Con la misma facilidad e intensidad que me enamoro a ratos.

Crystalised

You've applied the pressure

To have me crystalised

And you've got the faith

That I could bring paradise

I'll forgive and forget

Before I'm paralyzed

Do I have to keep up the pace

To keep you satisfied

Things have gotten closer to the sun

And I've done things in small doses

So don't think that I'm pushing you away

When you're the one that I've kept closest

Ahh, ahh, ahh

You don't move slow

Taking steps in my directions

The sound resounds, echo

Does it lessen your affection

You say I'm foolish

For pushing this aside

But burn down our home

I won't leave alive

Glaciers have melted to the sea

I wish the tide would take me over

I've been down on my knees

And you just keep on getting closer

Ahh, ahh, ahh

Placid as I melt into the sea

(Things have gotten closer to the sun)

I wish the tide would take me over

(And I've done things in small doses)

I've been down onto my knees

(So don't think that I'm pushing you away)

And you just keep on getting closer

(When you're the one that I've kept closest)

Go slow

...le decía a chachis que ya tengo título para cuándo escriba mis superaventuras.

2011-02-05T19:38:00.000-08:00

"anécdotas vergonzosas de mis recuerdos mustios"

el problema es que olvidé la mayoría.

maldita envidia shu shu shu.

2011-02-02T23:07:00.000-08:00

Extraño sentir ilusión y pasión.

Así bien tonto.

Es como en la prepa, pasé mucho tiempo imaginando y soñando. Quiero sentirlo. Ya.

28.

2011-01-30T15:37:00.000-08:00

A veces me pregunto porqué sigo escribiendo aquí... después de un tiempo se hace más y más complicado ser sincero en el mismo cuaderno. Bien raro.

Es como si viviera dos vidas. Una está bien y feliz y shalalá y postea videos y canta con el corazón y se ilusiona y ama. Y la otra se rompe y llora y sufre y se hace bolita en mi corazón y no sabe que hacer. Esta última se enoja y explota y quema todo a su alrededor. Y cuándo lo hace no se a quién recurrir... me da vergüenza aceptar que me siento tan mal. Creo que es la primera vez en mucho tiempo que me animo a escribir... y ni siquiera se si borraré todo esto.

A veces siento que todo mi ser es el resultado de de quién está al mando en ese instante. El otro día estaba en mi clase de neuro y me preguntaba si ese resultado será un desmadre de neurotransmisores y ya. A veces leo cuentos y pienso que quizás ese resultado es magia alrededor, mi luz luchando contra envidias y malas vibras que se acumulan y se pegan. A veces busco tan desesperadamente que me duele el alma. A veces me dejo llevar y a veces me aburro.

Se que este instante puede cambiarlo todo y a veces no se que hacer.

Es como si las palabras perdieran su sentido. Hablo y trato de explicarme. Me canso. Me desespero. Grito... Lloro... Y mi angustia es tan fuerte que no me desahogo... ya no funciona. Quisiera poder cortar el dolor de formas creativas pero mi disciplina se ha ido agotando con los años. Y no me ha llevado a ningún lado. Yo como que tenía la esperanza de que mis malas experiencias tuvieran no se, algún fin... pero no. Choco con la misma pared una y otra y otra vez.

Explico trato de compartir y explicar lo que siento y no puedo. NO me sale. Nadie sabe de qué demonios hablo... qué estoy tratando de definir.

Ni siquiera yo.

feliz cumpleaños a mi.

2011-01-29T09:42:00.000-08:00

A partir de hoy tengo 28 años.

siento que me siguen, seriously :(

2011-01-17T19:15:00.000-08:00

Anteayer salí de trabajar como a eso de las siete. Y me dio como miedín. Y me acordé que una de mis amiguitas (somos verycompas de las señoras de la limpieza, primero porque son bien chidas, segundo porque cuando llegan aquí seguimos trabajando y último porque como son mexicanas le podemos sacar la garra a lo mismo, hay empatía pues), el caso es que una de ellas nos contó que hace añossssssssssss desapareció una chava y que varios de ellos vieron a alguien como metiendo un bulto en una cajuela. Sí, eso andaba pensando caminando sola hacia mi casa, o sea, me di cuerda.

Llegando a una esquina, vi una ~~troca~~ camioneta con el motor prendido y las luces apagadas (casi siempre tomo un atajo en un estacionamiento que está bien oscuro). Pues me dio cuscus y rodeé por dónde está la gasolinera-gente-semáforo-luz. Y ví que la ~~troca~~ camioneta despacito salía de dónde estaba estacionado, pasaba a un lado mío (por la gasolinera-gente-semáforo-luz) y se iba despacitito y se estacionaba en la parte de afuerita de unos depas que están por los depas dónde vivo (chida descripción). El caso es que los siguientes 10 minutos que me faltaban yo me quedé entre estresada y "alerta". Y juré que no me volvía a ir solita a oscuras y hice planes mentales para el siguiente día (o sea, eran como las siete p.m.).

Al día siguiente que me fui a pie (bien tempra, 7 a.m. tipo -me esperé a que amaneciera jaja- vi la troca seguía allí tons pensé "órale paranoica, si vive allí") y equis seguí caminando, pensé en salir temprano al cabos que el jefe no iba a ir (me avisó el día anterior -sábado- o_o) y pensé "a las 5pm. me escapo" (para esto oscurece a las 5 y media maso...) y ps nada, que como el jefe si fue me dio sabe qué y dije "ya se, mejor tomo el camión" (ruta diferente para sacar de onda a mis depredadores imaginarios) y la última salía a las 5:40. Tons eso hice.

Para esto, casi nunca tomo el camión porque es caminar casi lo mismo. Y me sorprendí a mi misma espantándome con el ruido de los carros. Cuando iba por el cementerio (vivo por un cementerio) se me ocurrió que si me asustaban igual podía brincarme por allí (la barda está bien chiquita) y hasta pensé en cómo no lastimarme más mi dedo* (sí, dándome más cuerda). El caso es que llegué sana y salva y tan tan. *me lastimé mi dedo.

Pero.

Ya en casa, JM jugaba (ni se qué está jugando ahorita) y todo tranquis y se puso a hacer cena. De pronto y de la nada me dio mucha desesperación y creo que le grité y lo oí entrar en el cuarto y voltee y nadie. Él ni me había oído. Y me pasó dos veces esa noche. O sea, ando ahuevada a que traigo a alguien enseguida de mí a ratitos. Creo que sueño pero no recuerdo detalles...

(y claro, la solución no es ir a terapia, no. Lo único que atino a haccer escribirlo en internet dónde mucha gente que no conozco lo puede leer y así *se muerde las uñas*)

nota al pie.

ah si. Y amanecí nefasteada y lo primero que veo cuándo llego a trabajar: una paloma llena de sangre (mucha sangre bien raro) con las tripas de afuera mientras otra paloma se la está como comiendo (las tripas). Me ve y sale volando. Llego emputada y cansada y se me junta todo. No se, de las mil cosas que he aguantado estas dos semanas (dos semanas levantandome tempra y trabajando 12 hrs diarias -además de que me volví alérgica a los guantes del lab y me lastimé una mano-, de arreglar todo lo que sale, cambiar cajas con popó de rata con una mano y hacer todo una y otra y otra vez respirar y aferrarme a mis capitas felices) el ver eso precisamente hoy, al llegar en la chingada entrada que elegí (¡hay tres!) me desmoraliza y lloro media mañana. Trabajo triste, como triste. Después del experimento (y escuchar música) me empiezo a alivianar y aprendo a redactar sin usar el meñique y sigo viva y saqué 3 células otra vez (bueno, 3 controles y 3 tratadas) así que a pesar de estar volviéndome loca y ver cosas y estar cansada y comer mal y ser sensible y llorar por los rincones y de que tengo un espíritu jodón imaginario pegado tengo la capacidad de ser una piola en lo que hago.

Esta frase me encantó:
"The champagne at once, please, Mrs. Waythorn is tired"
(The other two. Edith Wharton)

esta canción me volvió a la vida.

hey, can I go with you?

hace mucho frío.

2011-01-11T09:45:00.000-08:00

Estoy escuchando una canción que me gustaba mucho de niña (lo ponían en la tele y el video me llamaba mucho la atención), así de pronto salió en la estación de mi compañera de oficina y me sacó una sonrisa.

vestirse en capas.

2011-01-05T16:36:00.000-08:00

Hoy además de mi camisa y pantalón de mezclilla (y zapatos-tenis que parecen de boliche :3) traje un vestidito tejido, un sweater largo (con gorro), otro gorrito tejido, guantes, y gabardina (¿mencioné que a las 7 a.m. que esperaba el camión estába el aire a -10 centigrados? -si Chachis, tú si te puedes reir de mi y mis temperaturas no-tan-extremas T_T). A lo largo del día, a veces salgo y me pongo el gorro y la gabardina, a veces el sweater y así.

Me gusta vestirme en capitas e ir cambiando durante el día (camisa y pantalón para trabajar con las ratas, el vestidito porque aquí hace frío, etc). Pero en realidad así me siento yo también. A ratitos sociable, a ratitos pendejeo, a ratitos 100% obsesionada con mi trabajo. Hoy mi amiguita de la cafetería me enseñó su anillo de compromiso y me regaló un latte extra jijiji. Falté a un pastel por andar chambeando (ya será, snif), estuve en twitter a ratitos, comí con mi novio, nos reímos del parecido del tipo de la balacera (no estoy segura si un balazo cuenta como balacera así que si alguien saca un mejor término me dice jiji) con un amigo de san luis (y del hecho que a pesar del desmadre no lo encontraron O_O). Jugué con duct tape (aprendí a escribir duct tape porque no se porque se me afiguraba que era como duck), verifiqué las mil cosas que voy a tener que corregir mañana (porque mis ratas se estresan), me dolió la cabeza.... Soñé a mis ex alumnos y me dio ternura. Soñé a alguien de mi pasado y por primera vez sentí nostalgia. Nostalgia por los malos tiempos y el drama; pero en el mismo sueño me dije (y creo que le dije): no gracias. Lo que puedo sacar de bueno es que ya no tengo rencor ni nada así. Ni siquiera estoy muy segura de que alguien me haya hecho daño. Leí por allí (seguramente en una cadena chafa :P) que tú eliges a tus parejas y cómo aprender. Y qué tu autoestima elige al mejor maestro y ps si es cierto. Así que si estás leyendo esto (porque se que de vez en cuando me lees): no quiero tu amistad, porque allí no hay nada. Pero tampoco te guardo rencor y -ahora- ya no te culpo de nada. Me quedo con lo bueno (que fue tan al principio que a veces es difícil recordarlo). Lo único que me podrá siempre es no haberle dado gracias a tu familia por todas sus atenciones. También me da ilusión mis nuevas clases, creo que es bueno (porque el primer día estaba tan harta que me dio miedito). Ya me acostumbré a hablar inglés malo y cada día estoy más convencida de que me encanta el español. Me gusta hablarlo, y me gusta qué me detecten el acentito. Me gusta que mi jefe se ría (es una persona muy amable) y me gusta juntar colorcitos, cuadernos, etc. (envidio a los oficinistas).

Hoy una ratita estaba muerta. Sentí muy feo. Cuando haces experimentos y comparas grupos, debes mantener el mismo número de animales en lo posible (porque si hay más bebés con una mamá rata que con otra puede afectar al peso y no sabes si es por tu tratamiento). Pues hoy tuve que despachar a tres. Sigo sintiendo muy feo, están bien peques y todavía no abren los ojitos. Con los experimentos es diferente, estás usándolos para algo que tu crees útil y que puede repercutir en la vida. Estos son porque sobran, snif.

Me gusta decirle a gente imaginaria cosas cuando canto. Cosas que ni se que significan como por ejemplo esta canción:

(ni siquiera estoy muy segura de no haberla posteado antes jaja. Me gusta más ese mix que la canción original y por alguna razón no la encuentro completa ash)

La amo y se que así hable de zapatos o zombies le voy a encontrar significado y la voy a dedicar. Y luego se me va a olvidar.

Este es mi estado de hoy, pienso pedacitos de todo como en capitas. Las dejo fluir cómo les de la gana acomodarse, ya no lucho contra ellas. Creo que ese es el punto : me siento más cómoda.

el otro día que me dio migraña soñé qué me despertaba un niño en mi cuarto.

2010-12-11T21:21:00.000-08:00

Yo: ... y yo creo que si andaba alucinando. Porque cuándo al fin me hizo efecto la pastilla para el dolor me quedé dormida y me despertó un niño. Era un niño güerito con camisa color así como entre blanca y mostaza (de rayas). Lo tengo bien presente, te lo juro que creo que hasta lo puedo dibujar. Era como de este tamaño y estaba de pie y me aventó la almohada rosa y me despertó así de un almohadazo... y se me quedó viendo pero no me dio miedo. Era raro, como si supiera qué era un niño fantasma que vivía aquí con nosotros y me estaba despertando para que jugaramos....

Él: Le hubieras prendido el xbox jajaja.

piñoaventura de cuando estaba en la universidad.

2010-12-10T22:25:00.000-08:00

(como las viejitas chocheo y recuerdo tonterías cuando no tengo nada que hacer -bueno si tengo que hacer pero no urge-)

Pues un sábado normal quién sabe qué chingados estaba yo haciendo cuándo me dijo que le había dado el teléfono de la casa a equis chavo (que conoció en un rait de los que comenté hacia la uni). Ese día en particular teníamos que estar en casa en la tarde porque queríamos rentar el cuarto libre y a las 4 p.m. había quedado de ir una chava a verlo. Pues cuando equis llamó (desde ahora le llamaré tipo 1) esta cabrona me dejó hablando con él mientras se metía a bañar. Tampoco recuerdo mucho la conversación pero debió ser más o menos así:

Él- Órale, ¿y también estudias biología?
Yo- Sí.
Él- Ah que chido… (silencio) oye no mames ¿a poco te gusta Iron Maiden?
Yo- El disco es un amigo pero sí.
Él.- ¿Y a tu amiga le gusta también?
Yo- (¿qué no sabe cómo se llama?) Noooo. Ella escucha banda y esas cosas.
Él.- ¿y tú como te llamas?
Yo.- ….

Para no hacer el cuento largo. El tipo había conocido a mi amiga elegantito y de traje porque fue a la universidad a trabajar, pero iba a invitarla a salir “sin su disfraz” (con todo el choro de “me vas a conocer como verdaderamente soy” de por medio que me lo aventé yo porque, ella se estaba bañando). Iba a llegar con su primo (¿o un amigo suyo? Bueno, tipo 2) y me convenció de no dejarla sola.

Pues como a la hora llegaron dos chavos completamente vestidos de choppers: camisa negra con nombres de bandas, chamarra de cuero, botas y todo el kit. Yo la verdad me reí mucho de la cara de mi amiga (que salía con sombrerudos y veterinarios) y de la subsecuente plática incómoda de “este es el verdadero yooooo”. Ellos se quedaron platicando un rato, mientras en mi plática con tipo 2 salió que yo tenía novio y él se ajustó en su papel de patiño acompañante y ya.

Después del shock inicial salió que muy cerca- de nuestra casa ensayaban los primos de uno de ellos que tenían una banda y shalalá. Y qué bien padre y que vamos y que un ratito. Yo, que no me había bañado (¡era sábado!) los acompañé en el plan de que equis al cabo que teníamos que regresar tempra. Yo asumí que íbamos a caminar (era muy cerca) pero al salir a la calle estaba el resto del traje de chopper: dos motos.

Ps allá vamos las dos de tontas en las motos al-cabo-estaba-cerca. El muchacho 2 muy amablemente me prestó su casco y me explicó que él tenía diez años manejando su moto así que sí sabía manejar y que no me preocupara. Y que fuera tan amable de dejarlo manejar y que en las vueltas no lo jaloneara porque es peligroso. Entonces yo –bien obediente- recordé mis clases de barra (así se llamaba): espalda derecha y equilibrio. Y aparentemente sí la armo de pasajero porque me felicitó y todo el show mientras en los altos veía a mi amiga botada de la risa grite y grite que se iba a caer y el chavo diciendo que se movía mucho y que se iban a caer.

Después de cómo veinte minutos cómo que me cayó el veinte que estábamos bien pinche lejos y le pregunté a dónde íbamos y me dijo que con la banda que estaba en sabe dónde (o sea si ensayaban cerca de la casa pero no estaban allí ¬¬). Después llegamos a un jardín. Nos abrieron dos señores muy elegantes medio malencarados.
Era una boda.
La banda estaba trabajando.
Llegamos –en motos- y nos colamos a una boda pipirisnais de sabe Dios quién.
Yo traía un pantalón de mezclilla rotito y la blusa más viejita y usada del mundo. Y no me había bañado.

Mi amiga y yo teníamos mucha hambre y -ya ni modo- nos quedamos a comer con la banda “mira les presento a tal y tal ellas viven por dónde ensayan, órale mucho gusto” (hasta eso estaba muy rica la comida). Después de un ratito empezamos a chingar con que nos debíamos regresar por nuestra nueva compañera rentera (un poco preocupaditas de qué tan fresa sería la chava y sí la espantaríamos con semejantes circunstancias –porque para esto yo me iba a bañar ese día para causar una buena impresión jajaja-). Y pues ya, el paseo en moto de regreso y yo con la duda de ps que pedo con mi amiga y el tipo 1.

Llegando al depa (y faltando como media hora para que llegara nuestra nueva probable roomie) yo sentí el vibrón del chavo de tirarle la onda a mi amiga y su amigo y yo nos sentimos como medios incómodos y nos fuimos a la cocina (recuerdo qué nos sentamos en el piso porque casi no había muebles). Yo estaba botada de la risa y le dije que qué pedo, que nunca me había colado a una boda… y él me dijo básicamente qué le había pasado lo que a mí: empezó el sábado sacándose los mocos y llegó el amigo a sonsacarlo. También me dijo que cómo que a su amigo le faltaba callo, que era medio intenso y qué probablemente lo iban a batear. Yo no me preocupé por mi amiga porque es de muy pocas pulgas, pero cómo que los dos lo vimos venir. Tratamos de platicar de cosas más agradables y luego oímos como una discusión… Tipo 2 y yo nos mirábamos en silencio así cómo decidiendo si ir o no ir. Creo (porque no recuerdo bien) qué yo le grité a mi amiga y ella dijo “ven”. Y allá vamos los dos.

Llegué y me senté con ellos. Estaban muy cerca platicando y todo normal. Ella me dijo:
- ¿Quién va a venir ahorita a las 4?
- ¿Por qué?
- ¡Es que no me cree!
- Pues la chava que va a rentar el cuarto…

Y luego yo ya no puse mucha atención (suelo no poner atención). El amigo y yo nos sentamos en el piso pero ahora de la salita y pues no teníamos mucho de qué platicar (y como que él ya se quería ir). No recuerdo bien pero asumo que seguimos platicando esperando a que se despidieran. Y luego el horror.

- No wey, Yo no me voy a acostar contigo.

Volteamos y él le decía cosas y ella lo quitó. Nunca había visto a alguien batear a otro alguien con tanta seguridad y de tan cerquitas. NO. Y el tipo entre que se reia y la trataba de convencer y ella ya se estaba enojando. Yo la vi tan molesta que de plano dije “¿Estás bien?” (¡Estábamos en el mismo cuarto!) y ella me hizo señas de que me sentara a su lado. El amigo tipo 2 se levantó y le dijo “wey, ya vámonos” ¡y el otro no se quería ir! A mi me dio mucha pena ajena (y del impacto, risa) pero lo más feo fue que entre que el otro le insistía, ella lo cagaba, yo me quedaba seria y el amigo trataba de salvarlo habían lapsos largos de silencio (ahora que lo escribo me quiero acordar si el tipo andaba tomado pero no, ni al caso, nada más era intenso).

Cuándo al fin el tipo se cansó y se fueron. Como a los diez minutos llegó la posible nueva compañera con su novio. Si le caímos bien y sí se quedó. El mismito día que se mudó le contamos lo que pasó ese día y le hizo mucha gracia.

in the arms of sleep.

2010-12-01T00:20:00.002-08:00

Cuando vivía en GDL solía escuchar esta canción recostada en mi cama con una amiga. Y nos malviajabamos hermosamente escuchándola una y otra y otra vez. (y es una de las mil cosas que le voy a agradecer por siempre, esa tarde que me dijo "wey, deja que escuches esta canción, tú si le vas a entender").

Lo más gracioso de aquél entónces es que aunque tenía novio no tenía a quién dedicársela. Pero eso no era importante, en mi corazón vivía profundamente la letra y soñaba con que alguien me amara así. Y algún día, llegar a amar a alguien yo así, con tanta desesperación. (no drama, sino impaciencia).

Cada que la escucho sueño con cosas que no he vivido nunca y me invento una yo distinta que espera.

Y lo que más me encanta, es el título.

Sleep will not come to this tired body now
Peace will not come to this lonely heart
There are some things I'll live without
But I want you to know that I need you right now
I need you tonite

I steal a kiss from her sleeping shadow moves
Cause I'll always miss her wherever she goes
And I'll always need her more than she could ever need me
I need someone to ease my mind

But sometimes a someone is so hard to find
And I'll do anything to keep her here tonite
And I'll say anything to make her feel alright
And I'll be anything to keep her here tonite
Cause I want you to stay, with me
I need you tonite

She comes to me like an angel out of time
As I play the part of a saint on my knees
There are some things I'll live without
But I want you to know that I need you right now
Suffer my desire
Suffer my desire
Suffer my desire for you

sin título.

2010-11-27T16:25:00.000-08:00

And you take me over
Over again

Wonder how can I go on and on
when you want to bury my passion
You are the shell around
And I cannot escape
and I swallow my pride

Entwined together now
It's time to pass it over
(and you take me over, over again)
Entwined together now
Entwined forever

Wonder
how can I live on and on
when you want to live in a hurry
You are the wall
-that I-
That I have to remove
And I swallow
I swallow my pride

Entwined together now
It's time to pass it over
Entwined together now
Entwined forever

And you take me over
Over again

Entwined together (echo)

Entwined together now
It's time to pass it over
(and you take me over, over again )
Entwined together now
Entwined forever

me encanta la palabra random. en serio.

2010-11-23T22:06:00.000-08:00

Tengo muchas muchas ganas de escribir (¿Adivinen quién se la va a pelar este nanowrimo? snif). pero ash malditos exámenes y trabajos y etecés. El otro día se me olvidó una junta que tengo todos los lunes y me acordé el miércoles en la noche mientras me alistaba para dormirme. El pedo no fue la junta (porque falté la semana anterior y pedí permiso y me dejaron permiso abierto) lo que me preocupó fue el hecho que se me olvidó por DOS DÍAS y me acordé por PURA CASUALIDAD (ni recuerdo cómo) y que me entra la paranoia de TODAS las cosas que he pospuesto por andar a madre (¿quién chintrolas pospone cobrar un cheque? si me lo rebotan me lo merezzzzzzzzco). Y en serio, ya estoy cansada de posponer mi vida. (y no, si soy feliz y shalalá y si disfruto lo que hago pero el problema es que es todo lo que hago :'(), Quiero tener un equilibrio lo cuál me hace replantearme para qué y porqué quiero un Doctorado. Pero investigación es lo que me gusta hacer y no me veo haciendo otra cosa. La idealidad es hacer esto y tener unas dos horas diarias con luz natural para hacer ... lo que sea que se supone que la gente hace. (como ejercicio y leer por placer afuera del baño... hablando de lectura de baño acabé The Godfather y amo a Mario Puzo. LO AMO. JM es fan de la saga y ya he visto la película como chorromilveces y tonteamos con los diálogos y tenemos discusiones estúpidas y largas sobre cosas que no se entienden y SI LAS EXPLICAN EN EL LIBRO!! de hecho, noté varias cositas que están en la película que parece que ni al caso pero son detalles que hacen todo más chido <3).

También he caido en cuenta que casi no posteo porque mi vida se la escribo en mails laaaaaaaargos y azotados a mi amiguis mil de SLP Kume, a mi prima hermosa que llora sus penas viendo europeos guapos. O chateo con mis sisses (casi siempre por facebook porque rara vez me conecto). La última vez logré entrar a skype pero como niña de ocho años me hablaron para cenar (y en el depa fail temo por la integridad de mi comida). Cuando odio al mundo o quiero reirme un poquito de él entro a twitter. y si no ando ocupada ando distraída jaja.

Como sea, vi que tenía fotos en la compu y mi tarea está aburriiiiiiiiida tons dije "voy a postear hace mucho que no posteo". Y aquí estoy.

Ah!! y le mando un abrazote a YoSabina porque siempre comenta mis posts y pone cosas bien tiernas. :D ¡Gracias niña!

En este desmadre estudiaba mientras se completaba la mudanza fail, snif.

Convenciendo a mis compañeritos que me enseñen chino. (un compañero me explicó algo como que ella y él suenan igual pero se escriben distinto y lo apuntó en mi galletita de la suerte -que decía cómo escribir junio y le pregunté si era cierto y fue como empezó la conversación- no recuerdo cuál es cuál . Nota para mi: debo poner más atención).

JM matando gallinas en resident evil (¿era resident evil?).

Les presento a Huesitos. JM lo ganó en una maquinita de walmart. <3

Y ya, deseenme suerte y prudencia para no echarle un choro mareador a mi pobre tía sobre de dónde salió el Thanksgiving (quiere convencerme de ir a misa con el argumento que es una fecha muy importante... )

Ya lo he dicho muchas veces.

2010-11-17T22:21:00.002-08:00

Es curioso lo increíblemente común que es. La actitud de "no te hablo, no tengo tiempo ni ganas de lidear tu humor y tu carácter" que cambia de alguna manera (algunas veces a la descaradota otras con tanta habilidad que no lo notas hasta después de muchos años y muchas lágrimas) a "señorita se le solicita en mis pantalones".

En serio. Es completamente válido tener una relación 100% sexual o intereses 100% físicos. Pero cuál es la pinche necesidad de mentir... de engañar y envolver sentimientos, y creer y hacer creer que se ama.

Gente del mundo (hombres y mujeres) dejen el drama. No hay necesidad. Si no aman a alguien defínanlo.

Gente del mundo, no se dejen. Abandonen el dolor. Todos merecemos amar y ser amados... nadie tiene derecho a "cobrarte" su cariño. La mejor inversión de tu vida es cultivarse a uno mismo... no vale la pena sufrir. La vida es tan corta...

Tan, tan corta.

ARGGGGGGGGGG.

2010-11-12T15:58:00.002-08:00

Una de las cosas que escribiré algún día que tenga tiempo es mi teoría del porqué el sector ciencia (bueno ciencia biomédica porque asumo que cada ramita debe tener sus propias psicosis) tiene tanta gente tan pinche pretenciosa trabajando en su área. Es como una maldición. Hasta hoy que llevo poquito poquito puedo decir que tanto en México como en USA hay gente sumamente pretenciosa e intensa. Los hay intensos intensos y también chingaquedito. De hecho, tengo un post que escribí hace rato que voy a programar para el año entrante que pueda soltar el chisme.

Pero en serio, puros pinches corajes.

Breves aprovechando que salí temprano.

2010-11-08T14:45:00.000-08:00

- No entraré en detalles pero me mudé de casa y mi nueva casa no me gusta. (#FAIL astral). Y es horrible porque caí en cuenta en una catarsis crónica (porque un pensamiento y recuerdo me lleva a otro, otro y otro) en todos los pedos que me he metido y todas las veces que la he cagado por no vivir en un lugar que yo ame. Es algo muy básico. Suena un poco débil también pero toda mi vida me he adaptado y ps no tiene caso si uno tiene opciones ¿Verdad?. No es cómo no aceptar algo que no puedo cambiar (como mhmmm, mi estatura). Es no aceptar vivir en condiciones que no te hacen feliz. Es muy válido. Ahora, en la vida real las mudanzas y arreglos cuestan dinero y tiempo y no dispongo de ninguna. El reto es ver cómo le hago... porque me cae que si he aprendí algo es que no caeré en los mismas tonterías (probablemente escribiré piñoaventuras basadas en recuerdos gachitos).

- Entré a nanowrimo. Gracias a que @iosephus tuvo la amabilidad de explicarme de qué se trataba. Me di cuenta que escribir a lo tonto en ratos libres (sin editar nada) sonaba muy tentador. No dispongo de tiempo pero aún así sentí que merecía dejarme llevar así. Llevo 1828 palabras de pura basura y es maravilloso. Apenitititas salió algo de lo que puedo agarrarme las 48 mil palabras y garra que faltan. Es padre hacer algo nomás por que sí, aunque no he podido soltarme como quiero, la sensación de let-go allí está.

- Soy de las inadaptadas del grupo que le hablan bien a todos pero no tiene grupito social. En los exámenes no me va ni bien ni mal lo cual es aburrido. Me cae muy muy gordo que me hagan memorizar tanta paja. Aún así las clases si me gustan... le ponen mucho tiempo y ganas y son entretenidas. Hay cosas que se y cosas que no y más o menos ayvoy. El idioma es más problema conmigo hablando que conmigo escuchando. Tengo que decidir cuál va a ser mi laboratorio y mi jefe por los próximos 5 años. Es una decisión bien dificil que en otras ocasiones se ha dado sola... es que nunca se. Todo me gusta y eso es un problema o quizás no lo sea. Aún no lo se.

- Estaba leyendo este blog y se me hizo el corazón chiquito y me dolió el alma y no se que decir. Me pasa como con los noticiarios de las matanzas en México. Nada más lloro y quiero orar. Porque desde acá no puedo hacer nada más.

- Este fin de semana reafirmé el hecho que para mi es muy complicado pertenecer a una religión (cualquiera). Me choca la exclusividad y el pregonar el "nada más nosotros estamos bien porque..." no me nace. Creo en Dios pero el dios que está en mi corazón no es así. No discrimina ni te obliga a deshacerte de tu sentido común y de tu instinto. Simplemente lo guía hacia algo positivo. Yo no creo que la espiritualidad sea ir en contra de un instinto sino llevarlo a un lado sano. Educarlo. Yo creo que el ser humano per se es bueno, quizás por eso nunca encajo. Puedo ir a reuniones, ser respetuosa y emocionarme. Pero como que mi camino no es ese.

Y ya, fúgome.

2010-11-02T21:31:00.000-07:00

Hoy llamé moqueando a casa y no le oculté mis preocupaciones a mi mamá. De hecho le conté. Fue raro (no es lo usual) y fue reconfortante.

Los extraño.

un café.

2010-10-24T20:45:00.000-07:00

Pongo la cafetera (café cultivado aquí, piñón-coffee más canela).

Agrego unas gotas de vainilla, corto un pedacito de piloncillo.

Respiro profundo varias veces. Ya no quiero llorar ni estar cansada ni tener dudas.

El juego se llama: cumple con tu agenda y no mires atrás. (capítulo: Disfruta y deja de mirarte en las reacciones de los demás).

Doy dos sorbos y empiezo de nuevo.

2010-10-19T21:36:00.000-07:00

He covets. That is his nature. And how do we begin to covet, Clarice? Do we seek out things to covet? Make an effort to answer, now. … We begin by coveting things we see everyday…

Hannibal Lecter (The Silence of the Lambs).

breves antes de que vuelva a mi maratón.

2010-10-17T22:59:00.000-07:00

- Un señor bien amable me regaló dos cds en el tren. ¿la razón? le devolví su teléfono :).

- Plática con @chachisdelfin por facebook. La adoro. Quiero su sabiduría en audolibros para citarla en mi cabeza cuando hay crisis (curiosamente, cuando tengo una crisis siempre está ella o @karabah para lidearme, snif).

- Mi amor se la pasa a risa y risa con el humor involuntario de cualquier noticia de el universal , los comentarios están ciclados que si político 1 o dos es culpable del clima y la vegetación. A mi me da flojerita los comentarios y tristeza las noticias. Soy de las que creen que el sentido común puede salvar al mundo. (ojalá y algún día pueda poner en palabras bien bien a qué me refiero).

- Este fin por primera vez en bastante tiempo no hice nada. Hermoso, tengo como cruda moral pero ahoritita me duermo y mañana se me olvida.

- Volví al ejercicio la semana pasada y mi espalda me está matando, lo hice todo mal seguramente o ya estoy vieja (o las dos cosas).

- Ya es octubre, aquí empezó a hacer frío y ya volvieron los cuervos... me pone de nervios el sonidito que hacen. Lo juro.

- Mudanza próximamente, ya no quedaré de frente al cementerio.

- Asumo que hay un servicio curiosito aquí en el cuál puedes mandar un texto desde tu celular hacia un teléfono de casa. ¿Cómo lo se? Porque un graciosito (o un menso que se equivocó de número, o lo batearon con un número falso -el de mi casa-) tiene una semana que marca a las 6 a.m. o alrededor de las 10. y deja de mensaje "hey! what´s up!" Ahorita contesté y fue un "que pasa chiquita, what´s up?" se me ocurrió que quizás un día de estos marque al número que aparece en mi teléfono y empiece a decir improperios en español (Mr/Ms 405-922-4152 no se quién eres deja de marcarme gadamadreeeeee!) , probablemente no entiendan nada pero el mensaje está implícito.

- hace un par de días yo estaba haciendo puchero porque tardamos tres horas en walmart y JM ganó un peluche para mi y se me olvidó todo. Como niña de cinco años. Duermo con el muñequito y se llama Huesitos.

- ah si, quiero cambiar el background pero mi internet se tarda siglos y siglos para que quede dos dos. Quité el que estaba y me dio hueva arreglarlo todo bien. ups.

- sigo soñando con trabajo (o sea todo se me olvida pero tengo una pinchi agenda en mi subconsciente que todo revuelve y además del estrés me revuelve los recuerdos de qué es tarea, qué es trabajo, qué hice o qué me soñé que tengo que hacer) o con películas de terror. nada más cuando no sueño nada descanso.

- Ojalá hoy no sueñe nada. Buenas noches mundo.

feliz cumpleaños.

2010-10-17T21:16:00.000-07:00

Te extraño mucho.

fin de semana de pesadillas.

2010-10-10T18:41:00.001-07:00

Después de una semana de miedo, el viernes estaba yo superfeliz porque el sábado me iba a levantar tarde (wiiiiiiii). Y tuve una pesadilla mareadora que quiero dejar aquí para futuras referencias e interpretaciones (y está en desorden y explicada en pedacitos, como todas mis pesadillas)..

Estaba yo con un grupo de personas (no reconocí a todos pero varios tenían tipo de compañeros de clase, y ubiqué a un hombre jóven rubio que llevaba a su hijo de seis-siete años). Era de noche y estábamos en la carretera buscando un lugar para quedarnos a dormir. Todos se veía así medio feito (lleno de basura y como pedazos de automóviles). No había luz de la calle sino luz natural (tipo luna llena pero no vi la luna). El caso es que llegamos a una tipo casa "hotel". Nada fuera de lo común: paredes blancas, medio descuidado todo y como que era grande pero todos los cuartos estaban hacia adentro.

El caso es que nos tuvieron a todos en una sola recámara esperando nuestra habitación (la recámara era muy pequeñita, como en la que vivo). Y cuando me dieron mi cuarto -creo que a una compañera de la escuela si la ubiqué y nos íbamos a quedar juntas- vi que estaba bien feo, el techo era de esos viejitos con tela raida y sucio. Mucho. Yo -como en todas mis pesadillas- andaba malvibrada desde el principio. Entónces miré por una ventana (de esas ventanas que son puertas) una montaña de gatos medio muertos. Digo medio porque se quejaban y se movían... se estaban muriendo. Había uno que estaba colgado en un tendedero y lloraba. Me asusté y como que nada más yo los veía porque nadie dijo nada de los gatos. Después empezamos a buscar a los demás (y yo veía como cosas raras que nadie veía... creo). No recuerdo todas las cosas raras que vi ... tengo presente a los gatos y a una montaña pero de cadáveres humanos. Para esto ya estábamos todos juntos (el hotel-casa) ese ese parecía un laberinto y yo les decía que podíamos salir por la ventana (la de los gatos). Como que me siguieron (por eso digo que nadie los había visto).

Cuando salimos a la carretera empezamos a correr. De el "hotel" (es que parecía casa) salió una camioneta pequeña de juguete a seguirnos, el muchacho rubio me dio al hijo (el niño de siete años) y gritó "corran". Yo cargué al niño y empezamos a correr todos. El tipo se quedó atrás y el juguete explotó.

Seguimos corriendo y como que algo nos perseguía, después de correr mucho entramos a un pasillo que estaba en el lado contrario de la carretera y de pronto volvimos a llegar al cuarto blanco con montañas de cadáveres (bueno algunos se movían) de gatos y personas en las ventanas. :(.

El día de hoy me desperté con dolor de cabeza. Nada más recuerdo que soñé que iba a la tiendita (la típica tiendita de la esquina de la casa donde crecí) pero no conocía a los que atendían. Había una comida o fiesta o algo (en la casa anexa a la tienda) y por alguna razón entraba.

Lo siguiente que recuerdo es una caja del tamaño de un como sillón. De un material como cartón duro color negro. Tenía un cuadro en medio y estaba oscuro. Había un como tipo espectro encerrado dentro (una mezcla horrenda entre Samara, la mona de the grudge y una máscara blanca). Obviamente cuando vi eso pues ya me quería ir pero estaba esperando algo o a alguien (o lo que iba a comprar no recuerdo). Luego vi en la fiesta a la mamá de una tipo ex amiga (no entraré en detalles) y la saludaba como si nada(como que en mis sueños siempre creo que nada más yo veo las cosas) y la señora me decía "¿si pudiste verla allá adentro?" y yo decía "sí", en eso la señora se asomaba y ví como la cosa esa la agarró y se cerró la caja.

Obvio salí corriendo.

Me desperté y me dolía la cabeza (como ayer) y también como ayer dormí otro rato para poder descansar. Funcionó.

Cuando tengo pesadillas no descanso. A veces cuando tengo sueños tampoco. Lo bueno es que creo que este fin de semana si lo aproveché y estoy lista para mañana... nueva semana.

A ver qué pasa.

Dos de octubre no se olvida.

2010-10-02T11:16:00.000-07:00

El libro "La noche de Tlatelolco" (Elena Poniatowska) yo lo leí en secundaria y me impresionó mucho. Tiene fotos y más fotos y relatos y voces. Con mis catorce años y mi ingenuidad intacta me desesperé y me indigné y lloré.

Ahora no soy tan ingenua ni tengo catorce años (de hecho, hace trece años que no tengo catorce años). Pero me sigo desesperando, llorando e indignando con la situación en México. En la actualidad, me es muy difícil politizar porque se que no estoy lo suficientemente informada como para dar opiniones basadas en información y no en chismes. Pero lo que se ve por puro sentido común (cómo -en general- las generaciones se vuelven cada vez más superficiales y tontas) me entristece mucho.

Creo que cada quién en su mundito (léase área en dónde estés: seas un empleado de un mercado o un ejecutivo adinerado o una ama de casa o un niño o un maestro o un anciano) puede hacer mucho bien, puede cambiar el mundo para bien. El chiste es despabilarse. Me deprime leer en twitter o en foros que la frase "dos de octubre no se olvida" se ha vuelto como un recordatorio de hueva cada año para muchos. Y, aunque prefiero las bromas a la indiferencia... si me gustaría ver que en lugar de quejas y quejas y pretextos. México se sacudiera tantas tonterías y usara su sentido común para el futuro (¡conozco a tanta gente tan inteligente!). Volver la curiosidad contagiosa. Qué se yo.

Yo en medio de mi ocupada burbuja personal recuerdo esas voces que empecé a indagar cuando leí el libro y me esfuerzo por ser de las que no olvidan.

puro rave mental.

2010-09-26T12:14:00.000-07:00

Bailo mientras hago de comer, mientras me baño, tarareo en los ratitos en los que no leo. No estoy acostumbrada a concentrarme y así le doy un poco de libertad y caos a mi cabeza. En ocasiones fantaseo más de lo que debo. Poseo al mundo en sueños.

no me conoces.

2010-09-19T11:59:00.000-07:00

Creo que una de las partes más divertidas de escribir es dejar pedacitos de mi en desorden. Hace mucho dejé de desear que me descubrieran precisamente para buscar lo contrario. No quiero que nadie sepa quién soy. Quiero que el brillo de mis actos se disimule con un todo. Quiero que mi vida tenga sentido un propósito pero no quiero ser protagonista de nada.

No me conoces. Crees que me conoces y eso me da tanta rabia. Crees que puedes definirme en una frase. ¿Sabes que es lo que me enoja? Que esa frase patética es todo lo que ves en mi.

Y si es todo lo que ves en mi, tooodo esto que he pasado es una puta pérdida de tiempo.

Y odio perder el tiempo. Ya no más.

tengo la cabeza ligera.

2010-09-18T10:10:00.000-07:00

Es bieeeen relajante cortarse el pelo uno solo. Es cansado porque tengo mucho mucho mucho. Pero a la vez es así como mhmmmm no se. Es cómo si me arruino (que siempre lo hago) la cabezota va a ser por mi culpa mia mía de mi y gratis. Además el cabello crece.

¡Es como una metáfora de la vida!

Omito decir que nunca me queda como pienso porque mi cabello es raro. Pero crece rápido y mi cabeza se siente maravillosamente ligerita. Se puede agarrar en una colita y me siento cómoda.

(y ayer todo mundo me chuleó el corte yeiiiiiiiiiiiii, de hecho una amiga ya van dos veces que me pide que le corte el pelo. no se si me atreva aún).

Pero lo más chido de ayer fue que siento que ya tengo más amiguitas. A mi hacer amigos me da como mucha felicidad, me reí mucho.

miro mi casa toda tirada y mi agenda llena.

2010-09-11T11:08:00.000-07:00

Prendo la compu para poner música y entro a blogger. Como si tuviera algo que decir.

martes 2 a.m. sobrevivo, leo y canto.

2010-09-08T01:08:00.000-07:00

mi vida en random.

2010-08-20T19:42:00.000-07:00

Muchas emociones mil (creo que @Chachisdelfin anda en las mismas). Nuevos compañeros, inicios, inicios, inicios. Este inicio me tomó ocupadísima y jugando a la omnipresencia... acelerada y contenta.

Mañana es mi primer día de clases y tengo mucho que hacer y me creo mucho y soy feliz.

Se le acabó la pila a la cámara jajaja.

Salen fotos.

amo el cielo de esta ciudad, las nubes hacen cosas bien raras.

large iced latte with vanilla and whipped cream- 2 shots of expresso

Siempre que paso por aquí.

Me imagino esto:

Ayer estaba viendo una película de la vida de Marie Curie (todavia no la acabooo está bien larga... y el tipo de cine es cursi cursi, lo amo).

Más cielo:

se me atravesó un capilar :P

me imaginaba a los gatos todos pachecotes (ay nooo, me acordé del gato voladoooooooooor).

En fin, tengo tres días subiendo las fotos (porque me dan las diez treinta y caigo dormida) y ya para mañana se acaba mi primer semana. Hasta ahora todo bien.

2010-08-11T22:28:00.001-07:00

"Libertinaje" es una palabra que inventaron los conservadores al no poder ofrecer un concepto que compitiera con LIBERTAD.

2010-08-10T22:40:00.000-07:00

estaba papaloteando aquí (de pronto entro para releer las mensadas que pongo porque se me olvidan, o para oir música jajaja) y que bonitos comentarios dejan. En serio. Ponen de buenas.

¡Gracias!

Odio a la gente cobarde.

2010-08-07T11:24:00.001-07:00

Envenenaron a un perro que solía ir a la casa a saludar. Era un perro muy cabrón (lo habían atropellado como siete veces ya) pero con mi familia era tierno y cariñoso. Lo conocí hace dos meses y me fue a despedir. No era callejero, tenía casa y allí iba a dormir, nomás que le encantaba la calle. Tenía una vibra traviesa y tierna.

Odio a la gente cobarde, a la gente que se acerca a ti con intenciones culeras disfrazadas. La gente que hace algo negativo escondida en la tranquilidad de sus casas. La pinche gente envidiosa. Porque estoy segura que eso le envidiaban: que era un ser vivo feliz, sano, fuerte, libre.

No importa a cuántos animales envenenes ni el falso poder que sientas al acabar con una vida tan valiosa de una forma tan vil. Siempre vas a envidiar a los demás, siempre vas a sentirte miserable y con menos valor que un perro semi-callejero que no te hacía ningún mal. Nunca vas a tener el valor para salir de tu pinche agujero de falsa seguridad. Ese perro al que cobardemente asesinaste fue más feliz y más pleno de lo que nunca serás tú.

Ojalá y haya un infierno especial para la gente cobarde.

¡ya tengo cámara!

2010-08-02T20:19:00.000-07:00

Y no le se mover jajaja, empecé a jugar a ser la diosa del ocio pero ya entré a la etapa loca de que tengo mucho mucho que hacer.

estoy bien pinche feliz (2).

2010-07-21T20:22:00.001-07:00

Pero mucho. Y no porque ya pasó la presentación (bueno si pero el bajón de adrenalina fue ayer) sino por mil cosas juntas. Así bien raro.

tengo un chorro de ganas de comprarme una cámara.

2010-07-19T00:27:00.000-07:00

No se si porque quiero tomar fotos bonitas o si quiero un nuevo pasatiempo además de escribir. Me obligan a pensar en un idioma que no es el mío y no puedo soñar en ese idioma, así como que mi cabeza se está enfocando en imágenes y colores. Bien raro. Me la paso trabajando y aún así me siento como si tuviera un tipo de incapacidad. (como hace cuatro años -¿cuatro?- que empecé a escribir aquí). ¿Porqué me gustará empezar nuevas empresas si siempre me hace sufrir y batallar tanto?

Me desespero, todas las personas que conozco ya están "disfrutando" su trabajo, su estudio... es como si uno aguantara la respiración para luego acomodarse y vivir. Y se que está mal.. que uno debe disfrutar el viaje, el esfuerzo y etc. Pero me cuesta trabajo al principio. Siempre al principio es cansado: hacer amigos, acostumbrarse a la nueva rutina, crearla, saber que esperan de ti... entender cuál es el concepto de "bien hecho" que tiene tu jefe en turno. Aprender.

Y eso es en trabajo. En cuanto a la vida personal paso de la tranquilidad a la tormenta con una facilidad espantosa. Quiero con todo mi corazón hacer una rutina sana (comer sano y hacer ejercicio moderado), estudiar, aprender, trabajar, de alguna manera visitar a la única familia que tengo aquí, querer a mi pareja. Pero es demandante y es cansado y nunca se por dónde empezar. Nada más se me ocurre que sería muy lindo tomar fotos bonitas para guardar en imágenes esos momentos de las cosas bonitas que veo mientras me pasa la vida corriendo.

awww.

2010-07-11T17:17:00.000-07:00

pavloviana.

2010-07-09T17:47:00.000-07:00

Ambos nos negreamos en el trabajo. Cuando lo llego a ver es por un break para comer.... y a la hora de comida only (que suele ser como cuatro horas despues de lo que la gente normal come). O porque va a la cafeter'ia y se ofrece a traerme algo y etc. Hoy, despu'es de d'ias y d'ias con dolor de cabeza, aprend'i la lecci'on y me traje un sandwich para aguantar la tarde y la verdad me sali'o muy bien. Lo cura es que en cuanto vi al novio (que nom'as vino a chismosear para ver a que hora sali'a hoy) en ese instante me dio hambre.

Caigo en cuenta que el rato que lo veo es para comer o cenar*. Diario.

*o dormir o platicar, cofcof.

As the rush comes.

2010-07-06T22:22:00.000-07:00

puro soundtrack random en estos días de apuro.

There's a coldness in the air
but i don't care....
(Embrace me...surround me)

Travelling somewhere
could be anywhere
there's a coldness in the air
but i don't care
we drift deeper
life goes on
we drift deeper
into the sound

(Embrace me...surround me.. as the rush..)

Travelling somewhere
could be anywhere
there's a coldness in the air
yeah but i don't care
we drift deeper into the song
life goes on
we drift deeper into the sound
feeling strong

so bring it on so bring it onnnn
we drift deeper into the song
life goes on
we drift deeper into the sound
feeling strong
so bring it on so bring it onnnn
we drift deeper........

we drift deeper life goes on
we drift deeper drift deeper
we drift deeper into the song
life goes on
we drift deeper into the sound
feeling strong
so bring it on so bring it onnnn
we drift deeper into the song
life goes on
we drift deeper into the sound
feeling strong
so bring it on so bring it onnnn

embrace me .. surround me
as the rush comes [ x 8 ]

as the rush comes
as the rush comes
as the rush comes...

descubrimiento.

2010-06-28T09:04:00.000-07:00

Si dejas secar las l'agrimas sobre tu maquillaje en polvo se marcan.

ah si, hoy hay post en recolectivo.